Но ваше сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает.
Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.
Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?
Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?
Воистину, лучшее – враг хорошего.
В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать – ум, доброжелательность, знания, опыт.
Парадокс! Люди готовы отдавать, но мало кто берет!
Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, что бы им были рады. Но все заняты поисками «идеального человека» и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.
Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете – вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным – и вы, и он чувствуете радость общения.
Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.
Одиночество – это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений.
Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу.
Что же в этой ситуации делать, чтобы избежать такой печальной участи?
Обычно конфликты сознания и подсознания могут быть разрешены или в пользу подсознания, или в пользу сознания. Но в данном случае, то, чего хочет сознание – поиск «идеального человека» – это иллюзия, ее нет в природе.
Поэтому выход из этого конфликта всего один – надо отказываться от поиска «идеального человека».
Давайте поговорим об этом подробнее.
Итак, человек – существо социальное.
Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят?
Если мы чувствуем, что человек нам радуются, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость.
Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким.
Поэтому, самое главное правило, позволяющее избежать одиночества, семейных проблем и разводов – добиться того, чтобы нам радовались.
Вчитайтесь! Не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады!
Это противоположные вещи – одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое – это требование, чтобы поняли нас, второе – это попытка понять другого.
Радость – вот тот связующий раствор, который объединяет нас с другими людьми.
Она и приятна и тому, кто радуется и тому, кто видит эту радость.
Именно за это любят домашних животных – они вас каждый раз встречают с искренней радостью.
Но если ваши близкие, ваши знакомые или партнеры по залу не реагируют искренней радостью на ваше появление в квартире, в раздевалке, в спортивном зале – то это повод очень серьезно задуматься о том, что же ВЫ неправильно делаете.
Оглянитесь – каждый человек возле вас – кладовая вашего счастья. Если он будет радоваться вам, то и вам будет приятно – это закон нашей биологии, это естественно.
Но мы всего этого не видим и не задумываемся, что именно отношения с другими людьми позволят нам многократно увеличить размеры нашей радости.
Но что мы для этого делаем? Что сегодня вы сделали для того, чтобы близкий человек или ваш приятель был вам рад? Боюсь, что ничего.
И тут есть один нюанс, который я хочу выделить: если мы радуемся, то нам радуются в ответ.
Т.е. достаточно хотя бы одному из вас начать радоваться достоинствам второго, как тут же второй начнет радоваться вместе с вами!
Как только вы начинаете жить по новым правилам, так сразу же по новым правилам начинает жить все окружающие вас люди!
И если вы уже готовы к этим переменам, то теперь вам недостает только одного – опыта. Опыта понимания другого. А опыт понимания приходит только во время разговоров.
Обычно мы многое не договариваем. Мы надеемся, что наш собеседник и так обо всем догадается.
Нет, не догадается.
Для наглядности покажу это на примере семейных отношений.
Итак, нужно четко и прямо сказать, что вы хотите. Если женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, всего каких-то пять минут, причем именно в этот момент, то как обычно она поступает? Она подходит к нему и стоит над душой, что-то спрашивает, пытаясь вступить с ним в контакт. Но все без толку – он занят делом и коротко отвечает: «Сейчас не время». Обескураженная таким ответом, сделав скорбное лицо (он не догадался о ее желаниях!), она отходит.
Но она может поступить более разумно. Она может сказать прямо чего она от него хочет: «Дорогой! Мне жизненно важно отвлечь тебя от твоего дела. Всего на пять минут и все! Это точно! Мне это очень нужно, выдели, мне, пожалуйста, всего пять минут!»
После такого подхода – успех гарантирован.
Представим обратную ситуацию – мужчине вдруг захотелось, чтобы его супруга побыла с ним рядом. Просто побыла и просто помолчала. Как он это обычно делает? Он подходит и садится возле нее, но при этом ничего ей не говорит о своем желании.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111