Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
* * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают, и я с ними гуляю… Хочешь, докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
* * *
Стандартная ситуация – «запорожец» влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки:
– Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну, братки, подумав, говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц…
– Ладно, дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно, дедуля, только для тебя – 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5 и говорят:
– Все, дед, если через неделю 5 штук не будет – пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че, щас-то, типа, привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, мы тебя щас грохнем!!!
– За что? Я же потихонечку долг отдаю…
* * *
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т. к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
* * *
После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
– Знаешь, а я геем стал…
– Ты что, купил дом на Канарах?
– Не-а.
– Так может шестисотый мерс?
– Нет.
– Дачу в Подмосковье?
– Нет.
– Тогда ты не гей, ты П…ДОР!
* * *
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *
Дедушка на даче спросил внука:
– Ты когда-нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой-нибудь дрянью!
– Нет.
У внука были очень красивые похороны.
* * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
* * *
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24