…вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы её заметили раньше, чем проглотили.
…стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того, чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт, чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж ещё не вернулся из командировки…
…чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была память – незабудкой.
…если джентельмен не повез даму на такси, значит, она – невезучая.
…туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.
…если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор – и через минуту у вас будет куча запчастей.
…если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше – черного) и 976 капель йода (можно – больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
…если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
…если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую банку варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.
…если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это кому-нибудь отдайте.
…спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а ноги в тепле.
…кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.
…если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспаления легких. Если будете пить натощак отвар камышовых листьев, у вас не будет туберкулеза. Если будете пить горячее молоко со сливочным маслом, у вас не будет катара дыхательных путей. Если будете принимать сок алоэ с медом, у вас не будет гастрита и запоров. Если будете пить отвар шиповника, у вас не будет малокровия. Если будете пить парное молоко, у вас не будет одышки. Если будете есть творог, у вас не будет болеть печень и сердце. Если будете есть яблоки, у вас не будет склероза сосудов. Если будете есть квашеную капусту, у вас не будут болеть десны. Если будете пить чай из березовой майской коры, у вас не будет женских заболеваний. И т. д. И т. п. Таким образом, если вы будете есть все подряд, у вас ничего не будет болеть.

Прогнозы.
Инопланетяне ещё чаще будут посещать нашу планету. Но вступать в контакты будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналистами и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголиками, бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности, и школьниками, опаздывающими на уроки.
Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от лекарств.
Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как ещё больше увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за этого уменьшится и количество браков.
Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все больше времени.
Золото подешевеет настолько, что за 1 кг золота можно будет купить 1 л водки.
В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай – проигрывать.
В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирке, там же жить и там же помирать.
Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шприцы, но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.
976-я партия на первенство мира между Карповым и Каспаровым будет отложена на первом ходу: в связи с туманом, который образуется в головах обоих участников.
Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка, означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.
В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпускаться многоразовые презервативы.
В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Достаточно будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких половых контактов.
Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в космос, чтобы стать кем-то другим.

Театр травмы
Технический юмор. Писатель и редактор.

– Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
– Печатаем, печатаем.
– Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
– Как – технический?
– Ну, я пишу с юмором о машинах.
– Только о машинах?
– Почти. А точнее – о фрезерных машинах.
– Только о фрезерных?!
– Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
– Весь юмор о фрезах?!
– Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде – только о кольцевых фрезах.
– Только о кольцевых?! Прекрасно!
– Да. Причем – только о тех, которые применяются в пилах.
– Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
– Да! Только в пилах и только в камнерезных.
– Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез камнерезных пил?
– Вот именно! Причем с шириной пропила – четыре сантиметра.
– А с… глубиной пропила?
– А с глубиной – сто двадцать.
– Не пойдет.
– Что, слишком мелкий пропил?
– Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
– Но ведь такова действительность!
– Я понимаю. Но поймут ли другие?
– Да кто будет считать эти сантиметры?!
– Вы ещё не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно, пропилет. Но глубже…
– Да что здесь пилить?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99