Вполне нормальная профессия. Некоторые специалисты по трансцендентальной паранормальной трансфигурации пользуются большим уважением. – Примеч. Горлогориуса.

Это ты можешь?
– Это я могу.
– Теперь представь, что неандерталец и специалист по трансцендентальной паранормальной трансфигурации стоят рядом.
– Представил.
– А теперь представь, что они разговаривают.
– О чем?
– Вот именно! – возопил Фил. – О чем они могут разговаривать?! О чем?! А о чем я могу с тобой разговаривать, папаша? Ты из какого дурдома выполз?
– Что?! – взорвался Горлогориус. – Я из дурдома?! Я псих, да?! По-твоему, я псих?!
– А разве нет? Тебе бы галаперидола стаканчик, и все в норме…
Если бы не вовремя подоспевший Мэнни, дело могло бы закончиться беспрецедентным в мировой истории творцеубийством. Или волшебникоубийством. Горлогориус уже схватился за волшебную палочку, а Фил – за горлышко бутылки с вином, явно намереваясь превратить ее в «розочку» – самое страшное оружие трактирных потасовок.
– Брейк! – заорал Мэнни.
Фил среагировал на децибелы, выронил бутылку и зажал уши ладонями. Горлогориус, более привычный к реву своего коллеги, опешил от неожиданности, ибо не мог припомнить случая, когда этот рев был бы направлен лично на него.
– Посмотрите на себя, – сказал Мэнни. – Творец и один из самых уважаемых членов гильдии чародеев, а ведете себя, как ковбои во время драки в салуне.
– Он первый начал, – сказал Горлогориус.
– Еще один старый пе… пейджера не видевший гражданин, – простонал Фил. – А ты кто?
– Коллега это мой, – сказал Горлогориус.
– Задрали вы уже оба, коллеги, – сказал Фил. – Чего вам всем от меня надо?
– Где седьмой ключ? – спросил Мэнни.
– В Караганде, – сказал Фил.
– Места с таким названием не существует, – сказал Горлогориус.
– А вот и существует, – сказал Фил. – Если ты о нем ничего не слышал, это еще не значит, что оно не существует. И вообще, кому тут лучше знать? Из троих присутствующих творцом являюсь только я.
– Это демагогия, – заявил Горлогориус. – Только что ты заявлял, будто не веришь в то, что являешься творцом, а теперь с тобой нельзя спорить, потому что ты творец. Ты уж выбери что-нибудь одно, пожалуйста.
– Караганда – это сакральное место, – заявил Фил.
– И в чем же его сакральность? – поинтересовался Горлогориус.
– Там находится множество разных предметов: те, которые вам нужны; те, о которых вы давно забыли; те, без которых вы просто не сможете жить дальше, и даже те, которые в реальном мире не существуют. А кроме того, ответ «в Караганде» рифмуется с вопросом «где».
– Как попасть в Караганду? – спросил Горлогориус.
– Вообще-то ключ не совсем в Караганде, – сказал Фил.
– О нет! – простонал Горлогориус. – Если седьмой ключ не в Караганде, какого дьявола ты морочил нам голову этим чертовым местом?
– Не ругайтесь, – сказал Фил. – Сквернословить в присутствии создателя – это не очень вежливо. Конечно, это еще не святотатство, но кощунством уже попахивает.
– Попробуем подойти к этому вопросу с другой стороны, – сказал Мэнни. – Что из себя представляет седьмой ключ?
– Бокал вина, – заявил Фил.
– Бокал вина? – переспросил Мэнни. – Каким должен быть бокал и какое вино в него следует налить?
– Шардонне тысяча девятьсот шестьдесят седьмого года, – заявил Фил. – Сделанное из винограда, собранного на правом берегу Луары. Очень важно проследить, чтобы виноград рос на солнечном склоне холма. Что же до бокала, то мне по фигу. Но пусть будет хрустальный.
– Я думал, ритуал требует большей конкретики, – сказал Мэнни. – Значит, бокал может быть любым?
– Он точно ненормальный, – пробормотал Горлогориус. – Яйцо Кащея, рубильник из Матрицы, божественный нектар, моргульский клинок, серп и молот, и что потом? Бокал вина? Вместо того чтобы увеличивать сложность заданий, он решил вообще на нее плюнуть. Бокал вина? Курам на смех!
– Я все слышу, – предупредил его Фил. – И вероятно, вы, парни, меня неправильно поняли. Бокал вина не является ключом. Бокал вина нужен мне, и тогда я сообщу вам, где находится ключ.
– Еще вина? – возмутился Горлогориус. – А тебе мало того, которое ты уже выпил? И вообще, если бы ты вел более воздержанную жизнь, нашу вселенную не мучили бы проблемы твоего похмелья!
– Дурак ты, – сказал Фил. – Если бы я вел более воздержанную жизнь, вашей вселенной вообще бы не было.
– Значит, я дурак? – тихо спросил Горлогориус.
Когда Горлогориус переставал орать и начинал говорить тихо, знающие его люди сразу расползались в стороны, Именно расползались. Каждый дурак знает, что в вертикальную мишень гораздо легче попасть, вот волшебники и стараются уменьшить зону поражения. – Примеч. Мэнни

ибо это означало, что гнев Горлогориуса достиг второй фазы. Поговаривали о существовании и третьей фазы гнева Хруподианиса, но, поскольку еще никому не удавалось ее пережить, симптомы по сей день остаются неизвестными.
– Еще раз брейк, – сказал Мэнни. – Вот тебе твое вино, пей.
– На самом деле «Шардонне», – удивился Фил, отпив из бокала. – Вы что, волшебники?
– Да, – сказал Горлогориус. – Мы волшебники. Знаешь первое правило общения с волшебниками? Никогда не зли волшебника, даже если ты творец.
– У всех свои правила, – вздохнул Фил. – Куда деваться простому демиургу?
– Вино нормальное? – спросил Мэнни.
– Вполне.
– Так что там с ключом?
– А что с ключом? – вздохнул Фил. – Седьмой ключ – это второй… то есть левый…
– Он нам опять голову морочит, – сказал Горлогориус. – Второй, левый, седьмой… Что второй, от чего левый?
– Левый револьвер Святого Роланда, – сказал Фил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97