Жена генерал-майора умерла лет десять назад, замученная и запиленная своим невыносимым супругом. Последний никогда не испытывал ни раскаяния ни сожаления по этому поводу. Смерть жены он отнес на счет боевых потерь в стане противника, так как относился к супруге с непримиримой ненавистью, и за все десять лет после ее смерти ни разу не побывал на ее могиле. Вот такой это был человек - лишенный романтизма, любви, даже простой потребности в обычной человеческой привязанности. И все же, как ни странно, у генерал-майора Громыхайлова тоже была мечта. Генерал-майору очень хотелось, чтобы однажды ему сказали: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!" и взяли при этом под козырек не одной, а обеими руками. Генерал-майор почему-то считал, что отдача чести только одной рукой - это явное кривление душой. Одна рука взлетает к козырьку, а другая висит вдоль тела, как сосиска. Никуда это не годится. Конечно же, к козырьку должны взлетать обе руки: вот тут никакой двусмысленности нет, и видно что честь отдается с усердием и без остатка вся что есть в наличии.
Обоих вышеописанных офицеров, столь разных по характеру, званию и роду службы, объединяло не только то, что у каждого из них была заветная мечта, а и еще одно гораздо более тривиальное обстоятельство. Оба они по странному совпадению решили прикупить себе мебели, которую они заказали на складе, и в числе прочего оба заказали себе зеркало на подставке. В один прекрасный день к дому каждого из них подкатил фургон защитного цвета с военными номерами, и солдаты быстро перетаскали мебель из фургона в квартиру. Я думаю, ты, мой читатель, уже успел догадаться, что у обоих офицеров кое-какая мебель оказалось не без подвоха. Ну конечно же, это было пресловутое зеркало!
Вот тут-то и начали происходить вещи, которые, без сомнения, покажутся тебе, дорогой читатель, самыми удивительными в моем повествовании. В квартире генерал-майора Громыхайлова зеркало установили в полутемной прихожей, в дальнем от входной двери углу. В приборе, установленом в стационарное положение, автоматически подключились атомные батареи, и прибор пришел в рабочее состояние. В этом состоянии и застал его генерал-майор, вернувшись вечером со службы. Генерал разделся и прошел посмотреть, хорошо ли расставили новую мебель. Неожиданно в зеркале показалась толстая солдатская рожа с отвислыми мясистыми щеками, которая уставилась на генерал-майора и лихо гаркнула: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!", после чего отдала честь обеими руками, с усердием взметнув их к козырьку.
Ну что, дорогой читатель, ты уже догадался, кто именно приветствовал генерала из глубины необыкновенного зеркала? И разумеется, ты не веришь, чтобы такое могло случиться. Что ж, бывает. Я и сам не сразу поверил очевидным фактам, даже после тщательного знакомства с ними, и проверки каждого документа и каждого свидетельства на подлинность. Действительно, трудно себе представить, чтобы у генеральской жопы вдруг откуда-то прорезался голос. Мало того, трудно представить себе, чтобы жопа стала приветствовать своего хозяина вопреки Уставу - ведь кто-кто, а уж она-то отлично знала, что ее хозяин вовсе никакой не Маршал Советского Союза, а всего лишь генерал-майор. Между тем, генерал-майор пришел в совершенный восторг от неожиданного и полного исполнения своего желания, причем до такой степени, что ему и в голову не пришло поинтересоваться причиной этого явления. Более того, пройдясь гоголем перед зеркалом раз десять, он стал воспринимать происходящее как должное. А об основной функции зеркала - то есть отражать лицо хозяина и прочие части его тела - генерал даже и не вспомнил, да и впоследствии не вспоминал.
Возникает, конечно, еще один вопрос: откуда бы это у генеральской жопы взялись две руки, которые она прикладывала к козырьку. Более того, непонятно, откуда на жопе взялся сам козырек. Что ж тут поделать: во всей этой истории гораздо больше вопросов, чем ответов. Во всяком случае, нечаянный эксперимент, поставленный благодаря обычному армейскому головотяпству, показал, каким образом может проявляться эффект Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса в мирное время. И надо сказать, эффект в этом случае превзошел все ожидания. Прежде всего, удалось установить, что генеральская жопа прописалась в зеркале постоянно, то есть в отсутствие генерала она никуда из зеркала не исчезала. По прошествии некоторого времени жопа даже стала вылезать из зеркала в отсутствие хозяина и наводить в доме порядок: пылесосить ковры, мыть полы, драить ванну и унитаз. Предвижу, мой милый читатель, твой вопрос: "А зачем?". Ответ на него простой: ведь мы уже выяснили с тобой, что именно жопа является источником альтруизма и просто не может его не проявлять.
Один раз генеральская жопа забралась на кухню и сварила там замечательный борщ, который генерал-майор мигом уплел, не поинтересовавшись тем, откуда он взялся и кого следует поблагодарить. Наработавшись, жопа забиралась обратно в зеркало и с нетерпением ждала хозяина, а дождавшись, приветствовала его с большим энтузиазмом. Дело дошло до того, что через пару месяцев после появления в доме новой мебели, генерал-майор почувствовал себя почти счастливым, чего с ним отродясь не бывало. Брюзгливая и злобная гримаса на его лице стала постепенно разглаживаться. Единственно, чего генерал-майор не мог понять, это отчего у него по ночам ноют ягодицы. Понятное дело, ныли они от того, что в течение дня его второе "я" из зазеркалья занималось физическим трудом, как и положено заправскому денщику, но генерал об этом, конечно, знать не мог, как не мог он ничего знать про эффект Заебека, и тем более, про двойной синфазный пьезоэлектрический резонанс.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39