КУКУ. Как бы не так! Они хотят меня!
ПЕПЕ. Ну хорошо. Ты можешь как-то разумно обосновать этот твой оптимизм? Подчеркиваю слово – «разумно».
КУКУ. Конечно. Могу и разумно.
ПЕПЕ. Итак?
КУКУ. Я был у гадалки.
ПЕПЕ. Что?
КУКУ. К гадалке ходил. И она высчитала, что как раз сегодня, понял? Именно сегодня наисчастливейший день моей жизни! Самый счастливый! Единственный в жизни, и больше он никогда не повторится! Точно сегодняшнее число! И как раз сегодня кастинг! Ну и что мне обо всем этом думать?
ПЕПЕ. И где же она это прочла? В магическом шаре?
КУКУ ( пренебрежительно ). Осел ты. В компьютере! Аккурат сегодняшний день!
ПЕПЕ встает, подходит к окну.
Но ты на все это положил с прибором, ведь так?
ПЕПЕ. Знаешь что? Шел бы ты…
КУКУ. Тебе не нравится это, правда?
ПЕПЕ. Иди уже, не то опоздаешь или еще что случится…
КУКУ. Тебе не нравится, что я выиграю кастинг! И тогда поднимусь выше тебя. Ты же по ночам спать не можешь, оттого что теперь простые люди могут возвыситься над тобой!
ПЕПЕ. Что ж! В известной степени это правда. Да, правда… Вот представь себе – ты едешь в Альпы и перед тобой Монблан. Но вдруг ты видишь – рядом еще один – в два раза выше! Собралась толпа людей, восторгаются. Но тут ты замечаешь – презерватив!
КУКУ. Где?
ПЕПЕ. Ну то есть – кондом.
КУКУ. Сам тебя знаю, что такое кондом! Кондом – это и есть презерватив!
ПЕПЕ. Нет, нет! Это тот, другой Монблан, понимаешь? И он – не гора! А просто огромный надутый кондом.
КУКУ. Ты уже сказал, ну и что?
ПЕПЕ. И не пробуй кому-нибудь втолковывать, что это резина, – а внутри пустота. Это известно любому, и все с этим смирились! Так же, как миришься с тем, что существуют комары! «Что поделаешь, так уж устроен мир»! И ты даже не мечтаешь о мире без комаров!
КУКУ. Кондом, горы, комары…
Они смотрят друг на друга, ПЕПЕ замолкает.
Пепе, что ты тут мне гонишь?
ПЕПЕ пожимает плечами.
Ну увидел ты надутый кондом, так? В Швейцарии. Ну ладно. Наверно, была какая-нибудь презентация. Огромный кондом, как Монблан, так?
ПЕПЕ. А как же! И все должны восторгаться! Потому что презерватив взлетает и заслоняет собой все небо! А те, кто не восторгается, вынуждены комментировать происходящее. Так умные люди тратят время, анализируя процесс полета Великого Кондома!
КУКУ смотрит, раздумывает.
Нет, ты-то не анализируешь, ты лишь с воодушевлением смотришь на небо – и восторгаешься. И в общем хоре поешь бесконечный псалом в честь идолов нашего времени. Печальную песнь «El Condom Pasa» ?
ПЕПЕ начинает напевать. КУКУ пожимает плечами.
А все дело в том, что можно быть идиотом, абсолютным нулем, но достаточно встать под душ перед объективами камер – и уже толпы людей начинают тебя спрашивать, как им жить?
КУКУ ( восторженно ). Ну!
ПЕПЕ. Разумеется, я все понимаю. Обмылки демократии. Завоевывая демократию, попутно получили… ну, например, такого Куку в телевидении.
КУКУ. Значит, ты в меня веришь, правда?
ПЕПЕ. О! Еще как! А я именно потому и свалил оттуда! Понял?
КУКУ мечтательно вздыхает.
Ты знаешь, что я был на банкете с М и лошем? И вели мы мы с ним беседу возле бутербродов, как равный с равным! Один – нобелевский лауреат, а другой, потому что ритмично махал руками! И едим вместе. Он с лососем, а я с ветчиной! Круто!
КУКУ. С лососем, наверно, лучше, да? Ну и что?
ПЕПЕ. Не понимаешь? Два человека, один как гора, а другой – обыкновенный презерватив!
КУКУ. Знаешь, я у тебя кое-что замечаю. Тебе ужасно нравится обижать людей! Ну что тебе сделал этот самый Милош?
ПЕПЕ. Да нет же! Это я был презерватив, а он был гора!
КУКУ. А, тогда sorry. Но почему?
ПЕПЕ. А потом подошли две девицы. За автографами. Угадай, к кому?
КУКУ. К тебе, что ли?
ПЕПЕ ( трагически ). Ко мне. И потом мы устроили миленькую вечеринку. Они две и я.
КУКУ вздыхает. Берет в руки орла.
КУКУ. Деньги, телки… Все у тебя было!
ПЕПЕ. Но чем я это заслужил? Почему? А потому, что мир так чудовищно глуп!
КУКУ. Умный, глупый… Да если тебе так его жаль, отдал бы одну ему.
ПЕПЕ. Что? Кому?
КУКУ. Ну одну эту девку, а что? Их же было две. Одна тебе, другая этому самому Милошу. Все по справедливости. Он бы потрахался, ты бы потрахался!
ПЕПЕ. Куку, ты что, твою мать? Ч е слав Милош не трахается!
КУКУ. Совсем?
ПЕПЕ. Ты просто не знаешь, кто он такой! Это великий поэт! Лауреат Нобелевской премии!
КУКУ. Конечно же знаю. А не трахается почему? С чего бы это?
ПЕПЕ. Он наш нравственный оплот! В нем огромная мощь, он как утес, о который разбиваются волны. Как неприступный редут!
КУКУ ( пренебрежительно ). Редут, утес… Теперь у всех встает. Медицина.
Пауза.
ПЕПЕ. Отец в моем возрасте уже докторскую защищал, ему в свое время пришлось уехать из страны. За политику, понимаешь? Боролся с режимом! Перебивался где-то на чужбине, брался за любую работу, с такими как ты вкалывал…
КУКУ пожимает плечами.
У него даже кореш был такой. Они жили вместе, где-то под лестницей.
КУКУ. Какой – такой?
ПЕПЕ. Ну, такой. Такой и еще несколько других… Но они его уважали, понял? Каждое его слово ловили! ( Пьет .) Потому что это был стойкий характер. Несгибаемый! И они это чувствовали! И уважали его! А ты? Ты же меня вообще не уважаешь!
КУКУ. Уважаю…
ПЕПЕ.А вот и нет! Ну, признайся!
КУКУ. Да нет же, я уважаю!
ПЕПЕ вскакивает, хватает КУКУ за горло.
ПЕПЕ. Врешь! За говно меня держишь, говном считаешь, говном!!!
КУКУ. Отвяжись! Уважаю я тебя!
ПЕПЕ. Какое там на хер…
ПЕПЕ валит КУКУ на пол, душит его.
КУКУ. Да ладно, ладно! Ну, может, и нет.
ПЕПЕ. Нет! Потому что у меня характер не тот. Нестойкий!
КУКУ ( потирает шею ). Ну ты и бешеный! Раньше таким не был.
ПЕПЕ смотрит удивленно.
Что, ты сказал, у тебя?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10