А па-азвольте спросить, почему?
Раз сам завел разговор, так теперь будь любезен отвечать, тем паче, что не один я интересуюсь, вон уже и сосед слева ухо навострил.
— Бармен! — подзываю я и вполголоса ему: — Еще по одной всем.
Бармен кивнул и за дело. Никто не возражает. А чего возражать, на халяву и уксус покатит. Протягиваю бармену свой ви-айпи-пластик, чтобы и у него вопросов не возникало. Тот оценил, поклонился легонько — значит, у меня здесь некий кредит доверия имеется. Крутим дальше:
— Меня, извиняюсь, Денис Перкинс зовут. В отпуске. А вы?
— Я тоже, — говорит скуластый. Между прочим, на мой первый вопрос он так и не ответил и сам не представился. Зато машинку его я и без визуального знакомства представил: судя по малым габаритам что-то типа “Ската”, с семью уровнями поражения. Для ношения требуется специальное разрешение. Впрочем, кто сказал, что у этого молодчика его нет?
“Возможно, он из местных “псов”, — думал я, прилежно окуная нос в пиво. — Тогда все скучно: нигде в ОБСЕ я акций не проводил, нигде не засветился. Меня здесь никто не знает. Просто анализатор на въезде дал большой процент вероятности, что я — пария, вот меня на всякий случай и проверяют”.
Попробовать расколоть его?
— Видите ли, я довольно много работал с париями, — продолжаю я свою волыну, не забывая прихлебывать и изображать легкое заплетение языка. — Способные же, бестии! Разве что узость кругозора и ограниченный срок жизни… — называю я то, чего обо мне-то давно не скажешь: вот уже два года; как я получил возможность именоваться “бессмертным”. С некоторыми, правда, натяжками… Ну да это история долгая, сейчас важно другое: невзирая на мое бессмертие, а может быть, именно из-за него мне в последнее время стало казаться, что у меня, вот в самую точку было сказано — нет будущего! Чем и зацепил меня этот тип — словно паролем прощупал: как среагирую? А я, выходит, клюнул, откликнулся — по-своему, правда, но так ли это важно? Стал перед ним комедию ломать.
Засветился?.. Или все это только мои домыслы?
Сосед пялится в зеркало, но не на меня, а явно куда-то в зал. Что там? Ах, вон что — от двери на нас таращится еще один кабанчик, похожий на этого, как брат-близнец. Они обменялись молниеносными знаками — клановый язык, это не прочитаешь, да и не суть. Главное, я вовремя “проснулся”, чтобы это увидеть.
— Бармен! — ору радостно. — Двойную всем!
Народ вокруг раскраснелся, разговоры все громче, уже и музыку временами перекрывают. На другом конце стойки намечается ссора. То, что надо — моими стараниями созданы все предпосылки к тому, чтобы слинять под прикрытием массовой свалки. Но я пока еще медлю — уйти, так и не узнав, кто за мной охотится? Хоть толику информации, хотя бы намек…
Тянусь не спеша к карману, сосед чуть заметно напрягается. Да не-ет, расслабься, это я за сигаретой:
— Огоньку не найдется?
— Не курю. А скажите, м-м, Денис…
Ну наконец-то, заговорил. Не все ж ему молча за мой счет пиво трескать. Авось чего дельного скажет.
— Вы вот тут угощаете всех. У вас что. сегодня праздник, знаменательная дата?
Быстренько роюсь в памяти, но там ничего подходящего: местных праздников нет, иначе все присутствующие уже бы в лежку лежали, в Союзе тоже никакой даты нет и близко. Про день рождения врать не стоит, я вообще врать не люблю без острой нужды.
— Ну что-то типа того… — бубню я, одновременно прикуривая от любезно протянутой барменом спички. — У меня — ик! — удачный день, и мне хочется сделать этим людям приятное! — Я широко обвожу бар рукою и, качнувшись, едва не шлепаю его по губам. — Ой, извините, мистер… мистер…
Я-то ждал хоть фальшивого, но имени. А он даже не пикнул. И не отклонился, но взгляд из-под очков так и царапает мне лицо, хотя я не вижу его глаз. Выдержанный попался азиатик и лишнего, видать, не сболтнет. Ну что ж, нет так нет, жаль, но мне пора отчаливать, скоро здесь станет неуютно.
Жадно глотаю пиво.
— Бармен, повторить! — И стаканом по стойке! Теперь новую сигарету, а эту на пол. Охлопываю карманы. Отвешенной губой выражаю удивление — мол, нету зажигалки. А карандашик мой уже за манжетом… Поднять стакан и заглянуть под него. Нету? И еще раз по стойке!
Во, народ начинает оборачиваться. Полдела сделано.
— Извините, мне нужно отойти… — бормочу я, узрев в зеркале, что рядом с двойником моего парализатора возникают еще двое. Кажется, дождь собирается!
Отрываюсь от стойки, с трудом бреду вдоль прилипших к ней отдыхающих в направлении сортира. Троица отделилась от двери и пробирается меж столиками. В мою, кстати сказать, сторону.
А я падаю на первых попавшихся заседателей. И ближайшему — локтем в ребра, да побольнее. На! Тут же отваливаюсь и задеваю их соседа, приличных габаритов свиннера, тыльной стороной ладони. Да по ряшке! Он почему-то молчит, вытаращившись на меня, как снулый окунь на поймавшего его рыбака.
— Э, ты че!!! — пьяно ору я, а сам практически лежу на этом толстобрюхом, которому губу расквасил. Ну, соображай быстрее, врежь мне! — Че толкаешься!!! Я тебе ща толкану! — С этими словами отталкиваюсь от него и падаю на первых двоих, наступив толстяку еще и на ногу от души. До кучи.
Рев раненого аррикалера, визги-писки… Дошло, наконец! Толстяк за мной, но не тут-то было! Его руки хапают пустоту, потому что я, как подкошенный, валюсь на пол, подсекаю свиннера под коленки, и он с размаху всей тушей сметает разом пяток посетителей. Теперь будет дело! Откатываюсь под стол, замираю, а над головой закипает драка…
Сверху на столешницу обрушивается страшный удар, мне за шиворот течет пиво. Откатываюсь, получаю ногой в ребра — плевать!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102