Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».
Новозел.
1480 –Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.
Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.
– Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика, купи себе конфет, только не молчи!
Чингиз берет деньги и говорит:
– Видишь, мама, и вправду молчание – золото.
Монг.
1481На перемене Джеффри спросил одноклассников:
– Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?
– Зубами? Крокодила? Не может быть!
– А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила – и раз! раз! – перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и – прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…
– И что? – не выдержал один из слушателей.
– Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?
Конголез.
1482 Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.
– У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?
Ливан.
1483 – Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
– А отличную оценку кто получил?
– Ты не рад за меня, Нгуен?
– Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…
Вьетнам.
1484 Джозеф рассказывал:
– Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
– Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.
Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
Чадск.
1485 –Чингиз, ну почему ты не отличник?
– Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.
Монг.
1486 –Бабушка, а почему Земля вертится?
– Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
Кубин.
1487Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.
Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.
– Что с тобой? – удивилась тетя.
– Хочу нырнуть за сокровищем.
– Каким еще сокровищем?
– Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.
Новозел.
1488 Отец предупреждает:
– Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.
– Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.
Тур.
1489 Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.
Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:
– Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить – что происходит?
– Да ничего особенного, – объяснил парнишка, – просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.
Канад.
1490 Чингиз пришел домой и с порога приказал:
– Женщины, мясо на стол! И быстро!
Мать Чингиза испугалась:
– Сынок, что с тобой? Ты не заболел?
Но тут вмешалась сестренка Чингиза:
– Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря – шапка набекрень.
Монг.
1491 Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:
– К нам сегодня вечером явится моя учительница.
Отец его поучает:
– Жак, учительницу надо встретить как следует.
– А как, папа?
– Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!
Франц.
1492 – Уменя родители очень богатые.
– А у меня – умные.
– А у меня – ясновидцы.
– Как это?
– Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.
Бирм.
1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
– Я так и знала! – всплеснула руками мама, – опять ты носился на перемене.
– Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..
Мекс.
1494 –Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
– А что он сказал?
– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.
Вьетнам.
1495- Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.
– Как не было?! Откуда ты знаешь?
– Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…
Конголез.
1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:
– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
– Пиши пизыреки не морочь голову.
Еврейск.
1497 – Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».
Греч.
1498 – Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…
Азерб.
1499 Разговаривают ребята. Первый:
– Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.
Второй:
– А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.
Третий:
– А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.
Чеч.
1500 –Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87