Странный запах у их свободы. Еще раз для эмигратнов напоминание: живу в приличном районе, а негры эти ездят на БМВ.
Напоследок небольшой анекдот: Летит самолет над Америкой. Ну, внутренние типа линии. Вдруг загораются два двигателя. Самолет начинает падать. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит -"Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров — 10 человек должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет". Ну, пассажиры естественно зашумели. Стюардесса -"Поступим по справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans". В самолете молчание. «Так, следующие — Blacks!». Опять молчание. Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем -"Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют", на что папа ему шепотом же и отвечает «Молчи сынок и запомни — мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев»:))))
Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем я им стал именно тут, в США. До этого я очень поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать Хижину дяди Тома.

История 2.2 «Когда свистки отпугивают не акул, а бедных туристов из восточной Европы».
Лето было в разгаре, и мы с коллегами решили выбраться на океан. Просмотрев карту и измерив циркулем все известные нам выходы к океану, мы пришли к выводу, что ехать надо в небольшой курортный городок под названием Виржиния Бич. Ехать было не очень далеко, всего три часа, что по меркам Америки практически за углом.
Путь наш, кстати, пролегал через знаменитую военно-морскую базу США — Норфолк, проезжая по мосту через залив, я собственными глазами видел грозные авианосцы и крейсера ВМС США. Там же мы остановились заправиться. Услышав не английскую речь, заправщик, старенький дедуля, поинтересовался откуда мы. Я честно ответил, что мы украинцы. Он уточнил — Советский союз? Я утвердительно кивнул головой. Деда чуть кондратий не хватил на месте, он все беспомощно глядел то на авианосцы, которые располагались в прямой видимости, в километрах в 3 — 4, то на меня. Казалось, что он хочет своим тщедушным телом заслонить от меня, представителя империи зла, самые сокровенные секреты ВМС США. Я снисходительно улыбался. Наконец, дед, сплюнул на асфальт и, бормоча под нос что-то типа, «о времена, о нравы», удалился прочь. В принципе, этот маленький эпизод не имеет отношения к главному повествованию, я просто хотел сказать, что и у них есть старорежимные старички. Если будет время, я расскажу вам как, будучи в командировке в Англии, я вел трехчасовую дискуссию с поляком-эмигрантом по поводу судеб Европы и красной угрозы — вот то действительно спор был, впрочем, речь сейчас пойдет не об этом.
Приехали мы к океану. С горем пополам запарковали машину. Пляж как пляж. Народу тьма. У меня сразу пошли недобрые ассоциации с центральным одесским пляжем Аркадия. Честное слово! Народу тьма, все лежат друг на дружке. Такие же бабушки и дедушки, кормящие яблоками внучков, и строгие мамы, выгоняющие детишек из моря. Ну конечно, все более цивилизованно, компот в трехлитровую банку никто не заливает. У них для этого специальные сумки-холодильники есть — такой здоровый ящик с ручками, который прохладу сохраняет. Но принцип тот же. Расстелили мы свои подстилки, достали кто плавки, кто купальники и тут нам открылась пренеприятная истина. В отличие от наших пляжей, тут раздевалки просто не предусмотрены. Серьезно. На мой вопрос: где тут раздевалка, на меня посмотрели как на идиота и предложили идти четыре квартала до ближайшего магазина одежды. Замотавшись полотенцем, я все же переоделся. Женщинам было сложнее, но и они выпутались из ситуации, спрятавшись между местным растением и припаркованым джипом Черроки. Как в последствии оказалось, на пляже так же не предусматривалось ни душа, ни туалета. Не знаю, может на других пляжах по-другому, а на том, где был я — именно так.
Кстати, совсем забыл описать идиотскую ситуацию с мужскими плавками. Когда вы читаете «плавки», вы что представляете? Правильно, наши нормальные советские плавки, или, еще более нормальные, европейские плавки. А вот у американцев плавки — это нейлоновые шорты до колена, одетые поверх трусов. Честное благородное слово! Это я еще понял, когда в бассейне у себя дома купался. Плавки, в нашем понимании слова, тут только гомосексуалисты носят. Не вру! После того как я, ничего не подозревая, явился в бассейн в нормальных, в моем понимании, плавках, на меня еще месяц все соседи подозрительно косились. Потом уж мне объяснили, что такие плавки носят или педики, или спортсмены на тренировках по плаванию, все остальные довольствуются шортами до колена со здоровенным карманом на заднем месте. Вот и мне пришлось купить такие же шорты, правда, я купил их не до колена, а специально нашел детские, короткие. Чего вы смеетесь, дети у них такие, что объем талии и мне подошел.
Переоделись мы, и естественно, сразу в океан. Проплыв метров десять мы услышали пронзительный свисток. Обернувшись, мы с товарищем долго искали источник свиста, мне даже пришла в голову шальная мысль, что где-то появилась акула, и ее отгоняют свистком. Свистели нам с вышки — спасатель в ярко оранжевых трусах до колена, при этом он отчаянно жестикулировал оранжевым же флажком. Приглядевшись, мы заметили, что эти самые вышки стоят каждые 100 метров по все территории пляжа, наша вышка была последней. После недолгих размышлений мы догадались, что спасатель просит нас сместиться на другую сторону пляжа, потому как это была последняя вышка, и мы как бы выходили за те 100 метров, за которые он отвечал. Удивившись, мы вылезли на берег, прошли 100 метров к центру и опять залезли в воду.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25