Пан, вы видели, какая по
утрам у моих дверей давка? Но в день я провожу всего по одному опыту, дабы
успеть обдумать его влияние и последствия, а каждый из них тянет за свою
лямку. То им хочется, чтобы вместо капель дождя падали леденцы, то опять
жаждут смены дня и ночи (я прислушался), а то хотят истребить саму
возможность прегрешений. Подумать только, люди добиваются истины! А он
мешает.
- Что вы проводите за проверки? - полюбопытствовал я.
- Не хочу показаться нескромным: я ведь из королевской семьи, где все
наделены особенностями для заострения чувства ответственности перед
обществом. К примеру, я могу на время изменять одну из компонент
мироздания. Вчера, например, по просьбе некоего Балбеция, утверждающего,
что индустрия развлечений (кино, книги, аттракционы...) - лишь развращают
население и, мягко говоря, отнимают свободное время людей... Кстати, он
прав в самой глубине вопроса - многие не понимают этого. Вот, по его
просьбе я хотел на сутки изъять эти "прелести" из жизни, но этот дядя!
- И дядю можно понять, - вздохнул Говорухин. - Не следует излишне
дергать людей - они становятся издерганными.
- Но люди ищут лучшего!
- Люди хотят покоя, - красноречиво подчеркнул пан.
Люди наелись и повалили из зала, придерживая локтями набитые карманы.
Отворачивая от них взгляд, я только сейчас по-настоящему обратил внимание
на оформление столовой.
- Пожалуй, и мне пора, - заявил пан и тоже вылез из-за столика.
- Три минутки посидим, - сказал мне принц, разворачивая красочный
журнал "Мир нововведений".
По всей передней стене на двух уровнях шли лозунги. ЕШЬТЕ ОВОЩИ!
ОВОЩИ - ОСНОВА ЖИЗНИ. Плакаты и наставляли по-отечески: В РАСТИТЕЛЬНОЙ
ПИЩЕ КОЛИЧЕСТВО ФЛОГИСТОНОВ МАКСИМАЛЬНО, и подшучивали: КАПУСТА - ЛУЧШАЯ
ПЕЧЕНЬ, применяли и пряник: ВЕГЕТАРИАНЕЦ - ПОЛНОПРАВНЫЙ ХОЗЯИН БУДУЩЕГО, и
кнут: СМЕРТЬ МЯСУ! Под этими призывами (тщетными, как я вывел из нашего
рациона) располагались пояснения в виде красочных картинок: пышущий
здоровьем бордовый арбуз в разрезе, состоявший из невообразимого числа
"флогистонов", напоминающих среднее между семенами и головастиками;
куриный окорочок, который был до того тощий, что все головастики из него
давным-давно эмигрировали.
Тут, наконец, из поварской вышел мальчик-поваренок в белом колпаке и,
привычно лавируя в проходах, приближался к нам. Я наклонился к принцу и
шепнул:
- Помидуровский?
- А? Так точно, Федя. Ну, я тогда пошел, бывай.
Мы крепко пожали друг другу руки и Ништяк с достоинством удалился в
сторону лазейки в стене. Начищенная обувь блестела на свету, обжигая
глаза. Я повернулся к мальчику.
- Добрый день! - еще не подошед, вежливо заметил тот.
- День добрый, - щегольнул я.
Паренек весь скроен был так ладно и аккуратно, что глядеть было
любо-дорого. Он аккуратно переставлял ножки, аккуратно держал личико и
говорил так завораживающе, что содержимое слов скромно отходило за кулисы
и благополучно забывалось - совсем как у некоторых трибунов. Его улыбка...
Вернулся дон Феодосий и с гневом прогнал очарованный глаз души.
- Как вы сказали? - переспросил я. - Не расслышал.
Мальчик повторил. Выходило типа того, что он здесь, де, Юра, но это,
мол, де-юре. А на самом деле - он Вася, елки-палки, Василий Заодно,
практикант Дегустатора, первого заместителя высочайшего придворного Повара
господина Помидура.
- А-а-а... - протянул я. - Ну, пошли?
- Пойдемьте.
Поварская часть столовой не гласно, а перегородкой делилась на две
половины: где готовили, и где отдыхали те, кто готовили. Вот туда мы и
двинулись.
Еще издалека я почувствовал неладное. Кто-то коряво декламировал
прозу.
-...тогда протянул он депешу..." Эй! Вы чево тэм выкручиваете!
Смотрите у мене!.. Эта... "В моем лице не видишь ли изъяна?" - "Вижу,
генерал! Чирьи и рубцы. Былых сражений, видимо, воспоминанья?"
Мы с разбегу ввалились в комнатушку. Я застыл. Там стоял стол,
окруженный печальными ребятами (нельзя, нельзя в столь раннем возрасте
быть такими поникшими), а напротив у окна в незаправленной постели на
груде подушек покоилось нескромных размеров тело. В одной руке оно с
пафосом держало за грифель карандаш, а в другой - раскрытый детектив.
Королевский Дегустатор! Раньше о нем складывали легенды, в которых
быль спешила перерасти небыль и наоборот. Он бывал героем, бывал гением.
Он первым стал кавалером Творческого ордена. Раньше он успевал повсюду. Он
перебрал миллион профессий и везде побеждал; раньше он был гейзером идей и
изобретений - его знали все. Теперь его не любил никто. Может быть просто
помнили - читать детективы и жить с казенного котла смогут многие.
- Вот вы послуш у мэне. Сочиняемс..."По дебрям шныряли будущие
бифштексы и отбивные, а в гнездах парились будущие омлеты". Каково?
Гэниально!
- Гм-гм, - покашлял я, пытаясь привлечь его внимание. Поварята
стояли, потупив глаза.
-... А вот ишо, так скать. "В свете дней прошедших лет сочинил такой
куплет: вот он я, а вот он лес, что расплылся до небес, заслонив и люд и
смрад; всякий рад, а я не рад". Так-то вота.
- Извините пожалуйста! - уже громко сказал я. Патетический карандаш в
руке его дрогнул. - Меня зовут Феодос Блюмбель и я прилетел...
Вздрогнул сам Дегустатор.
- Хорошо, - проговорил он. - "Повылазили жлобы, здоровенные столбы и
попёрли, и попёрли в кан-це-ля-ри-ю!" Значить, Блюмбель? - переспросил. -
Прэвосходно, прэвосходно!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29