А вырвет он его сам.
Алб.
1368 –Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
Болг.
1369 Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший тут же шепнул младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
Таиланд.
1370 Заходит паренек в магазин и говорит:
– Дайте мне вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.
– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!
– Ненормальным не продаем.
– А откуда вы знаете, что я ненормальный?
– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.
Коряк.
1371 Судья допрашивает сына наркоманов:
– Сколько тебе лет, Гарри?
– Восемь, сэр.
– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?
– Нет, сэр, только на виски и сигареты!
Амер.
1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
– Сколько ушей у кота?
– Два – отвечает мальчик.
– А сколько лап?
– Четыре.
– А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?
Ирл.
1373 – Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
– А сколько у тебя братьев и сестричек?
– Пятеро!
– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!
Узб.
1374В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:
– Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?
Иванов тоненьким голоском ответил:
– Обижаешь, начальник.
Рус.
1375 –Папа, папа, я топор нашел!
– Неси его сюда, сынок!
– Да он треснутый и без топорища.
– Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!
Укр.
1376 –Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
– Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
Итал.
1377 –Папа, что такое эпитет?
– Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.
– А если тебя назовут бездарным?
– Ну это уже клевета!
Рус.
1378 –В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..
– Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.
Инд.
1379Бабушка обрадовалась:
– А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.
– А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.
Сов.
1380 Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила:
«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».
Англ.
1381 На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.
– Почему ты плачешь? – заботливо спросила она.
– Я потерял папу!
– И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?
– Я-то найду! Но папа без меня не найдет.
Исп.
1382 Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:
– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.
Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:
– Прошу вас сесть.
– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!
– Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.
– Благодарю вас.
Женщина села и строго посмотрела на парнишку.
– Тадей! – укоризненно сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.
Польск.
1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:
– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?
Исп.
1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:
– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.
– Почему?
– Слишком много шеи им приходится мыть.
Бразил.
1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.
– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
– Если бы я в мое время носила такие платья…
– У тебя был бы огромный успех.
– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!
Франц.
1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:
– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».
На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.
– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.
– Конечно!
– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.
Франц.
1387 – Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.
– Но я не люблю воевать!
– А мы не станем драться.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87