Затем дети расступаются, и перед взором постороннего наблюдателя ООН предстают странные фигуры: нечто среднее между следователем прокуратуры и Снегурочкой, Дедом Морозом и его костюмом, воспитательницей и елочкой, директором детского сада и мешком с подарками. Сильно пахнет пепси-колой и бензином.
ДЕТИ (хором ). Прости нас, грешных: елочка, зажгись! (после паузы, к наблюдателю ООН ) Наблюдатель ООН, вы тут, кстати, Деда Мороза, следователя прокуратуры, воспитательницу и директора детского сада не видели?
НАБЛЮДАТЕЛЬ ООН (пятясь, приторным тоном ). Нет, я ничего и никого не видел. Я… это… на пожар смо­трел… Ой (бьет себя по губам ). То есть, на елочку… А те, о ком вы спрашивали, уже, наверное, в Лапландии…
ДЕТИ (хором ). Смотри нам!
Разобрав подарки, дети подбегают с ними к своим родителям. Те, старательно отводя от подарков глаза и сдерживая желудочные рефлексы, хвалят отпрысков сюсюкающим тоном, полным ужаса и понимания.
Утренник окончен. Наступает время обедника.
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА
Мошенничество с подъемным краном
Вечером вы идёте мимо стройки, и вам предлагают на спор спрыгнуть с подъёмного крана. Если вы спрыгнете, вам обещают дать миллион долларов. Соизмерив свои-возможности с высотой крана, вы отказываетесь. Тогда, на ваших глазах, прыгнуть с крана на спор соглашается другой случайный прохожий. Он говорит, что ему никогда в жизни не везло, так, может быть, хоть сейчас повезёт. Затем прохожий делает символическую ставку в десять рублей, спокойно лезет на кран, прыгает, встаёт и отряхивается. Ему тут же вручают миллион долларов и восторгаются его смелостью. Прохожий говорит несколько слов о нечаянном везении, добавляя, что ему совсем не больно и он бы с радостью спрыгнул ещё раз, но, к сожалению, по правилам спора это запрещено.
Видя, как легко дуракам даются их деньги, вы торопитесь к подъёмному крану. Не торопитесь! Ведь вы стали жертвой хитроумного мошенничества. Возле подъёмного крайа работает целая группа ловкачей. Первым на улице к вам подходит «зазывала». Роль «случайного прохожего» исполняет т.н. «залезала». Как видно из его названия, он только залезает на кран, а вовсе не прыгает. Вместо него с крана сбрасывают куклу Кена (друга Барби) в натуральную величину. В месте приземления куклы уже прячется «приземляла». Это брат-близнец «залезалы». Именно поэтому вам трудно распознать обман.
Если вы сами полезете на кран, но в последний момент испугаетесь и откажетесь прыгать, то в действие вступает т.н. «кидала». Как правило, это сильный и безжалостный человек. Ему нечего терять и кидать.
Интересно, что даже если вы не разобьётесь, падая с крана, денег вам всё равно не отдадут. Да-да! Не удивляйтесь. Они найдут, к чему придраться. Например, скажут, что по правилам спора денег человеку со сломанными ногами давать не положено.
Остерегайтесь «прыгающих» мошенников!
Автомобильные мошенники
Вечером вы идёте по улице и случайно находите два потерянных «мерседеса». Вы хотите заявить в милицию, но тут к вам подходит какой-то человек и уговаривает вас эти «мерседесы» тихо поделить между собой. В результате дележа вам с ним достается по одному «мерседесу». Сев в свой «мерседес», незнакомец уезжает. Пока вы садитесь в свой, появляется хозяин «мерседесов». Он предъявляет документы и предлагает «мерседесы» пересчитать.
– Один, – считаете вы. А он считает, что должно быть два.
В итоге вам приходится отдавать недостающий «мерседес» из своего кармана.
Остерегайтесь красивых «мерседесов»!
Квартирные мошенники
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьёт.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

ЦЫГАНСКАЯ ГОРДОСТЬ

Пьеса для народных театров при сельских домах культуры
AIIEKO. Нет для цыгана большего счастья, чем угнать скакуна. Верно, Земфира?
ЗЕМФИРА. Нет, Алеко… Для цыгана… В жизни счастья… Кроме воли… И воровства! Ты прав.
АЛЕКО. А цыганская любовь – какая она?
ЗЕМФИРА. Она – как горная река…
АЛЕКО. Очень быстрая и ледяная?
ЗЕМФИРА. Нет, очень длинная и очень бурная. С ней не соскучишься.
АЛЕКО. А можно попробовать?
ЗЕМФИРА. Можно Машку за ляжку и козу на возу. А когда с Земфирой о любви разговариваешь, нужно говорить «разрешите».
АЛЕКО. Если бы Алеко всегда говорил «разрешите», ему бы никто ничего не дал. Это же глупо звучит: «Разрешите я украду вашего коня» или «Разрешите мне вам погадать». Нет! Алеко так не говорит. Алеко гордый. Он при­ходит, как ветер, берет вещи, как пылесос, и уходит в ночь, как шагающий экскаватор, столь же грузоподъемно, но бесшумно. Так и тебя я получу в свой ковш без всяких там «разрешите». Получу и ушагаю в ночь, а утром буду хвастать перед остальными цыганами своей любовной победой и полученным удовольствием, демонстрируя следы от твоих жарких ласк. Так-то, Земфира! Иди ко мне.
ЗЕМФИРА. Ты хвастун, Алеко. Земфира никогда не будет твоей. Земфира вольная, как птица. Она улетает, балдеет и снова прилетает тогда, когда ей втемяшится. А ты пытаешься надеть на птицу хомут от коровы. Не выйдет!
АЛЕКО. Нет, выйдет!
ЗЕМФИРА. Как же выйдет, если не войдет?
АЛЕКО. Значит, сначала войдет, а потом выйдет.
ЗЕМФИРА. Не войдет!
АЛЕКО. Войдет!
ГОЛОС ИЗ-ЗА ДВЕРИ.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38