И вот Горбун берет нож и ясно, что сейчас он этот завод будет есть, под шумное одобрение присутствующих.
Я говорю Саше: «Пикнешь — убью», — и бочком-бочком за ближайший к выходу столик. Моя кодла садится со мной. Минута, другая — к нам никто не подходит. Горбун любуется тортом, а потом он торт отодвигает и придвигает к себе поросенка — сладкое на потом.Наконец Генка цепляет пробегающего мимо официанта и тычет в меню.
— Свинину, — говорит Генка.
— Нету, — говорит официант.
— Тогда гуляш, — говорю я.
— Нету!
— А это что, — говорит Генка, указывая в зал, где Горбун старается над поросем.
— Заткни пасть, — говорю я Генке, — а что у вас есть?
— Макароны.
— Неси макароны, — говорю я.
Тут кто-то касается моего плеча. Я оглядываюсь, — за моей спиной два мальчика. Очень вежливые. Белые брюки и пиджаки в полосочку.
— Шел бы ты ночевать в свой номер, — говорит один из мальчиков. — И жратву тебе туда принесут.
Вообще-то, если бы я был сам по себе, я бы мог начать качать права. Это даже удивительно, что за столом нет моих знакомых. Но знакомые шефа уж точно найдутся. Я бы мог разъяснить кое-что этой лощеной «шестерке», которую опету-шат в первом же ИВС.
Но мы здесь инкогнито. Нам сказали не высовываться.
И я бледнею, как самый заправский лох, и, сглотнув, выбываю из зала.
Чтобы не выделяться, мы берем один номер на четверых. Номер — на третьем этаже, кровать-сексодром — посереди комнаты и сантехника времен царя Гороха.
Горничная заверяет нас, что ужин скоро будет.
Я кладу дипломат на кровать, и Генка отправляется в душ. У него привычка такая — мыться каждый день. Он эту привычку подхватил у буддистов. Генка три года медитировал у буддистов. Но они так его ничему и не научили. Они обещали его научить летать, а все, чем кончилось дело, — это его научили подпрыгивать в позе лотоса. Генка ужасно зол на эту публику и считает, что они его обманули. В прошлом году он крестился, но мыться каждый день не перестал.
Генка моется, на первом этаже ухает музыка и пляшут люди, время все идет, и в моем желудке одна кишка предъявляет иск к другой,
— Саша, — говорю я, — сходи за ужином. Но культурно. Без мордобоя.
Саша идет за ужином, Генка моется, а Башка сидит посереди комнаты и ноет:
— Ходжа, слышь. Ходжа! Посмотрим, что в дипломате!
— Иконы, — говорит Генка, выходя из ванной.
— Спорим, что книжки, — говорю я.
— Дай откроем!
— Зачем тебе?
— Ну, понимаешь, — мнется Генка, — на меня эти буддисты навели порчу. Ночью не сплю. Мне одна бабка в церкви посоветовала на иконы чаще глядеть.
— Нечего тебе в дипломат лезть, — возражаю я, — вон, иди вниз и покупай, сколько надо. Я там в холле киоск видел: лежит иконка Богоматери и даже написано: «Богоматерь Владимирская. Хорошо очищает прану».
— Это все не то, — говорит Генка, — мало ли на чем эти иконки напечатаны! Их, может быть, на таком оборудовании печатали, на котором раньше стряпали карманный справочник атеиста. Они так тебе прану очистят, что сразу в лапы бесам попадешь. А художник, который их рисовал, он, может, вообще к Белому дому в 1991-м ходил.
— А чего плохого? — говорю я. — Или он к Белому дому в 93-м должен был ходить?
— Никуда он не должен был ходить, — объясняет Генка, — истинный православный не должен иметь дела с сатанинским государством. В армии не должен служить, налогов не должен платить и к их должностям не иметь никакого отношения. Вот так живут праведные люди.
— Здорово, — говорю я, — прямо «синяки».
— Дурак ты, — говорит Башка, — а истинная икона, которая до раскола, она знаешь как помогает? Если от нее щепочку съешь, то ни один «калаш» тебя не возьмет.
— И вправду. Ходжа, — поддакивает сзади Генка, — открой ящик, не жлобствуй!
Ну, открыл я дипломат, ключа у меня не было, я булавкой поковырялся и открыл. В дипломате пять книжек, одна старее другой. Таких старых и на свалках-то не встретишь. Вовчик ухватился за книжку и стал смотреть. Аж язык высунул от усердия.
— Да ты вслух читай, — просит его Генка.
— Да тут по-английски.
— А вон Шариф у нас образованный, — говорит Генка.
Ого! Образованный! С третьего курса выперли, так уж и образованный!
Взял я книжку и стал читать.
Вдруг — бац! Треск, шум, посереди нашего номера какой-то парень вываливается из шкафа, и тут же гаснет свет.
Мы, естественно, разбирать не стали — Генка хватает «макар», я «ТТ» — и мы начинаем по этому парню в темноте очень ловко палить. Все, думаю, шерстяные.
Парень лежит и не шевелится.
— Сматываемся, — говорит Генка.
— Да погоди ты, — говорю я, — никто ничего не слышал.
Действительно. В ресторане идет большой праздник, даже на третьем этаже пол вздрагивает, и какие-то охламоны под хеви метал — бух! Бух! Наш с Генкой дуэт на волынах никто и не услышал.
Тут — стук в дверь, и входит Башка, с кастрюлей в руках.
— Принес, — говорит, — макарон. А вы чего, ребята, без света сидите?
— Лампочка, — говорю, — разлетелась.
— А это, — спрашивает Башка, — кто лежит под столом?
— Сейчас узнаем, — говорю я. Щупаю провод и зажигаю бра на кроватью.
— Ого! — удивляется Вовчик.
На полу лежит парень, свернувшись, как цыпленок в яйце. Во-первых, живой. Во-вторых, одет он… Да в общем, ничего одет. Я один раз фильм «Ричард III» видел, так вот — этот Ричард был примерно так же одет. Красная такая хламида, шитая золотыми дракончиками, и берет с пером.
— В шкафу сидел, падла, — объясняет Вовчик и спрашивает парня:
— Ты кто такой?
Тот отвечает что-то такое невнятное, так что я его для улучшения дикции луплю по роже.Он глаза закрыл и не шевелится.
— Ладно, — говорю, — сейчас посмотрим, откуда ты, сокол.
И начинаю его обыскивать.
1 2 3 4 5 6