– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!
Амер.
118 Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Нидерл.
119 Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:
– А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.
– Ладно, ладно, – смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.
– Спасибо, – ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.
– Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?
– Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.
Англ.
120 – Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
– Так быстро?!
– Нет, зигзагами…
Еврейск.
121 – Папа, что такое стриптиз? – спросил Вильям.
– Стриптиз, сынок, – ответил отец, – это значит раздевать.
– Раздевать кого?
– Генри, – вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
Англ.
122 – Папа, что такое цивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.
– Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
Мекс.
123 – А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.
– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.
Норв.
124 Сидели дома отец с сыном.
– А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?
Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
– Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.
Молд.
125 Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:
– Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
Амер.
126 – Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
– Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
– Ну и как, уже опустил?
– Нет, она забыла мне его дать.
Литов.
127 – Куда твой отец поехал?
– На ярмарку.
– А когда возвратится?
– Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
Укр.
128 – Папа, – спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?
Ребята на улице говорили на барана «овца».
– Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.
Груз.
129 – Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!
– Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.
– И пошел?
– Разбился к чертовой матери!
Еврейск.
130 Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть, – отвечает малыш.
– Надо говорить «четыре».
– Я знаю, просто хочется поторговаться…
Амер.
131 – Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.
– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.
Англ.
132 В гости пришла тетя Бася.
– Симочка, – с порога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуют папа с мамой?
– У них плохо со зрением, – отвечает девочка.
– Почему ты так решила?
– Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»
А мама говорит: «А я еще больше!»
Еврейск.
133 – Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?
– Тишину и спокойствие.
Болг.
134 Отец сыну:
– Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!
– А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!
Англ
135 Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:
– Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?
– Видишь ли, Сюзи, – ответила мама, – та птичка, что много поет, – самец, а молчаливая птичка – самка.
– Понятно! – радостно восклицает малышка. – Значит, ты – самец, а папа – самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!..
Франц.
136 – Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.
– А что такое веник, мамочка?
Чеш.
137 – Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький, – грозится маленький Отто, – а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!..
Австр.
138 Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.
– Мама, папа прилетел! – крикнул он во весь голос.
– Где же он?
– В конверте.
Рум.
139 – Папа, что такое басня?
– Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Словац.
140 Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:
– Молла, этот ребенок наш общий: половина – твоя, половина – моя. Успокой его хоть один раз и ты.
Молла натянул на голову одеяло и сказал:
– Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.
Узб.
141 Отец говорит маленькому сыну:
– Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?
– Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
Франц.
142 – Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? – ужасается мама.
– От Санта Клауса, мамочка!
– Не может быть!
– Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!
Канад.
143 Сын спрашивает отца:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87