Бельг.
619 – Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
– Не очень. По-моему, он очень мало знает.
– С чего ты взял?
– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.
Швейц.
620 – Папочка, – обратился первоклашка к отцу, – наш учитель все перепутал.
– Это почему?
– Вчера он сказал, что четыре – это два и два, а сегодня, что три и один.
Егип., Ливан.
621 – Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Телезрителем.
Инд.
622 – Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?
– Потому что у меня нет других.
Итал.
623 – Почему уроки за тебя всегда делает отец?
– А у мамы никогда нет свободного времени.
Фин.
624 Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:
– Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?
– Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
Англ.
625 Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.
Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:
– Будьте здоровы!
А бедный ходжа – бух в колодец!
Ассир.
626 Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Франц.
627 Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
– В чем дело, почему ты опоздал?
– Мама задержала, никак не могла решить задачу.
Швейц.
628 Учитель:
– Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?
– И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
Новозел.
629 Директор интересуется:
– Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
– Телевизор!
Алжир.
630 Учитель делает замечание:
– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
– Извините, но тут про меня ничего не написано!..
Рус.
631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!
– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
– Какое такое соревнование?
– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
– Объявил, ну и что?
– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632 – Глушенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..
Укр.
633 – Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
– Никакого, – отвечает тот.
– Почему?
– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
Белорус.
634 – Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?
– Десять копеек, – тянет руку Ашот.
– Верно, а как называется это действие?
– Выпивка, – ответил Ашотик.
Арм.
635 – Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.
– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.
Венг.
636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:
– Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637 На уроке химии учитель спрашивает:
– Coco, в чем растворяются жиры?
– В кастрюле!
Груз.
638 – Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.
– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639 – Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?
– Солнце и голубое небо.
– А когда идет дождь?
– Зонтик.
Чеш.
640 Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе… новые штаны!
Еврейск.
641 Учитель:
– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…
Польск.
642 – Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.
– Правда.
– Зачем же придумали слово «дурак»?
Узб.
643 Учитель спрашивает у класса:
– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
– Ну, говори!
– Чтобы можно было кататься на коньках!
Беларус.
644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
– Не могу.
– Почему же?
– Я не слушал, когда читал.
Англ.
645 – Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
Австр.
646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87