Сальери .
Но, может быть, не все?
До дна ли осушил ты чашу смерти?
Моцарт .
До дна, мой друг. На дне тебя я видел.
Сальери .
Так, значит, чувствуешь себя ты плохо!
Моцарт .
Нет, превосходно!
Сальери .
Ты обманщик, Моцарт!
Меня коварно хочешь обмануть!
Так пей за это ты теперь штрафную!
(Моцарт пьет.) Не эту! Стой! О, боже, что ты сделал?!
Моцарт .
Что?
Сальери .
Выпил мой бокал!
Моцарт .
А что там было?
Сальери .
Да то-то и оно, что – ничего!
За то, что ты бокал мой выпил, Моцарт, Ты выпьешь свой!
Моцарт .
Я больше не хочу.
Сальери .
Так, может, съешь чего-нибудь?
Моцарт .
Чего?
Сальери .
Ну, остренького… Чтобы вызвать жажду.
Моцарт .
Что – нож?
Сальери .
Все надо мной смеешься, Моцарт?
Тебе я шутку эту не прощу!
Сейчас последний приготовлю ужин.
Отдать врагу велят его врачи.
(Садится за стол в углу, где у него колбы, реторты, спиртовка. Сквозь дым и пламя видны горящие мщением глаза Сальери. Снова подходит к Моцарту.) А вот и ужин. Пей его, мой Моцарт!
Моцарт .
Я не хочу.
Сальери .
Нет хочешь. Знаю я.
Моцарт .
Ну, хорошо. Хочу. Давай твой ужин.
Сальери .
Да он давно уж здесь. Разуй глаза.
Моцарт .
Не вижу.
Сальери (радостно и с надеждой).
Может, ты ослеп, мой Моцарт?!
Моцарт (тоже радостно).
А, вот! Нашел! Какой-то шарик твердый.
Опять лекарством кормишь ты меня!
Сальери .
То не лекарство, Моцарт, а конфетка!
Моцарт (кладет яд на язык).
Конфетка? Странен вкус её. Горька!
Сальери .
О вкусах же не спорят! Ведь на вкус И цвет…
Моцарт (поперхнувшись).
Нейдет!
Сальери .
Дай стукну по спине!
(Стучит Моцарт а по спине.)
Моцарт .
Стучат!
Сальери .
Я слышу.
Моцарт .
Так поди открой.
(Сальери уходит и возвращается с пузырьком.)
Сальери .
Там никого. Велели передать Тебе вот это.
Моцарт (берет в руки пузырек, осматривает его).
Пузырек с костями.
(Читает.) «Пред потреблением вовнутрь взболтнуть».
Сальери (испуганно).
Кому сболтнуть?! Ты что?! Молчи как рыба!
А, кстати, рыбки хочешь? Закажу я.
Моцарт (выпивает из пузырька весь яд).
Ну, полно! Я играть хочу музыку!
Сальери .
Не сможешь ты играть уж никогда!
Моцарт .
Но я же жив ещё!
Сальери .
Нет, ты уж умер.
Моцарт .
А где же я?
Сальери .
Не знаю, Моцарт. Где ты?!
(Хочет пройти сквозь Моцарта.)
Моцарт .
Ты не в себе. Ты, видно, перебрал.
Сальери .
Тебя здесь нет. Я здесь один. О, горе!
Лишился друга я, а гения – весь мир!
(Моцарт играет.) Чу! Звуки чудных песен! Где-то рядом.
То, верно, я играю?! Значит, гений я!
(Ощупывает Моцарта, садится на него, как на стул.) Эх, был бы Моцарт здесь!
Моцарт .
Я здесь, Сальери!
Сальери .
Вот то-то б удивился он!
Моцарт .
Давно Я удивляюсь: что за бред несешь ты?!
(Перестает играть.)
Сальери .
Ты жив?
Моцарт .
С чего ты взял?
Сальери .
Так ты ж умолк!
Когда б ты не играл, ты жил бы дольше.
(Рассматривает наклейки на бутылках.) А может, сухонького? Иль пивка?
Иль ерш составить?
(Сливает в одну банку водку и пиво.) Надо бы проверить.
Но вот – на ком?.. Проверю на себе!
(Пьет ерша и засекает на часах время.)
Моцарт .
Что на часы глядишь, мой друг, так часто?
Сальери .
Гляжу, осталось сколько жить пивцу.
Моцарт .
Секунд пять-шесть, я думаю, не меньше.
Сальери .
Нет, это слишком мно…
(Умирает и падает, хватаясь за своё горло.)
Моцарт .
Погиб поэт!
С винцом в груди и жаждой вместе с этим.
Да! не ведет к здоровью алкоголь.
Нет! он ведет к музыке гениальной.
Для гения – вино – все, что он пьет!
Для бездаря – все яд, чего не выпьет!
Сцена II пока отменяется.
Фотоальбом. Джентльмен в гостях у дам.

– А это что за мальчик?
– Мой дедушка.
– Такой маленький – и уже дедушка?!
– Ну, тогда он ещё не знал, что будет дедушкой. Он даже о том, что он отец, узнал уже на своей свадьбе.
– А это вы где?
– В Финляндии. Мне все говорили, что я похожа на финку.
– Вы говорите по-фински?
– Нет, просто я все время молчала.
– А это вы с кем?
– С мужем.
– Вы были замужем?
– Нет, это муж моей подруги.
– А это кто?
– Это я с одним мужчиной.
– Я вижу.
– Он сказал, что я похожа на его пятую жену.
– Он был женат пять раз?!
– Нет, только четыре.
– О, какой у вас автомобиль!
– Да, я специально подбирала его к своей губной помаде.
– Вы умеете водить?
– Нет. Но вожу.
– А эту фотографию я, кажется, уже видел.
– Нет, это я на том же месте, но двадцать лет назад.
– Надо же! За двадцать лет вы совсем не изменились: платье то же самое!
– А это – я на водных лыжах.
– А почему с лыжными палками?
– Так вода замерзла!
– А это вы где так загорели?
– Это не загар. Это я искупалась.
– А здесь можно, я угадаю, где вы?
– Попробуйте.
– Эта?
– Нет.
– Эта?
– Нет.
– Эта?
– Нет.
– Но я уже показал на всех!
– А меня здесь вообще нет.
– А это что за красавица?
– Это – я.
– Надо же! Никогда бы не подумал!
– Спасибо за комплимент!
(На голову джентльмена опускается фотоальбом).

Яблочко от яблони
– Ты что, сынок, такой грустный?
– Да у нас сегодня зачет был, а училка меня взяла и спросила.
– А ты бы, сынок, так этой училке ответил, чтобы она навек замолчала!
– Я, папка, ей так и ответил, а она дальше спрашивает.
– Значит, оглохла. И чему её тогда учили, если она все спрашивает, а сама ничего не знает?!
– Её, папка, географии учили.
– Это – где какие органы расположены?
– Нет, папка, география – это где какие насекомые живут. Вот вчера, например, она спросила: «Какие пернатые живут в Америке?»
– А ты что сказал?
– Я сказал: «Индейцы».
– Не только, сынок. Ещё индюшки. А сегодня она про чего спросила?
– А сегодня она велела Алазанскую долину найти.
– Она что, видит плохо?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99