А ему в задницу врезается черная Волга. Ну, из мерса выходят деловые такие братки, а из Волги маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну, тут и начинаются разборки:
– Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть?
– Ну, есть квартира.
– Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
– Есть и дача.
– Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
– Я? Мэр Лужков.
– Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал!!!
* * *
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василий Иванович, как сделать женщину счастливой?
– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо…
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
– Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой…
* * *
– А вы знаете, какое новое чучело поставил в огороде Рабинович?
– Нет, а какое?
– Такое страшное, что вороны вернули ему прошлогодний урожай!
* * *
Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:
– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.
* * *
Мисс России-2006. Алена М., г. Москва.
Пишет подруга: «Моя любимая подруга всегда приветлива, умна и улыбчива. Целомудренна, занимается музыкой, изучает языки. Собирается стать поп-звездой. Мечтает о полете в космос».
Пишет бабушка: «Шляется до глубокой ночи, а днем спит. Того и гляди принесет в подоле. За неуспеваемость исключили из школы. Никогда не видела в руках у нее книгу. Сидит на шее у матери».
Пишет знакомый: «Податлива и похотлива. Тупая, как пробка. Матерится и поет хриплым голосом блатные песни».
Пишет сосед по даче: «Матершинница и тунеядка. На огороде не работает».
* * *
Жили в деревне Маша и Вовочка. Была у Вовочки корова. А у Маши – бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
– Может, тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, твоя же корова!
* * *
Разговаривают два братка:
– У тебя дача какая?
– Ну, как… обычная… шесть соток…
– Нормально… а участок?
* * *
Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
– Ну ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Слушай, каждый день у тебя новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься?
– А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки – и нет отбоя.
Через неделю встречаются:
– Ну как?
– Да никак. Ничего не получилось.
– Так картошку-то нужно спереди класть.
* * *
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. долларов. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
– А я шофера нового нанял – очень доволен!
Второй:
– Я яхту купил. Все путем, стометровая, 20 млн. долларов, скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
– А у меня шофер новый – зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает – высший класс!
Двое других ему:
– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь – водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает… Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него… щас вспомню… а! Шумахер!
* * *
Муж и жена едут на машине на дачу. Ругаются. Вдруг смотрят – возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
– Все мужчины – глупые свиньи!
– Правильно, глупые, – согласился муж и кивнул на кучу отбросов, – видишь? Жену себе ищет!
* * *
Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:
– А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?
– О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу.
– А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?
– У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.
– А как же ты остался без глаза?
– Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.
– Что? И из-за этого твой глаз ослеп?
– Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.
* * *
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24