Шотл.
1721 –Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?
– А где я ему найду столько ворот?
Нидерл.
1722 Юрек подходит к своей бабушке:
– Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.
Польск.
1723 Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
– Но мама, – отвечает начитанный ребенок, – ведь такое слово употребляет Мольер!
– В таком случае, – отвечает мать, – я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.
Итал., франц.
1724 –Дядя, дай молочка.
– Откуда же мне взять его, дорогой?
– А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?
Латв.
1725 –Микки, почему Ты так медленно ешь салат? – интересуется мама.
– А он невкусный…
Сестричка со знанием дела советует:
– А ты ешь быстрее, он скорей закончится.
Венг.
1726На город обрушилось стихийное бедствие – наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».
Бельг.
1727 –Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
– На дачу, картошку копать.
– А разве днем не лучше?
– Днем хозяева мешают.
Белорус.
1728 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» – пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»
– Ну, я же не вчера родился, – ответил малыш.
Амер.
1729 В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
– Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? – спросила она.
– Нет, нисколько, синьора, – ответила монахиня с доброй улыбкой, – только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.
Итал.
1730 Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
– Десять килограммов, говоришь? – недоверчиво отозвался одноклассник. – А свидетели есть?
– Конечно, – ответил Ирвинг. – Иначе бы он потянул на все пятнадцать.
Амер.
1731 Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
Англ.
1732 –Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
– Жду ужина…
Словац.
1733 –Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!
Англ.
1734 –Что ты больше всего любишь слушать по радио?
– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».
Норв.
1735 –Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.
– Один комар, так сильно?
– А он перед смертью позвал свою банду.
Бирм.
1736 –Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».
– А где ты тренируешься, Реваз?
– В трамваях и метро.
Груз.
1737 –Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?
– Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом – только при народе.
Монг.
1738 –Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.
– Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.
Греч.
1739Джек собрался на первую в своей жизни охоту. Возле леса он встретил взрослого охотника. Тот внимательно осмотрел снаряжение Джека и заметил:
– У тебя отличное ружье.
– Еще бы! С ним воевал мой прапрадедушка, когда была война между Севером и Югом.
– Не может быть! Ствол совсем как новый.
– А, это папа сменил его недавно.
– Да и замок с курком современные.
– Ну, это понятно. Старый совсем проржавел и дядя установил другой.
– А приклад?
– Прежний был с трещиной и нам пришлось приделать этот.
– А при чем здесь прапрадедушка?
– Как при чем? Ведь с этим самым ружьем он сражался в армии северян!
Амер.
1740 –Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.
– Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!
Австрал.
1741 Сулицы раздается вопль маленького Тото.
– Что с малышом, дорогой? – спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Итал.

САДЮШКИ

(Детский мрачный юмор)
1742 Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:
– Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.
Девочка отошла, села в сторонке и говорит:
– Дедушка, падай, я уже спряталась.
Укр.
1743 – Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!
– Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!
– Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.
Еврейск.
1744 К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…
Англ.
1745 –Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
– О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87