» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.
Рус.
1947 Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:
– Профессор, вы что-то ищете?
– Да, молодой человек. Я потерял зонтик.
– Но он же у вас под мышкой!
– Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.
Эквадор.
1948 – К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.
– То же самое вы говорили и год назад.
– И заметьте – слово свое я сдержал.
Шотл.
1949 На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Австр.
1950 Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».
Укр.
1951 Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.
Литов.
1952 Первый студент-медик:
– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент-медик:
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
Первый студент-медик:
– Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.
Рум.
1953 Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха прыгает.
Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха не прыгает.
Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
Шотл.
1954 В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:
– Едете в Иран.
– Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.
– А по легенде вы глухонемой.
– И какой же у меня будет оклад?
– По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.
– Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?
– По легенде вы – невозвращенец…
Рус.
1955 –Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.
– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.
– Мало-мало пили.
– А потом?
– Тихо-тихо пели.
– А потом?
– Тихо-тихо начали драться…
Лезгин.
1956 Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Швейц.
1957 – Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
– Много работает тот, у кого нет таланта.
Крит.
1958 – Почему ты закрываешь глаза, когда читаешь?
– От удовольствия!
Арм.
1959 Приближались экзамены, и все студенты-филологи ужасно устали от учебы. Профессор начал повторение со стихотворения Вильяма Вордсворта. «И сердце радостно забьется, лишь только я увижу… Что?» – спросил он, полагая, что кто-то продолжит: «…радугу на небосклоне».
Отозвался один утомленного вида студент: «…мягкую подушку.»
Амер.
1960 На экзамене в сельскохозяйственном институте профессор задал студенту каверзный вопрос:
– А что вы будете делать, если на ферме закончатся зеленые корма?
Студент думал не долго:
– Насыплю в кормушки опилки и надену коровам зеленые очки.
Сов.
1961 На экзамене по биологии:
– Все ли грибы съедобные? Студент отвечает:
– Все, но некоторые – один раз.
Марийск.
1962 Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В какой году?
– В тысяча девятьсот сорок пятом году.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших.
Эстон.
1963 – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.
1964 На экзамене по философии преподаватель просит объяснить такие понятия: законное и естественное, законное, но не естественное, незаконное, но естественное. Студент приводит примеры:
– Студенты поженились и живут, Это законно и естественно. Вы, господин профессор, любите свою студентку – это незаконно и неестественно. Ваш аспирант любит вашу молодую жену – это незаконно, но естественно.
Швейц.
1965 –Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Чем? Когда наши реки пересыхают, – начал студент, – то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Амер.
1966 На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.
Австр,
1967 Студент-медик осматривает в палате старушку:
– Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
– Угадали, молодой человек.
– Вы очень быстро ездите?
– Нет, юноша, я очень медленно хожу.
Фин.
1968 Студент-практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
– Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
– А что, она какая-то особая?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87