– Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
– Покажи!
«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
– Классный! А давай мы его тоже разберем на части.
Рус.
6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
– У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
– Ничего, я одним глазом посмотрю.
Укр.
7 – Кем ты хочешь быть?
– Водолазом.
– А что будешь делать?
– Раков ловить!
Лужиц.
8 – Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
Рус.
9 – Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!
Итал.
10 Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
Волг.
11 – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Польск.
12 – Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли!
Австрал.
13 – Кем работает твой папа?
– Доменщиком.
– Он варит чугун?
– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
Еврейск.
14 Сын говорит утром:
– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
Рус.
15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
– А меня папа с собой в кафе не берет.
Польск.
16 Встретились однажды три мальчика.
Один говорит:
– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.
Норв.
17 – Одевайся, доченька, ты уже большая.
– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
Исп.
18 – Ты почему плачешь?
– Я не плачу, плачут мои глаза.
Польск.
19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.
– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.
Кенийск.
20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.
– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.
– О, я делаю «восьмерки»!
– И все? Это же самая легкая фигура.
– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
– Неужели?
– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл.
21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, Питер, а то дядя услышит!
– А разве он этого не знает?
Австрал.
22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.
Укр.
23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Амер.
24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Амер.
25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
– Не отзываются? Значит, никого нет дома!
Канад.
26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
– Пойду, но только с бабушкой.
Нем.
27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
Укр.
28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
Итал.
29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
– Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.
– Не видишь что ли – собаку выгуливаю.
– Тогда немедленно надень на нее намордник!
Алб.
30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
– Мама, а за кем бегут эти кони?
– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
– Первая? А зачем тогда бегут остальные?
Араб.
31 Дети спрашивают у отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Сайта Клаус?
– Конечно.
– Тогда зачем с нами живете вы?
Амер.
32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что – в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Норв.
33 Мама поинтересовалась у своего малыша:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Никарагуан.
34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87