Не всегда. Бывает, пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой. Зато потом читать легко. Чем тяжелей пишется, тем легче читается.
Мысли из запасной книжки не обязательно читать с начала. Можно – и с конца. Или – с середины. От перемены мест слагаемых мыслей сумма впечатлений не меняется.
Ум делает хороших людей ещё лучше, а плохих – ещё хуже.
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить.
Может ли инженер быть сказочно богат? Может, но только в сказке.
Хочешь отблагодарить врача – сделай это до операции.
Спорт делает спортсмена больным, а болельщика – сумасшедшим.
Как русским обыграть в футбол бразильцев? Очень просто: скосить на поле траву, залить его льдом и раздать всем коньки.
Можно ли прожить на одну зарплату? Можно, если жить один день.
То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице.
Обиду трудно глотать свежую.
Физический закон . При нагревании тела глаза расширяются.
Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.
Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык и длинные очереди.
Секундомер – для счастья, а календарь – для горя.
Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дешево.
Человек – как птица: только взлетит – ставит на том, кто ниже его, точку.
Министерство тяжелого пищеварения.
Назвался грузчиком – полезай в кузов!
Выдержка вина зависит от выдержки человека.
Не читай вслух между строк, а то получишь между глаз!
Если у человека грудь колесом, значит, у него своя машина.
Король и его притворные.
Реклама видеосалона: «И на старуху найдется порнуха».
Крупный минерал – минералиссимус.
Чувства приходят и уходят, а дети остаются.
У тех, кому жить ещё много, никогда не хватает времени на тех, кому жить уже мало.
Председатель совета монстров.
Красная книга о вкусной и здоровой пище.
Вежливый милиционер – джентльмент.
Воруют обычно то, что нужно, а дарят то, что не нужно.
ещё не известно, какая судьба лучше: слепая или зрячая.
Некоторые пугаются даже собственного взгляда.
Отсталый тот, кто любит лишь все современное.
Акт приемки дома – часто последний акт комедии и первый акт трагедии.
Финансовая мудрость . Чтобы получить сдачу, иногда нужно ударить.
Когда нечего есть, приходится много пить.
В Петербурге четыре времени года, но в течении дня.
Чтобы уменьшить грубость в хоккее, надо того, кто ударил чужого игрока, сажать не на скамью штрафников, а на скамью чужой команды.
Вкус вина зависит от того, с кем его пьешь.
Некролог обычно сообщает не столько о том, что такой-то человек умер, сколько о том, что он вообще жил.
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак – до тех пор, пока ему не станет плохо.
Мало – попасть в ворота, надо ещё промахнуться мимо вратаря.
Эпитафия: «Кажется, все».
Иностранка, вышедшая замуж за русского, пишет ему письмо: «Я блюдую тебе верность…»
Секс-бомба взрывалась из-за каждого пустяка.
Книга о ирано-иракском конфликте – «Арабские каски».
Смета на год: «Для номера „Распиливание женщины“ выписать фокуснику Полузадову одну пилу и 365 женщин».
Лекция на тему «Что должен знать новорожденный?»
К остановке подходит автобус, у которого спереди написано "7", сбоку «20», а сзади – «94».
– Это какой маршрут? – спрашивают у водителя.
– А вам какой надо?
– Девяносто четвертый.
– Тогда садитесь с задней площадки.
ЛяПсУсы. Михаил Гусарский. Анне Недовески. Ирина Охрипова. Тамара Ркацетели. Раймонд Палтус.
К старости картежник стал все больше и больше сдавать.
Спортивный комментатор зарапортавался и вместо слов «Мяч летит на трибуны» крикнул: «Мяч летит на три буквы!»
Запись в книге жалоб и продолжений: «После вашего хачапури хочется сделать себе харакири!»
Справка: «Дана Забабяну Б. Б. в том, что он женат. Справка действительна 1 месяц».
Автомат для производства пончиков . Берешь автомат, приходишь на производство и говоришь: «Гони пончики!»
Реклама средства для роста волос . Даже если вы прольете это средство на пол, на полу вырастут волосы!
Концерт по заявкам: «Работники ОМОНа просят исполнить для них русскую народную песню „Дубинушка“!»
Из воспоминаний старого большевика:
"Как-то Ленин меня спросил:
– Что там за женщина, которая все время стреляет глазками в мою сторону?
– Фаина Каплан, – ответил я".
Из отчета председателя колхоза: «В этом году мы собрали с полей десять тонн зерна, что на пять тонн меньше, чем посеяли».
Из милицейского отчета: «Грабежами у нас занимается Первый отдел, а изнасилованиями – Второй».
Лозунг: «Политику правительства удобряем!»
Из письма: «…получили 1000 голов крупного рогатого скота. Просим теперь прислать и туловища».
Из воспоминаний охотника: «Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше медведь меня там не видел».
Из приказа: «Объявить выговор художнику Айдазаводскому, который вместо лозунга „Пьянству – бой!“ написал „После пьянства – бой!“»
Из отчета: "В бане им. Адама и Евы действуют: 6 работников вестибюлярного аппарата, 1 мозолистый мастер, 23 шайки, 1 лейка, 41 помойное место. Выпускается несмывающаяся стенная газета «Банный лист». Вода идёт круглосуточно – так что её невозможно остановить. Причем горячая вода идёт по четным дням, а холодная – по нечетным.
Мочальник бани Ахмед буль-буль оглы".
Исправленная опечатка в газете: "Вместо «Свой последний матч „Спартак“ продул» следует читать «Свой последний матч „Спартак“ продал».
Из воспоминаний старого большевика: «Шел 1917 год. Марксизм крепчал».
Запись в книге жалоб и продолжений: «От вашего хачапури у нас пучит хари!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99