Вся группа остановилась перед койкой одного больного.
– Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! – сказал профессор. – Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?
– Да, – ответил больной.
– Вот видите, уважаемые студенты, – сказал профессор, – у меня опытный глаз. И на чем вы играете?
– На барабане.
Ирл.
1924 После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.
– Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! – сказал отец.
– Причин много было.
– А именно?
– Во-первых, не было денег…
– Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.
Лакск.
1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Этоне плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.
Укр.
1926 Студент консерватории сердится на соседей:
– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
– Они тебе мешали спать?
– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
Канад.
1927 Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный институт.
– Но у тебя же – никаких данных.
– А дядя?!
Сов.
1928 Профессор спрашивает студента:
– Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
– У меня не было матери до ее замужества.
Англ.
1929 Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца к студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
Шотл.
1930 Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что?! Вонь, грязь!
– Ничего, она привыкнет…
Рус.
1931 Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…
Латв.
1932 Один студент другому:
– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!
– Не могу, я должен хорошо выспаться.
Амер.
1933 Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
Эстон.
1934 Разговаривают два студента:
– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
– А ты знаешь, чему равна площадь круга?
– Пи эр квадрат.
– Так вот-этот квадрат и стучит!
Марок.
1935 Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
– Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.
Шотл.
1936 Преподаватель на. лекции:
– Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, – аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.
Студент:
– Так вот почему я не сдал ваш экзамен.
Бельг.
1937 Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое-какое образование.
Амер.
1938 В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».
Укр.
1939 Отец – сыну:
– Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?
Амер.
1940 Декан вызвал к себе студента.
– Послушайте, Смит, – сказал он, – вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.
– Профессор, я ценю ваше время – будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
Амер.
1941 Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся – папа готовится к экзаменам успешно!»
Эфиоп.
1942 –Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?
– Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.
Франц.
1943Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько
лет. Дальше будет легче.
Груз.
ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО
1944 Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят – на балконе 5-го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него еще три месяца!
– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Белорус.
1945 – Очем вы думаете, ничего не делая весь семестр?
– О том, профессор, как поскорее сдать экзамены и перейти на второй курс.
Эстон.
1946 На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87