Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
– А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
– О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?
Канад.
1295 Мать:
– По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?
Клара:
– Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…
Мать:
– Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!
Бельг.
1296 В суде мать подростка дает показания:
– Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!..
Бразил.
1297 –Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? – закричал Джок.
– Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…
Нидерл.
1298 –Привет, крошка, – говорит лицеист молоденькой девице. – Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
– Возражений нет, – отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:
– А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
– Согласна, – отвечает она и идет за ним.
Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:
– А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
– Могу, – отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
– Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?
– Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
Австр.
1299 – Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
– Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.
Амер.
1300 Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.
– Это парень, – ответила дочь.
– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
Итал.
1301 Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.
– Я уверена, – сказала мать, – что у девы Марии химической завивки не было.
– Возможно, – ответила дочь, – но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.
Канад.
1302 – Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
– Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…
Исп.
1303 – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
Славен.
1304 –Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
Филиппин.
1305 – Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
– Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
Укр.
1306 –Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем…
Англ.
1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
Шотл.
1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
Англ.
1309 –Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.
– Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.
– Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..
Андалуз.
1310 –Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
– Побольше есть морковки, внучек.
– А чтобы лучше слышать?
– Помыть и почистить уши.
А«гол.
1311 Османа приглашают на лекцию.
– Нет, не приду. Я уже слушал ее.
– Но сегодня другая тема.
– Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..
Лезгин.
1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.
– Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…
– Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
– Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
– Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
– Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
– Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
– Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
– Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
– Почему?
– Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314 – Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87