Дмитрий Исаков
Мурзик

Дмитрий Исаков
Мурзик

ПРОЛОГ

Поссорились мы капитально.
Я что-то не так сказал.
(«Ты вспомни хорошенько, что ты сказал! И подумай!..»)
«И что я там такого сказал?! Матом вроде бы не ругался?! А она тоже хороша штучка! Да за такие бзики, что она мне откаблучивала, будь я любером, да лет на десять помоложе, то так бы и дал ей по почкам!..»
Но это все, конечно, эмоции!
Короче, поссорились мы капитально!
Многочисленные телефонные объяснения ни к чему не привели, и только в конце мы остановились на том, что мне можно позвонить во вторник. («Но не позднее девяти вечера!», что означало – среду во второй половине дня она предположительно будет не занята.)
Всю пятницу я проходил злой, как собака, и к вечеру достиг такого состояния, что, не сработай спасительный клапан моего благоразумия, я растер бы ее в порошок!
И вот, в самый кульминационный момент гнева, моя рука потянулась к телефону!
«Не вздумай ей звонить!», – сказал я себе и снял трубку.
Дринь-дринь-дринь!
«Хорошо б у нее было занято!» – подумал я, крутя диск телефона.
Ду-у-у… Ду-у-у…
«Лишь бы ее не было дома», – молил я Бога, слушая длинные гудки.
На третьем трубку сняли:
– Алло?
– Девушка, это роддом?
– Нет, это не роддом!
– Значит, это зоопарк?!
– Да, это клетка со злой окабаневшей Мурзилкой!
(Вот такой разговор после капитальной ссоры! Так что вы не удивляйтесь, что я ее до сих пор терплю!)
– Привет!
– Здравствуй.
– Ты все на меня злишься?
– Еще как!
– А я не вытерпел до вторника и позвонил.
В ответ, по-моему, довольно засопели.
– Слушай, а та бумажка у тебя сохранилась?
(Какая бумажка, для Вас не имеет никакого значения.)
– Да.
– Она мне нужна к понедельнику!
– К понедельнику?!
– Да. В любое удобное для тебя время и место.
– М-м-м… (Продолжительная пауза) – Завтра, полдвенадцатого!
– Где?
– Там же!
– Где там?
– У памятника! (Это где мы поссорились.) Ты что, забыл?!
– У памятника, так у памятника. А как же твои сокурсники? Вдруг они увидят тебя со мной? («С таким толстым и старым!» – «Это я-то старый в свои 32 года?!!») Может лучше у метро?
– Ага, только давай у другого выхода, ладно?
– У другого, так у другого. Мне все равно, где тебя видеть. («Лишь бы видеть!») . Кстати, ты завтра упадешь в обморок, увидев меня!
–..?
– Я, наконец, собрался съездить к себе на родину и завтра оденусь по-походному.
– Это как?
– Я одену изумительные брезентовые, мной лично сваренные штаны имени сварочно-кузовного цеха!..
– Ой!
– Куртку памяти столетней войны стройотрядов с колхозным строем!..
– Ай!
– А на голове?!
– Что??!!
– Я так и не подстригся, и уровень моей лохматости…
– Может, тебе не очень нужна эта бумажка?
– Очень! Нужна! А может, ты поедешь со мной? Там так хорошо.
– Я же учусь…
– Да плюнь ты на эту учебу! Хоть раз вдвоем съездим на природу. А там! А там реликтовые дубовые рощи! Моя любимая седальная сосна! Родничок кристальный! Ну?!
– У меня столько дел запланировано на вечер…
– Но я так по тебе соскучился!
– Ничего, переживешь! И не вздумай завтра у метро ко мне грязно приставать!
– А я разве когда-нибудь к тебе грязно приставал?!
– Неужели?! Ни разу?!
– Не было такого!
– Ну ты гнус! Ни разу?!
– Ах да, было, было, это когда я все-таки решился, наконец, тебя поцеловать в губы! И то ты мне так и не дала! Ты ведь у меня так и осталась нецелованной!..
– !!! (В трубке раздалось дикое рычание злобного окабаневшего Мурзика.)
– …Но тебя оправдывает то, что на мне в то время почему-то была недельная щетина. Так что я тебя прощаю!
– Гнус! (Ы-х! Как хлыстом!)
– Ну, что? Едем?
– Нет! И вообще я спать хочу!
(Это-то в десять часов вечера?!)
– Ну, ладно. Не буду испытывать твое терпение. Давай, до завтра.
Итак, Вы познакомились с типичным разговором с моим самым милым, самым ненаглядным, с самым любимым и самым окабаневшим Мурзиком!
«Опять она меня стесняется! – с горечью подумал я, – Как в тот раз, когда мы из-за этого поссорились.
А там, где мы познакомились, она меня не стеснялась, потому что мой живот спасал нас не раз от неминучей гибели!»
(В июле 1989, в Абхазии!)
«А еще она опять спрашивала, когда я похудею!»
«Дура! Не понимает, что если я похудею, то что я буду делать со всеми девками, что станут вешаться мне на шею!» (При моем приличном росте, недурной физиономии, а главное, с моим могучим интеллектом!)
«А может, наконец, сбросить весь этот камуфляж и показаться во всей красе?!»
«А правда, что из этого получится?»
«Так в чем же дело? Давай, полюбуемся, как она тогда запоет!»
«Итак, я должен ждать у дальнего от ее института выхода из метро».
«Вот уж дудки!»
«Где вход в ее институт мы догадываемся, хоть туда я тогда так и не дошел, вернее она мне запретила».
«Вот там мы ее и встретим!»

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
«БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ»

Мне повезло – перед институтом было свободное место, и я, остановив свою белоснежную «Вольво» у самого тротуара, встал рядом, положив руку на ее крышу в самой, что ни на есть вальяжной позе. Одет я был подобающе: кроссовки те еще, рублей за четыреста (по гос. цене в переводных рублях, естественно!) , штаны – «Ух!», куртец – «Ох!», джемпер – «Во!», прическа – «А ля Дипеш Мод», так что ее сокурсники, думаю, простят мне мой живот в тридцать два года! (Можно подумать у них к моим годам вырастет что-нибудь другое! А уж каждый второй, наверняка, оплешивит! А мой покойный дедушка в 75-ть только начал седеть!)
В это время, наверно, была перемена и, наслаждаясь прекрасной и почти летней погодой (было 2 сентября) , толпа студентов курила на выходе, и многие из них заинтересовались моей персоной, когда я, наконец, увидел Мурзика.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65