Обращаться с
ним можно только по-хорошему, но так не всегда полу-
чается, приходится по нескольку раз повторять одно и
то же. Например, если с ним играешь, все хорошо, но
стоит сказать: <Алеша, давай соберем игрушки>, как
может отвернуться и в ответ на мои просьбы сказать: <Я
смотрю книжки, телевизор> -и т.п. Пытаюсь увлечь,
но удается один раз, а потом все снова. Стоит повысить
197
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК
голос, и вообще ничего не будет делать или начинает
плакать. Я наказываю (ставлю в угол), после чего он
игрушки собирает, но ходит <надутым>. Если честно,
приходится иногда даже шлепнуть, хотя это малодейст-
венное <лекарство>. Я против битья вообще, меня ни-
когда не трогали, а у самой так не получается. Муж же
считает, что в битье ничего страшного нет (его в детст-
ве тоже били). Хотя до сильного битья никогда не дохо-
дило - так, толчки, тычки. Но после этого, чувствую,
Алеша еще больше обижается и упрямится еще силь-
ней.
И еще одна проблема для нас - плач. Алеша, как я
уже сказала, очень живой, подвижный, но и очень раз-
дражительный, плаксивый. Плачет по любому поводу.
Если мужа нет дома, еще ничего - плач впустую, я
просто делаю вид, что не замечаю его, не слышу, и че-
рез некоторое (немалое) время Алеша успокаивается. Но
если муж дома, плач действует на него, и он взрывается:
<Что ты ноешь? Замолчи! Закрой рот! Хватит! Пере-
стань!> И у нас выходит так, что я Алешу защищаю, и
мы ссоримся. Алеша в такие минуты больше тянется ко
мне, но потом меня меньше слушается, а на папу, когда
тот отвернется, может и рукой махнуть, и ногой топ-
нуть.
В садике Алешу хвалят, там все хорошо. Видимо,
дома мы не создаем ему ни моральных, ни физических
(комната у нас маленькая) условий, которые нужны. Мы
оказались в каком-то тупике...>
Давайте прокомментируем письмо. Можно посочув-
ствовать родителям: живут они в крайне стесненных
условиях, где дети, особенно мальчики, бывают легко-
возбудимыми. А если дома держать их в ежовых рукави-
цах, они становятся еще более возбудимыми в детском
саду или в школе, когда подрастут.
Но возбуждение не может быть беспредельным. Рано
или поздно оно сопровождается развитием заторможен-
ности, и это проявляется в неспособности сосредото-
читься, <копании>, быстром пресыщении занятиями,
капризности или упрямстве. А если нерасторопного от
природы ребенка постоянно торопить, подгонять, то он
станет еще более медлительным... и, на взгляд взрос-
лых, более упрямым.
Вернемся к письму. Алеша не собирает игрушки
после игры, несмотря на требования матери. В возрасте
двух с небольшим лет это явление обычное, и не стоит
ребенка лишний раз ругать или шлепать за неаккурат-
ность. Ибо дети, которых удается уже в этом. возрасте
заставить быть подчеркнуто аккуратными, вежливыми и
исполнительными, испытывают большое психическое
напряжение, переходящее в дальнейшем в гипертрофи-
рованное чувство вины при неудачах, опасения сделать
что-либо не так, неуверенность в себе. Всему свое вре-
мя! Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует
помочь, убрать вместе, и не надо постоянно стоять над
душой, да еще и стыдить или угрожать. И на себя взгля-
нуть со стороны не мешает: убираем ли за собой сразу,
выполняем ли обещания, каким тоном разговариваем с
детьми.
Помимо родителей требовательных и нетерпеливых
есть и властные, которым дня, часа, минуты не удается
прожить без приказов и принуждений в обращении с
детьми. Нет, злостью они не пышут. Но вот покомандо-
вать - сколько угодно! Кредо таких родителей, даже
если сами в чем-то и не без греха, - дети должны бес-
прекословно и во всем слушаться! А ведь односторон-
ность, предвзятость, несправедливость такого команд-
ного тона осознают даже малыши, - недаром же они
просят не кричать на них или <сделать ласковое лицо>.
198
199
НЕВРОЗЫ У ДЕТЕЙ
УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК
Итак, с родительской точки зрения, сын отказыва-
ется убирать игрушки. А фактически он пока не может
делать это постоянно: еще нет чувства ответственности
и способности последовательно управлять своими дей-
ствиями. А когда от окриков малыш начинает плакать,
он, возможно, испытывает чувство растерянности: толь-
ко что ему разрешали как угодно разбрасывать игрушки
и получать удовольствие от игры - и вдруг надо все
внезапно прекратить!
А наказывать за неисполнительность? За что нака-
зывать - за несмышленость? За неспособность быстро
<перестроиться>? За нежелание убирать игрушки в оди-
ночестве, в то время как хотелось бы сделать это вместе
с мамой? Разве останется почва для конфликта, если
она на минуту-другую присядет и поможет ребенку со-
брать игрушки?
Скорее уж, <плохим> малыш может стать как раз
оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрос-
лым! Вас ои может и послушаться -под угрозой наказа-
ния. А других слушаться не будет или, что чаще, будет
давать беспочвенные обещания вести себя как надо, быть
хорошим, слушаться маму, папу, бабушку, дедушку, тетю,
дядю и кого угодно в придачу. Так излишне ранние и
чрезмерные требования обязательности приводят к необя-
зательности в отношениях с окружающими, к готовности
при любом нажиме обещать что угодно - своего рода
самозащите. Одним словом, реже воюют с детьми те ро-
дители, которые не требуют неисполнимого!
Плохо в цитируемом нами письме то, что битый в
детстве отец сам не видит другого выхода, как бить само-
му, чтобы заставить сына слушаться. У него нет сомне-
ния, что это единственно правильный путь, потому что
он не видит других путей решения возникающих про-
блем.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113