Ливан.
1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
Еврейск.
1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
– О Боже! – стонет испуганная мать. – И что же он потребовал от тебя?
– Чтобы я сделала за него математику.
Франц.
1435Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
Англ.
1436 –Папа, что такое «сизифов труд»?
– Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Шотл.
1437 Мама сыну:
– Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
– Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
Чил.
1438 – Папа, почему у тебя нет автомобиля?
– Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
– Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
Ливийск.
1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
– Что рисуешь, Джонни? – поинтересовалась мать.
– Портрет Бога, – ответил он, не поднимая головы.
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Вот нарисую, и все узнают, – невозмутимо ответил Джонни.
Ноеозел.
1440 Мама, а что такое землетрясение?
– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Макед.
1441 – Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Пластинки, бабушка.
– Но я не знаю какие.
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Марийск.
1442 Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
– Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
– Это очень далеко? Через дорогу?
– Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Шотл.
1443 Детский сад. Воспитательница рассказывает:
– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
Рус.
1444 – Ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
Нидерл.
1445 – Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
Белорус.
1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447 Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
– Но почему ты не нажимаешь на педали?
– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
Франц.
1448 –Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
– Да.
– Не может этого быть!
– Почему?
– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– А мой дал взаймы твоему кучу денег!
– Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:
– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:
– А почему у лебедя шея такая длинная?
– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453 –Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87