Спектакль начинался с бессмертного монолога кандидата
физико-математических наук Гамлета, которого реакционеры во главе с
Председателем Месткома не выпускали по туристской путевке за границу, так
как не без оснований опасались, что он сбежит. Итак, спектакль начинался с
монолога Гамлета.
Быть или не быть -- пустяковый вопрос,
Если к нему подойти с позиций ибанизма,
и шел под бурные аплодисменты интеллигентно настроенных зрителей до тех
пор, пока Гамлету, в конце концов, не разрешили посетить Монголию. Надо было
видеть зрителей в этот момент! Они чувствовали себя победителями.
Попробовали бы Они не выпустить его, говорили зрители шепотом. Мы бы Им...
Среди прочих значительных явлений духовной жизни Ибанска Журналист
упомянул о предстоящем открытии надгробия Хряку работы скульптора-модерниста
Мазилы, у которого, по слухам, в свое время была тесная дружба с Хряком, о
публикации серии статей Супруги о новых левых на Западе и серии статей
Мыслителя о старых правых на Западе, о выпусках Срамиздата -- машинописного
журнала, критиковавшего крайности режима, о политических песнях Певца, о
неопубликованных романах Правдеца, которые суть явления не столько в области
культуры, сколько в области политики.
Ну что же, сказал Мазила. Картина в общем объективная и довольно
полная. Больше-то у нас, пожалуй, ничего серьезного и не было.
Сволочь этот твой Журналист, сказал Учитель Неврастенику, который
пропил с Журналистом две зарплаты. А что ты он них хочешь, сказал
Неврастеник. Они же, как девочки из приличной семьи, думают, что если
хулигану открыть глаза на предосудительность его поведения, то он устыдится
и станет пай-мальчиком.
СТРАНИЧКА ГЕРОИЧЕСКОЙ ИСТОРИИ
Как известно, Хозяин обладал не только мощнейшим интеллектом за всю
прошлую и будущую историю человечества, но и мощнейшим членом. По преданию,
членом он уничтожал своих самых заклятых врагов. Делал он это так. Вызывал
врага к себе поздней ночью, заставлял покаяться ради интересов Братии и
назвать сообщников, вынимал свой мощный член и слегка стукал им по пустой
черепушке врага. А-а-а-х, крякал он при этом. Череп врага разлетался
вдребезги. А тыпэрыча, говорил добродушно Хозяин, подбыры за сабой свае
дырмо и ухады. И впред буд умнэя, балван. Враг подметал за собой осколки уже
ненужного черепа, забитого еще недавно трухой ибанизма, и покорно уходил
сочинять донос на своего ближайшего друга и соратника, с которым они вместе
просидели в юности пятьдесят лет в одной камере-одиночке.
В честь члена Хозяина складывались песни, были названы города,
устраивались торжественные шествия. На углу улицы Хозяина (ныне -- улицы
Заведующего) и Хозяйской улицы (ныне Заведующевской улицы) в честь члена
Хозяина построили Забегаловку. На главной стене ее лауреат всех премий и
носитель всех званий Художник изобразил мощный член Хозяина в рабочем
состоянии, насадив на него всех видных политических деятелей Европы и
Америки. Под картиной на мраморной плите золотыми буквами высекли стих
лауреата почти всех премий Литератора:
Ты к нам грязный нос не суй,
А не то получишь... член!
Поскольку Хозяин был занят государственными делами по наведению порядка
в лингвистике, позировал Художнику любимый жеребец легендарного Полководца,
избранный после этого в Президиум и назначенный главным начальником по
культуре.
ВОЗНИКНОВЕНИЕ ИБАНСКА
Ибанск со всеми его проблемами, решениями и прочей требухой выдумал
Шизофреник, сидя в компании Сотрудника, Болтуна, Крикуна, Мыслителя,
Супруги, Мазилы и всех остальных в Забегаловке. Сделал он это сразу после
того, как выдул без закуски поллитра водки и запил его пятью кружками пива.
Не закусывал он не из мелкого пижонства, а потому, что в это время в Ибанске
закусывать имели возможность только спекулянты, начальники и их холуи.
Шизофреник был в ударе. Собравшиеся с почтением заглядывали ему в рот и
старались не пропустить ни слова. В особенности стукачи, которых ибанцы
стали все менее принимать в расчет и сделали предметом необычайно остроумных
шуток, демонстрируя тем самым свою прирожденную смелость. Лишившиеся былого
могущества стукачи временно приуныли. Но доносы начали строчить с еще
большим рвением и во всяком случае с большей квалификацией, поскольку число
лиц с высшим образованием увеличилось в десять раз по сравнению с
тринадцатым годом. К тому же демобилизовали два миллиона полковников,
которые были непригодны ни на что другое. Правда, они очень пригодились для
разработки теории ибанизма. Но много ли тут было свободных мест? Тысяч сто,
от силы -- двести. А куда податься остальным?
Итак, Шизофреник дул водку и пиво и разглагольствовал. Остальные дули
водку и пиво и заглядывали Шизофренику в рот. Обслуживавшая их официантка
Жаба задевала за физиономии тощим задом и мощным бюстом. Стукачи затаили
дыхание. Запахло идеей создания организации и свержения существующего строя.
Я категорически против, закричал Учитель. Жабу во главе государства ставить
нельзя. Тогда всю полноту власти захватит ее будущий фаворит Кис. А он
установит тиранический режим похлеще Хозяина. Тщеславный Кис раздулся от
важности и пообещал демократические свободы. Но после того, как посадит всех
стукачей и палачей. Это не пройдет, сказал Сотрудник. Тогда никто не
останется на свободе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143