Мы потом поправим как было.
ВЕДУЩИЙ. Ну что? За работу? Где тут у вас магазин?
Смена плана. Хаотично навалено штук пять кирпичей. Из груды торчит резиновый шланг, из которого течет вода. Вокруг уже натекла достаточно приличная лужа.
ВЕДУЩИЙ. Ну, вот вам тут и Альпы, и водопад, и озеро.
ЗЮДАШКИН. Что вы наделали? Это мы разберём, но там же не ототрёшь… (камера показывает стену дома, на которой краской крупно и неаккуратно написано «Альпы, 5 метров» и стрелка, показывающая, где Альпы ).
ВЕДУЩИЙ. Спокойно. Это чтоб никто не заблудился, а то вы таких дач себе понаотгрохали, что заблудиться можно.
Смена плана. Испуганные лица супругов Зюдашкиных. Раздаётся сильный треск и голос ведущего из-за кадра.
ВЕДУЩИЙ. Ладно… Качели потом сами доделаете, а то у вас что-то деревья хрупкие. (Камера показывает поднимающегося с земли ведущего, у которого в руках оборванная верёвка. Под деревом лежит несколько сломанных веток.)
Смена плана. Ведущий подстригает ножницами цветы так, что остаются торчать только стебли.
ВЕДУЩИЙ. В Европе сейчас модно цветы выбрасывать. А вся красота считается в стебле. Смотрите, как они торчат! Прям как мы иногда, мда…
ЗЮДАШКИН. А вы скоро закончите?
ВЕДУЩИЙ. Что? Не терпится увидеть преображённую дачу?
ЗЮДАШКИН. Не терпится.
ВЕДУЩИЙ. А где наша жена?
ЗЮДАШКИН. Моя?
ВЕДУЩИЙ. Ух! Какой ты собственник! (В камеру .) Смотрите-ка, Зюдашкин, оказывается, домашний тиран! Как что не по его, так сразу побагровеет как следует! (К Зюдашкину .) Слушай, Зюдашкин, а как тебе дача помогает костюмы придумывать?
ЗЮДАШКИН. Помогает.
ВЕДУЩИЙ. А вот такая красивая, как мы её сделали, дача, наверно, ещё больше поможет?
ЗЮДАШКИН. Наверно.
ВЕДУЩИЙ. Слушай, ты какой-то варёный сегодня. Кстати, о варёности, жена там на стол уже накрыла?
ЗЮДАШКИН. Накрыла.
ВЕДУЩИЙ. О! И молчит, главно! (В камеру .) Ну, что ж, дорогие телезрители, мы расстаёмся с вами ровно на одну неделю. В следующий раз мы облагородим дачу… Чья вон та вон дача? (Указывает за забор .)
ЗЮДАШКИН. Эта? Не надо… Эта актёра Табакова, у него сердце слабое.
ВЕДУЩИЙ. Ну, вот! Мы и укрепим его сердце! Тяжёлый физический труд ему полезен. (Кому-то за кадр ): Саня, Вова, собирайте аппаратуру, кирпичи не забудьте.
ДЕВЯТЬ КРУГОВ РАЯ
Строение Ада великолепно знают все. Оно и понятно: ведь большинство из нас по окончании дней своих собирается отдыхать именно там. Теплые сковородки, уютные кастрюли, терпкий, немного пикантный привкус свинца, постоянно включаемого в рацион, волосатый персонал – все это от нас никуда не денется. Но все-таки желательно, выбирая место вечного пребывания, еще раз как следует все обдумать, познакомиться со всеми возможностями. Есть же и праведники. Что ждет их? Пусть мы с вами никогда не окажемся в их рядах, но кто мешает нам хотя бы удовлетворить свое любопытство (качество, кстати, тоже отрицательное)? Давайте же вместе заглянем за эту дверь, из-под которой так разит елеем и ладаном.
Прежде всего, Рай устроен разумно. Его главный девиз: «Не умеешь – научим, не хочешь – как хочешь». Для сравнения отметим, что в Аду девиз такой: «Между первой и второй перерывчик небольшой». Естественно, имеются в виду зверские пытки, а вовсе не то, о чем вы подумали.
Рай, как и Ад, представляет собой довольно просторное помещение, правда, гораздо лучше проветриваемое, которое расположено там, за горизонтом, там, за облаками, там, там-та-там, там-та-там.
Как и Ад, Рай выполнен в виде девяти кругов, расположенных по коническому принципу, только острием не вниз, а в сторону – подальше от глаз и других уязвимых мест.
В одних кругах праведникам хорошо, в других – замечательно, в третьих – просто великолепно.
Круг № 1
Для тех, кто учился на одни пятерки, слушал маму и папу, умывался по утрам и вечерам, либерально относился к неграм, на первых российских выборах голосовал за Ельцина, а потом об этом сильно пожалел.
Самый многочисленный круг. Не продохнуть. Наслаждения тут так себе, умеренные. Праведники первого круга довольствуются кружкой-другой розового масла, нектаром с клецками да голушками. (Голушки – специальные женщины первого круга, голые. К несчастью, на них можно только смотреть. Уже за сальное причмокивание легко схлопотать по губам.)
Работа в первом круге необременительная – исключительно по уборке круга № 2.
Круг № 2
Для тех, кто хранил верность женам.
Все, отмучились хлопцы. Теперь жены этих праведников все время гостят у тещи, а домашний телефон все время автоматически занят.
В этом круге есть уже не только розовое масло, но и масло красное, белое, горькое любительское, а также масло «три семерки» («777»). Несколько утомляет здесь беспорядочная половая жизнь, но уж что заслужил, то и получай.
Круг № 3
Для тех, кто не возжелал осла ближнего своего. Случайно или намеренно не возжелал – все равно.
Праведники, попавшие сюда, немного пугливы и растеряны. Некоторые из них вообще впервые видят это мирное длинноухое животное – тем паче в таких количествах и в таком качестве. Ослов здесь – уйма. Все ослы опрятны, доброжелательны и благоухают (по крайней мере, очень стараются). Праведники могут желать ослов столько, сколько душе угодно. Обслуживающий персонал круга ненавязчиво подталкивает праведников к ослам, подбадривая их возгласами: «Не стесняйтесь, товарищи, мы видели и не такое».
В круге разрешено курить. Бычки следует бросать на второй круг, где их втихаря подбирают уборщики из первого.
Гоп-гей, хорошо в третьем круге! А в четвертом – лучше.
Круг № 4
Для тех, кто был скромным, не принимал участия в общих весельях, а на дискотеках сидел в сторонке, мечтая о грядущем счастье.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38