..
Покойник обладал нежным, лирическим характером: во время своего пребывания у власти он нахапал у итальянского народа не один десяток миллионов лир, что и дало повод благодарным итальянцам сложить в честь дучо прелестную канцонетту, которая начиналась так:
Мы стараньями Бенитки
Все ограблены до нитки.
Для поправления пошатнувшихся делишек Беня поступил в услужение к Адольфу Гитлеру. Но служба у Адьки не дала Бене никакого удовлетворения. Работать приходилось на своих харчах, и зачастую бедный Бенчик принужден был подставлять свою морду под удары, предназначенные его хозяину. Так, например, на Волге Беня потерял все легионы своих древнеримских макаронщиков, после чего, обращаясь к Адьке и не будучи слишком силен в истории, воскликнул:
- Вар, Вар, отдай мне мои легионы!
На что нервный Адя отвечал:
- Плевал я на твои легионы. У меня и своих лупят и в хвост и в гриву...
Кончилось все это тем, что Беня вынужден был уйти в мир иной. Как говорится, собаке собачья смерть!
1943
РАЗГРОММЕЛЬ
Когда генерал Паулюс сидел в волжском мешке, фюрер прислал ему на самолете фельдмаршальский жезл и дубовые веточки к ордену.
Новопредставленный, то есть, простите, новоиспеченный, фельдмаршал только этого и ждал. Он тотчас привязал к маршальскому жезлу носовой платочек и заметил:
- Ну, братцы, все в порядке. Только что фюрер дал мне, так сказать, дуба. Теперь, я думаю, и мы все со спокойной совестью дадим дуба.
После чего бодро сдался сам и сдал своих вшивых фрицев доблестной Красной Армии.
За сей подвиг история наградила фельдмаршала новой фамилией:
Пропаулюс.
Примерно такая же штучка произошла с другим немецким генералом Роммелем.
Когда генерал Роммель сидел в африканском мешке, фюрер прислал ему на самолете фельдмаршальский жезл и дубовые веточки.
"Эге, - подумал сообразительный вояка, - жезл! Дубовые веточки!.. Знаем мы эти штучки! Ученые!.."
Новопредставленный фельдмаршал подозвал генерала Арнима и сказал ему развязно:
- Вот что, коллега. Такая картинка... Хайль Гитлер! Только что мне из Берлина прислали, как бы это выразиться, в некотором роде фельдмаршальский жезл и, знаете ли, дали немножко дуба. Так уж вы, будьте столь любезны, возьмите этого дуба и подержите на минуточку жезл, а я сию секунду приду. Мне надо смотаться на одну минуточку...
С этими словами хитрый фельдмаршал сунул в руки оторопевшего коллеги Арнима жезл из дуба, сел на транспортный самолет и рванул из мешка на Балканы, подальше от греха.
После чего генерал Арним рассудительно привязал к жезлу носовой платок и, не теряя драгоценного времечка, сдался в плен вместе со всеми своими вшивыми фрицами и макаронщиками.
За сей подвиг история наградила фельдмаршала Роммеля фамилией Разгроммель.
Так теперь и будут именоваться: Пропаулюс-Волжский и Разгроммель-Африканский.
Одним словом, как сказано у Чехова: "А должно быть, в этой самой Африке теперь жарища - страшное дело!"
Мало сказать - жарища. Не жарища, а пожар в сумасшедшем доме. Положительно африканское солнце в тесном взаимодействии с воздушными, наземными и морскими силами наших доблестных союзников окончательно размягчило мозги Гитлера и Муссолини, и до сих пор, впрочем, не отличавшиеся особенной твердостью.
В самом деле.
Гитлера бьют по морде с двух сторон - с востока и юга. Гитлер трещит по всем швам, и все же накануне своей капитуляции в Африке - он, как сообщают зарубежные газеты, приказывает высечь статую победы для установки ее на Триумфальной арке при въезде в... Каир.
Муссолини потерял все свои колонии и почти все свои войска, он довел Италию до положения крошечной, третьестепенной странишки и при этом устраивает "День империи" и велит выбить медаль "В честь завоевания Египта".
И что же получилось?
Высекли не статую, а высекли Гитлера.
Выбили не медаль, выбили Муссолини из Африки.
Причем высекли крепко и выбили тоже крепко - навсегда.
Вот тебе и непобедимая ось!
Как говорят в таких случаях украинцы: ось тоби дуля!
Впрочем, это еще цветочки, ягодки впереди. После африканской лихорадки, надо надеяться, фашистская банда испробует все прелести сицилийской холеры.
1943
НЕВРАСТЕНИК-БОДРЯК
Только теперь стало совершенно ясно, что Гитлер не просто неврастеник. Он - неврастеник-оптимист. Или, выражаясь научно, псих-бодряк.
- Мой фюрер!
- В чем дело? Почему у вас такой смущенный вид?
- Я даже не знаю, как сказать...
- Ну-ну!.. Смелее! Что у вас там стряслось? Докладывайте!
- Как бы это выразиться... Наши войска, так сказать, немножко отступили.
- Вот как? Это любопытно. И сильно отступили?
- Н-не особенно сильно... Хотя, собственно говоря, порядочно.
- А именно?
- От Волги к Днепру.
- Ну и что же?
- Ну и, так сказать, ничего ж. Неприятно.
- Что неприятно?
- Неприятно, что отступили.
- Как!! Это вы называете неприятностью?
- Приятного мало.
- Наоборот. Совершенно наоборот. Вы говорите - от Волги к Днепру? И прекрасно. Пре-крас-но! Я очень рад. Это именно то, о чем я мечтал всю жизнь. Помилуйте, да ведь это же колоссальный военный успех! Почти триумф!
- Да, но...
- Никаких "но", дорогой мой! Прикиньте. От Волги до Днепра сколько километров?
- Да что ж... По самым скромным подсчетам, километров шестьсот.
- А не больше?
- Не думаю.
- Жалко.
- Виноват, мой фюрер... Я не совсем расслышал. Вы, кажется, что-то изволили сказать?
- Я изволил сказать: жалко. Жалко, что шестьсот, а не семьсот или даже не восемьсот. Ведь это что значит? Это значит, что наши коммуникации сократились на шестьсот километров. Вы подумайте только. Раньше нам приходилось возить снаряды, продовольствие, войска, танки, пушки бог знает куда.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125