Так что твоя комната свободна…
— … и вы хотите, чтобы я вернулся и все у нас было по-прежнему?
— Да, санни. Точно так. Ты уж, пожалуйста, не отказывайся. Ладно?
— Хорошо. Я, пожалуй, подумаю над вашим предложением.
— У-У-У..! — опять завыла мом, и я взорвался:
— Заткнись! Очень тебя прошу, а не то я тебе помогу…
И, о чудо! От этой непреднамеренной грубости, братья, мне стало как-то легче. Может быть, пока я спал, мне действительно заменили испорченную кровь? Получалось так: чем я хуже, тем мне лучше. Интересна-а! О чем-то подобном мне толковали мои друзья-интеллектуалы. А может быть, я уже революционер?
— Ты не должен так разговаривать с матерью, — осуждающе проговорил отец. — В конце концов она принесла тебя в этот мир.
— Добавь: в грязный, стинкинг, безжалостный мир, в котором человек человеку — волк. Впрочем, я не просил ее об этой услуге. — Я устало закрыл айзы и примирительно добавил: — Ладно, идите. Я подумаю о том, чтобы вернуться. Только теперь все будет по-другому.
— Да, сын. Будет так, как ты скажешь, — поспешно согласился дад. — Только поскорее поправляйся.
Мать подошла ближе и поцеловала меня в лоб, обдав жаркими слезами.
Когда они, наконец, ушли, я полежал, пытаясь собрать воедино мои растрепанные мысли и ощущения. Определенно со мной происходила какая-то метаморфоза. В палату вошла медсестра, которую я с таким успехом поимел во сне. Она оправила мою постель, и я спросил:
— Сколько я здесь валяюсь, детка?
— Уже почти неделю, малыш, — ответила она, кокетливо стрельнув айзами.
— И что вы тут со мной проделывали?
— Собирали тебя по частям. У тебя множественные переломы, и ты потерял много крови. К тому же сильная контузия. Пришлось делать прямое переливание от нескольких доноров.
— А мозги мне не перелопачивали? У меня какие-то странные ощущения и ассоциации.
— Все, что с тобой делали, делалось исключительно для твоей пользы.
— Недостающих частей не оказалось? — улыбнулся я.
— Нет, у тебя все на месте, — игриво улыбнулась она в ответ.
— Немного оклемаюсь, и мы с тобой это проверим, — пообещал я.
Через пару дней ко мне в палату зашли двое молодых врачей со сладкими приклеенными смайлами. Один из них раскрыл передо мной какую-то детскую бук с картинками и бодро сказал:
— Вот взгляни и скажи нам, что здесь изображено. 0'кей?
— Что это? Тест на кретинизм, други?
Они смешались, потом натянуто рассмеялись.
— Нет, хотим послать тебя в космос.
— Я там уже был, — хмуро буркнул я.
— Вот взгляни. Что это?
Один из них указал пальцем на фотографию птичьего гнезда с яйцами.
— То, что висит у вас между ногами.
— Ну, а если серьезно?
— Гнездо, а в нем яйца, если вы уж так хотите.
— И что бы тебе хотелось с ними сделать?
— Расколотить их вдрызг о вашу башку. Вот была бы потеха!
— Прекрасно, — оживились они и показали мне следующую картинку.
— А это что за гусь?
— Не гусь, а павлин, — поправил я его. — Этому я бы точно повыдергивал все перья, чтобы не задавался.
— Так, хорошо. Так, так, — удовлетворенно квакали они, продолжая показывать разные картинки и проверяя мою реакцию.
От птиц и зверей перешли к людям. Показали несколько свэлловых герл, и я откровенно признался, что хотел бы трахнуть их, не отходя от кассы. Потом сцены избиения хорошо одетых мэнов, и я сказал, что с удовольствием помог бы этим парням пускать кровь этим зажравшимся буржуям. Под конец мне продемонстрировали голого бородатого мужика (кажется, такого же я видел в Библии в конторе тюремного капеллана), который пер здоровый крест на вершину холма.
На вопрос, что бы я сделал, я с раздражением ответил:
— Попросил бы молоток и гвозди. Эти клистирные трубки мне порядком надоели со своим тактаканием, и я спросил в упор:
— Ну, как? Удовлетворены? Все же, что со мной?
— Глубокая гипнопедия, — ругнулся один из них, а второй добавил:— Радуйся, парень, ты абсолютно здоров!
— Здоров?! — взвился я. — И это вы называете здоров, когда на мне живого места нет?
— Э, это мелочи, — успокоили они меня. — Немного отлежишься и встанешь.
И действительно! Мое самочувствие улучшалось не по дням, а по часам. Кормили меня отменно, и через несколько дней я впервые попытался завалить на свою кровать медсестру, но та со смехом отбилась. А еще через несколько дней она сообщила, что сегодня у меня будет очень большая шишка.
— Она у меня и так уже есть, — улыбнулся я, кладя ее руку на одеяло.
— У тебя одно на уме, глупый. Я серьезно. У нас сегодня очень важный посетитель. С утра все стоят на ушах.
— Кого это еще черт принесет? — удивился я.
— Скоро сам увидишь, — уклончиво ответила она, причесывая мой отросший ежик.
И я увидел, други мои и братья!
В два тридцать дня ко мне в палату ввалилась дерганая кодла газетчиков и камерамэнов и прочей Пишущей и снимающей братии. И тут в окружении врачей ко мне под фанфары вошел вальяжный и представительный… Министр!
С ослепительным смайлом шесть-на-девять он протянул вашему бедному рассказчику холеную хэнд с наманикюренными нэйлзами и бодро произнес, глядя в теле— и фотокамеры:
— Хэллоу, бой! Как твое самочувствие?
— А твое, сучий потрох? Давненько не виделись, гной ты вонючий!
Никто из окружающих не расслышал, а если и расслышал, то не понял теплого приветствия «парня из народа своего лидера». А лучезарный «лидер» отвалил от изумления челюсть, но тут же захлопнул ее, чтобы его секундное замешательство, не дай Бог, не попало в газеты. Тут кто-то дружески зашептал мне на ухо:
— Не забывай, с кем разговариваешь, ублюдок.
— Пошел ты…— оскалился я. — В гробу я тебя видел вместе с твоим стинкинг министром.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41