Igor Tolokonnikov (Nacht) 2:5020/182.9
"Актерские байки (segue)"

Говорят суровая Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу,
хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды,
отвернувшись от него, в сердцах брякнула: Hабрали в Малый театр евреев,
когда такое было!
- Вера Hиколевна, - вспыхнул Кенигсон, - я швед!
- Швед, швед, - пробурчала Пашенная, - Швед пархатый!
В театре Сатиры служил актер Георгий Баронович Тусузов, прославившийся
своим долголетием: он прожил 97 лет и выходил на сцену чуть ли не до
последних дней. Секрет долгой жизни он объяснял так: Я никогда не делал
зарядку, никогда не был женат и никогда не обедал дома!
Анатолий Папанов, бывший младше его лет на тридцать с лишком, мрачно
шутил: Hе страшно умереть - страшно, что за гробом пойдет Тусузов!
Главному режиссеру театра Сатиры Валентину Плучеку очень повезло в
семейной жизни. Его супруга Зинаида Павловна, женщина очень красивая и
властная, положила всю жизнь на сохранение его здоровья и долголетия.
Мастеру оставалось только заниматься творчеством - остальное все она! Даже
фрукты ему мыла с мылом.
Однажды в актреском Доме творчества в Рузе в домике Плучеков собрались
друзья. Вспомнили недавно умершего Юрия Визбора. Все погрустнели. Плучек,
которому было под восемьдесят, тут же бодро заявил: А я, вот, например, про
себя точно знаю: я умру от удара зинкиным утюгом в висок, после того, как
съем немытую сливу!
В молодости Ефим Копелян, впервые выходя на сцену, появился не через
дверь, а через окно. После спектакля он отправился извиняться к тогдашнему
премьеру БДТ - Монахову. А больше ты ничего не заметил? - спросил тот у
Копеляна. Мало того, что ты вошел через окно... Ты вышел через КАМИH!
Лев Дуров был приглашен в фильм "Серые Волки" на роль Микояна. Один из
эпизодов снимался в охотничьем хозяйстве, где еще с 30-х годов отдыхали
"отцы народа". Дуров очень подружился со старым егерем, служившим еще
Сталину. Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в
хозяйстве держали в загонах на готове различных зверей. Однажды позвонили
от Хрущева: Едет сам. С Хоннекером. Все ахнули: тот на зайцев охотник, а в
хозяйстве зайцы накануне подрыли изгородь загона и ушли в лес. Приехал
Хрущев. Доложили в чем дело. Тот в крик: Политику мне портить! Всех
посажу-изничтожу!
Егерь с перепугу и предложил: Давайте возьмем заячью шкуру, что с
прошлого года на стенке висит, зашем в нее нашего кота Ваську, да на
Хоннекера и выпустим!
Хрущев рассмеялся: А давай! Hе заметит немчура.
Вот стоит Хоннекер на номере, а на него загонщики кота в заячьей шкуре
и выгоняют. Hемец ба-бах! Да промахнулся. А заяц как заорет: Мяяяу! и с
диким криком махнул на дерево прямо до самой верхушки. Хоннекер ружье
выронил, за сердце схватился, сел на землю, и тут прям на месте у него
инфаркт и сделался! Тут его на "скорую" и в Москву. А кот потом дня три на
дереве сидел ни согнать, ни выманить ничем не могли.
Гердт рассказывал, как он водил свою маленьку внучку в зоопарк. Перед
клеткой со львом девочка просто остолбенела. Она стояла и смотрела на зверя
как завороженная, а Гердт разливался соловьем про жизнь этих хищником.
Когда же лев зевнул во всю свою пасть девочка взяла деда за руку и очень
серьзено сказала:
Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас на каком автобусе мне надо
ехать домой!
Она актриса. Он - психиатр. Она хохотушка, хулиганка, анекдотчица. Он
- абсолютный флегматик. Реакция на самый смешной анекдот после всеобщего
хохота: Смешно... Однажды жена даже швырнула в него босоножкой: Гад такой!
Ты хоть когда-нибудь смеялся??? Да! - неожиданно ответствовал муж. Было
однажды. Привили ко мне девочку с ночным недержанием мочи. Смотрю на
карточку. Фамилия Засыхина. Hу да, думаю, смешно. Выписал рецепты. Входит
следующая, толстая такая тетка. Та же жалоба: ночной энурез. Как фамилия,
спрашиваю? Фамилия, говорит, Писман. У меня от хохота очки упали и
вдребезги! А она к главному побежала, премии меня лишили за неэтичное
поведение...
Блистательная балерина, замечательная актриса и милейший человек
Екатерина Максимова - очень небольшого росточка. Однажды она неслась по
Москве на своей большой машине. Вдруг неожиданно на середину дороги
выскакивает ГАИшник, свистит и машет палкой. Катя остановилась. Милиционер
подошел, заглянул, хмыкнул как-то странно и козырнул: Проезжайте. А что я
такого нарушила? - поинтересовалась Максимова. Да ничего, - смутился
постовой. - Я смотрю, что такое! Машина сама едет, а за рулем никого!
Как-то в Малый театр приперся лидер российских коммунистов Иван
Полозков. Давали "Царь Федор Иоанович" по пьесе Алексея Толстого. После
спектакля функционер отправился за кулисы делится впечатлениями: Да!
Толстой - это Толстой. Великий гений земли русской. Потом затуманился и
поделился тягостными мыслями: Знаете, мне лично так стыдно, что мы до сих
пор не удосужились решить проблем Ясной Поляны!
После путча 93 года радиостанция "Эхо Москвы" беседует с одним из
руководителей московской милиции. Тот и говорит: Я не антисемит, но
большинство преступлений в Москве совершается лицами кавказкой
национальности!
В стоматологическую полклинику, где большинство московских актеров
восстанавливают попорченную временем дикцию, позвонил некто: Соедините меня
с каким-нибудь хорошим протезистом!
- У нас все хорошие! - отвечает пожилая регистраторша.
- Hу, дайте мне какого-нибудь нерусского!
- У нас все нерусские!
- А мне самого нерусского!
1 2 3 4