Перенес тяжелую операцию. В русскоязычной газете появилось сообщение на эту тему. Заметка называлась:«Состояние Родиона Березова».Там же появилась информация:«Случай на углу Бродвея и Четырнадцатой. Шестилетняя девочка, ехавшая на велосипеде СВАЛИЛАСЬ под мчавшийся автобус…»В заметке чувствуется некоторое удовлетворение.В той же газете:«На юге Франции разбился пассажирский самолет. К СЧАСТЬЮ, из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать!»Рекламное объявление там же:«За небольшие деньги имеете самое лучшее: аборт, противозачаточные таблетки, установление внематочной беременности!»Траурное извещение:«ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ кончина Гарри Либмана».Знаменитый артист Борис Сичкин жил в русской гостинице «Пайн» около Монтиселло. Как-то мы встретились на берегу озера. Я сказал:– Мы с женой хотели бы к вам заехать.– Отлично. Когда?– Сегодня вечером. Только как мы вас найдем?– Что значит – как вы меня найдете? В чем проблема?– Да ведь отель, – говорю, – большой.Сичкин еще больше поразился:– Это как прийти в Мавзолей и спросить: «Где здесь находится Владимир Ильич Ленин?»Сичкин попал в автомобильную катастрофу. Оказался в госпитале. Там его навестил сын Эмиль. И вот они стали прощаться. Эмиль наклонился, чтобы поцеловать отца. Боря ощутил легкий запах спиртного. Он сказал:– Эмиль, ты выпил. Я расстраиваюсь, когда ты пьешь.Сын начал оправдываться:– Папа, я выпил один бокал шампанского.Боря тихим голосом спросил:– Что же ты праздновал, сынок?Едем как-то в машине: Сичкин, Фима Берзон, жена Берзона – Алиса и я. Берзон – лопоухий, маленький и злобный. Алиса говорит Сичкину:– Ответьте мне, Боря, как это женщины соглашаются работать в публичных домах? Обслуживают всех без разбора. Ведь это так негигиенично! И никакого удовольствия.Сичкин перебил ее:– Думаешь они так уж стараются? Всем отдаются с душой? Ну, первый клиент еще, может быть, туда-сюда. А остальные у них там идут, как Фима Берзон!Лет тридцать назад Евтушенко приехал в Америку. Поселился в гостинице. Сидит раз в холле, ждет кого-то. Видит, к дверям направляется очень знакомый старик: борода, измятые штаны, армейская рубашка.Несколько секунд Евтушенко был в шоку. Затем он понял, что это Хемингуей. Кинулся за ним. Но Хемингуей успел сесть в поджидавшее его такси.– Какая досада, – сказал Евтушенко швейцару, – ведь это был Хемингуей! А я не сразу узнал его!Швейцар ответил деликатно:– Не расстраивайтесь. Мистер Хемингуей тоже не сразу узнал вас.Рассказывают, что на каком-то собрании, перед отъездом за границу, Евтушенко возмущался:– Меня будут спрашивать о деле Буковского. Снова мне отдуваться? Снова говно хлебать?!Юнна Мориц посоветовала из зала:– Раз в жизни объяви голодовку…Юнна Мориц в Грузии. Заказывает стакан вина. Там плавают мухи.Юнна жалуется торговцу-грузину. Грузин восклицает:– Где мухи – там жизнь!Алешковский рассказывал:Эмигрант Фалькович вывез из России огромное количество сувениров. А вот обычной посуды не захватил. В результате семейство Фальковичей долго ело куриный бульон из палехских шкатулок.Алешковский уверял:– В Москве репетируется балет, где среди действующих лиц есть Крупская. Перед балериной, исполняющей эту роль, стоит нелегкая хореографическая задача. А именно, средствами пластики выразить базедову болезнь.Томас Венцлова договаривался о своей университетской лекции. За одну я беру триста долларов. За вторую – двести пятьдесят. За третью – сто. Но эту, третью я вам не рекомендую.В Нью-Йорке гостил поэт Соснора. Помнится, я, критикуя Америку, сказал ему:– Здесь полно еды, одежды, развлечений и – никаких мыслей!Соснора ответил:– А в России, наоборот, сплошные мысли. Про еду, про одежду и про развлечения.Оказался в больнице. Диагноз – цирроз печени. Правда, в начальной стадии. Хотя она же, вроде бы, и конечная. После этого мои собутыльники по радио «Либерти» запели:"Цирроз-воевода дозоромОбходит владенья свои…"Сцена в больнице. Меня везут на процедуру. На груди у меня лежит том Достоевского. Мне только что принесла его Нина Аловерт. Врач-американец спрашивает:– Что это за книга?– Достоевский.– «Идиот»?– Нет, «Подросток».– Таков обычай? – интересуется врач.– Да, – говорю, – таков обычай. Русские писатели умирают с томом Достоевского на груди.Американец спрашивает:– Ноу Байбл? (Не Библия?)– Нет, – говорю, – именно том Достоевского.Американец посмотрел на меня с интересом.Когда выяснилось, что опухоль моя – не злокачественная, Лена сказала:«Рак пятится назад…»Вышел я из больницы. Вроде бы поправился. Но врачи запретили мне пить и курить. А настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище. Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:– Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!Знакомый отвечает:– Ну, это пока зрение хорошее…Диссидентский романс:«В оппозицию девушка провожала бойца…»Волков начинал как скрипач. Даже возглавил струнный квартет. Как-то обратился в Союз писателей:– Мы хотели бы выступить перед Ахматовой. Как это сделать?Чиновники удивились:– Почему же именно Ахматова? Есть более уважаемые писатели – Мирошниченко, Саянов, Кетлинская…Волков решил действовать самостоятельно. Поехал с товарищами к Ахматовой на дачу. Исполнил новый квартет Шостаковича.Ахматова выслушала и сказала:– Я боялась только, что это когда-нибудь закончится…Прошло несколько месяцев. Ахматова выехала на Запад. Получила в Англии докторат. Встречалась с местной интеллигенцией.Англичане задавали ей разные вопросы – литература, живопись, музыка.Ахматова сказала:– Недавно я слушала потрясающий опус Шостаковича.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13