Ну, а про горшок и говорить нечего. В одиночку ему горшок было не покорить. Сын ему для этой цели машину игрушечную купил с пожарной лесенкой.
И потом. Когда муж и днем, и ночью, как на цепи, ходит вокруг супруги, – это, конечно, каждой женщине приятно. Но только первые двое суток. А на третьи начинаешь об него спотыкаться.
И в гости с ним не пойдешь, и не потанцуешь. Ну, танцевать он, вообще-то, мог, но только один, и только «яблочко», и стоя на тарелочке.
И на работу его никуда не берут. Даже трубочистом. Стала жена тосковать по мужу с большими размерами. Муж, он ведь – как опыт: лучше большой, которым делишься с другими, чем маленький, которого и себе не хватает.
Стала она письма писать в разные учебные заведения. Дескать, помогите мужа сделать мужчиной.
Взять его к себе согласилась только Кунсткамера. «Мы, – говорят, – наклеим на вашего мужа ярлык: „Муж недоразвитый“. И посадим его в банку со спиртом. Если только он даст слово, что не будет спирт из нее кушать».
Обиделась на них жена и пошла опять к соседке за советом. А соседка ей опять к колдуну посоветовала сбегать.
– А пока, – говорит, – ты бегаешь, я с твоим мужем посижу. Чтобы он не баловал.
Вот побежала жена опять к колдуну. Колдун ей то же самое лекарство дает, чтобы она тоже уменьшилась.
– А остатками, – говорит, – протрите мебель, чтобы и мебель стала поменьше.
– Остатками мужа? – говорит жена.
– Нет. Лекарства, – говорит колдун. – Тут два грамма. В этой бутыли.
Жена говорит:
– А нет ли у вас такого лекарства, чтобы у моего мужа все стало побольше?
– Есть, – говорит колдун. – Но и цена за него будет соответственно.
Вот пришла жена утром домой. От колдуна чертова. Вынула из сумочки лекарство и мужа.
– Давай, – говорит ему, – лечись.
Ну, муж – ам! – и все таблетки заглотил. Жена как испугается:
– Ты что?! Он же сказал: три раза в день вместо еды!
И быстрей – на улицу, залегла в канаве, ждёт, чего будет.
Потом набралась храбрости в ресторане первом попавшемся и пошла домой. Открывает квартиру – а там лежит огромный мужик. Голова – на кухне. Руки в туалете. Ноги – в прихожей. И весь – мохнатый, как кокосовый орех.
Для детей, конечно, места не осталось. И для кошки – тоже.
И что интересно, все у него увеличивается: и достоинства, и недостатки.
Ночью муж выбил пятками дверь и въехал в квартиру соседки.
Жене, конечно, обидно, что у нее теперь только одна половина мужа. Причем – не самая лучшая.
И главное – ничего ему сказать нельзя: от каждого замечания он только надувается.
Побежала тогда жена к колдуну в третий раз. Дал он ей последнее лекарство. И теперь муж у нее обычных размеров, любит поесть, выпить и к женщинам имеет устойчивый интерес – в общем, идеальный муж.
Парад
На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки.
Министр, перегнувшись, кричит:
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг… – отвечают они.
В небе появляются самолеты.
Министр задирает вверх голову:
– Здравствуйте, товарищи летчики!
Летчики молчат.
– Плохие летчики! – обижается министр.
– У них уши закрыты наушниками, – поясняет ему маршал авиации. – Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь.
– У-лю-лю! – машет им министр фуражкой маршала.
На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины.
– Здравствуйте, товарищи подводники! – кричит министр и идёт сушиться.
На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей.
– Кого приветствовать? – обращается министр к своёму заместителю. – Ракетчиков или кавалеристов?
– Межконтинентальную кавалерию, – советует заместитель.
– А как они их запускают, если не секрет?
– Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают.
– Почему? Хорошие же ракеты!
– Вот именно! Такие хорошие ракеты – и кому-то бесплатно посылать!
– Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит?
– Совершенно верно. Тягачи они уже отослали.
На площади никого нет.
Министр – шепотом:
– Здравствуйте, товарищи разведчики!
– Здравствуйте, товарищ министр, – отвечают ему шепотом за его же спиной.
На площади появляются ещё какие-то войска.
– Здравствуйте, товарищи пехотинцы! – кричит министр.
– Ваше здоровичко! – отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов.
Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперёд твердые ладони и голые пятки, движутся десантники.
– З-здравствуйте… – запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. – Как вы их так чудно обучаете?
– Это – не проблема, – отвечает маршал. – Проблема – как их остановить.
После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет.
– В другой раз, – говорит министр, – следом за десантниками пустим военных медиков.
По площади идёт солдат с пузырьком.
– Да здравствуют химические войска! – кричит министр.
От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек.
– И хим с ним! – говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. – У нас ещё один есть.
– Что, пузырек?
– Нет, солдат.
По площади идёт шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами.
– Да здравствуют бактериологические войска! – кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами.
– Нно-о, милые! – охаживают солдаты кнутами бактерии.
Последними идут пьяные в обнимку с бабами.
– Да здравствуют военные строители! – кричит министр.
– Пошел на хрен! – дружно отвечают военные строители.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99