Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!
– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.
Перс.
500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.
Рус.
501 – Почему ты так расстроен?
– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.
– Разве тебе не все равно?
– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.
Чеш.
502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?
– А я читаю наизусть!
Польск.
503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?
– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?
Укр.
504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…
– Но ведь на это нужно столько времени!
– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
Австрал.
505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Амер.
506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.
– Это неточно!
– Как неточно?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.
Португ.
507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?
Итал.
508 Учительница:
– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!
Болг.
509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?
– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.
Укр.
510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.
– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!
– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.
Франц.
511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:
– Почему ты вчера не был в школе?
– Занят был.
– Чем?
– Да брат ходил к врачу рвать зуб.
– Ну и что же?
– Я с ним ходил.
– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?
– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.
Узб.
512 Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.
Англ.
513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.
Ученик отвечает:
– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.
Латв.
514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?
– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…
Франц.
515 Учитель ученику на уроке труда:
– Ты ударяешь молотком, как молния!
– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…
Эстон.
516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:
– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?
Только усмехнулся Насреддин:
– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.
Туркм.
517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:
– У кого есть вопросы?
– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.
Мекс.
518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Итал
519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.
Польск.
520 – Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.
– С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.
Англ.
521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
– Как вы можете терпеть такой шум?
– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Исп.
522 Учитель:
– А теперь я докажу теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Конголез.
523 Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:
– Ну, посмотрим, чему ты научился.
А ходжа ответил:
– Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.
Узб.
524 Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:
– Почему не рисуете?
– Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.
Бельг.
525 – Михай, у тебя замечательное сочинение, – говорит учитель. – Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87