- Есть.
- Много?
- Сто бочков.
- А у меня больше. У меня сто бочков, и еще сто бочков, и еще сто бочков.
- Ну-ну! Где же ты взял?
- Накрал. В Персии, Месопотамии и прочих местах.
- А у меня флот.
- А у меня нефть. На тыщу лет хватит. А у тебя не хватит.
- А у нас... небоскребы.
- А у меня нефть.
- А мой папа миллиардер.
- А у меня нефть.
- А ты ворюга!
- А у меня нефть. А ты не ругайся, воспитанные мальчики не должны ругаться, а то я тебе дам по морде, паршивая сволочь!
- Это я-то сволочь? Ах ты, сукин сын, и мать твоя сука вместе со своими лордами!
- А это видел?
- Дам в морду.
- Попробуй.
- Ну давай опять дружить.
- Давай.
И так далее. Впрочем, невдолге один другому даст в морду. Это уж верно!
1923
ТОРГОВЕЦ МЯСОМ
Речь Посполита призывает Англию
и Францию помочь Польше,
расстроившей свои финансы в борьбе
за спасение от большевизма. Франция
решила Польше предоставить заем,
покупая, таким образом, за недорогую
цену польское пушечное мясо на
случай, если Франция выступит против
германской революции.
"Известия"
- Господин Пуанкаре, вас там один дожидается, в передней. С утра сидит.
- Кто такой? Что ему нужно?
- Не могу знать. Говорит, значит, что расстроивши финансы. В борьбе, значит, за спасение...
- Врангель, может быть?
- Никак нет. Не Врангель. Врангеля мы очень хорошо знаем. Хи-хи! Врангель - они каждую субботу за получкой с черного хода шляются. Не Врангель.
- Какой же он из себя?
- Да как будто из французов, только сортом пониже. Опять же усы.
- Говоришь - усы? Гм! Что же он говорит?
- Так и говорит, что расстроивши финансы. В борьбе, значит, за спасение. Опять же насчет мяса.
- Мяса? Ничего не понимаю... Ладно. Веди его! Только пусть ноги вытрет хорошенько.
* * *
- Здравствуй, любезный. Ты кто такой?
- Витос я, премьер польский. Не изволили признать? Хе-хе!
- И то я смотрю. Садись, голубчик. Только ты того... с обивкой поосторожнее.
- Слуш... вашсиясь!
- Ты рот не разевай, а то луком от тебя на два квартала воняет.
- Хе-хе! От хорошей жизни не завоняет. Дороговизна, вашсиясь, заела. В борьбе, так сказать, за спасение от большевизма финансы свои растратил. До четверга. Как честный человек...
- В деньгах, что ли, нуждаешься? Нечего хвостом крутить. Прямо говори.
- Так точно, вашсиясь! В деньгах. До четверга, как честный человек. Лимонов шестьсот. Прикажите, вашсиясь. А то уж я вам, вашсиясь, такой товар поставлю! Такой товар! Пальчики оближете.
- А что такое?
- Мясцо, вашсиясь. Пушечное. Первый сорт. Два миллиона голов - как одна копейка. Один в одного. Шестьдесят процентов грамотных. Бей - не хочу. Незаменимо для подавления немецкой революции.
- Гм! А ты не врешь?
- Побей меня бог!
- А не много будет шестьсот?
- Вашсиясь! Один в одного. Мясо - мясо. Красота. Два миллиона. И все рабочие и крестьяне.
- А они... тово... не левые?
- Вашсиясь!.. Как перед богом! Расстроил финансы в борьбе за спасение от большевиков... Товар - первый сорт. В случае чего жандармами погоним. Набавьте!
- Не могу, четыреста.
- Эх, пожалте ручку, забирайте. Вашсиясь! Верьте: себе дороже стоит, ну да уж по старой дружбе! Один в одного.
- Получай чек.
- Довидзеньица, вашсиясь. Бардзо дзенькую... Вы наши паны, мы ваши хлопы!
1923
ЛАВОЧКА
Второй Интернационал
поставщик буржуазных
министров.
Из газет
Толстый господин в цилиндре, с сигарой в зубах, солидно покачиваясь, вошел в магазин.
Немолодой приказчик с почтительным, лакейским лицом и социал-демократическими бачками подобострастно изогнулся перед посетителем:
- Здравия желаю, вашсиясь!.. Давненько не изволили заходить-с! Милости просим!
- Здравствуй, братец.
- Извольте стульчик! У вас, кажется, сигарка погасла? Вот спичечка. Чего прикажете, господин Капиталов? Получена свежая партия провокаторов. Замечательный товар! Но если вам не нужны провокаторы, я могу вам предложить первоклассный экземпляр ренегата. Оставлен на комиссию. Имеет солидные рекомендации. Не угодно? В таком случае, может быть, вас заинтересует транспорт старых, выдержанных штрейкбрехеров? Каждый избит не менее четырех раз. Не угодно? Но, может быть...
Приказчик интимно понизил голос:
- Но, может быть, вам понадобится полдюжины хороших, испытанных и недорогих политических убийц? Имеем благодарственное письмо от господина Муссолини...
Господин в цилиндре озабоченно покачал головой.
- Это все хорошо... Парочку провокаторов и вагона два штрейкбрехеров вы мне, пожалуйста, пришлите... Да убийцу одного заверните, только не дорого. Но это все мелочи жизни! Мне нужны, видите ли, благонамеренные министры-социалисты, но, как бы вам сказать, не чуждые этакого... хе-хе-хе!.. Вы меня понимаете?
Приказчик вытянул руки по швам, засиял всеми цветами радуги и выпалил:
- Так точно, вашсиясь, понимаем! Наша фирма "Интернационал Второй и К°", идя навстречу растущим потребностям своих многоуважаемых клиентов, открыла у себя отдел по снабжению буржуазных государств первоклассными, скромными, покладистыми и уступчивыми министрами-социалистами. Незаменимая вещь при смене кабинетов! Лучшее средство для втирания очков рабочим массам. Имеются в продаже как поштучно, так и целыми гарнитурами, для полного оборудования кабинетов! С ручательством на шесть лет. По рабочему кредиту рассрочка...
- А ну-ка, покажите.
- Пожалте!
С этими словами приказчик быстро и ловко стал выбрасывать на прилавок связки министров-социалистов. Господин в цилиндре внимательно осматривал их, брал в руки, мял пальцами, нюхал и морщился.
- Попахивают они у вас что-то!
- Что вы, помилуйте... Самый свежий товар... На шесть лет ручаюсь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125