.. А,
магазинчик на первом этаже, понятно. Конечно, в маленьких магазинах нет
нужды в суперкомпьютерах. Так вы, значит, просто ничего еще в Израиле не
видели! Я вам скажу, когда семь лет назад первый такой компьютер поставили
в иерусалимском машбире, универмаге по-вашему, число желающих
застраховаться возросло в пять раз. А число жертв - в десять. Да вот, на
той неделе похоронили Шулю Кадури, светлая ей память. Тридцать три года.
Пошла в супер покупать, извините, лифчик. Вы знаете, сколько типов
лифчиков продается сейчас на земном шаре? Я вам скажу - одиннадцать
миллионов! Ну так вот, входит она в отдел лифчиков, так вы ж понимаете,
что никаких лифчиков там нет в помине, а есть там кабинка компьютера, и
заходит Шуля в эту кабинку, продавщица, улыбаясь, надевает ей на голову
обруч и начинает демонстрировать товар. Вы никогда не покупали лифчик в
Житомире? Ах, что я говорю, у вас там не было суперкомпьютера... Так вот,
Шуля надевает обруч и видит себя совершенно обнаженной на пляже в Майями.
Подходит к ней замечательный красавец, именно такой мужчина, о котором
Шуля мечтала всю жизнь, компьютер ведь читает в подсознании, он-то, в
отличие от мужа, понимает, что нужно современной женщине. Да, так подходит
этот идеал и лично надевает на Шулю лифчик фирмы "Робинс". "Ах, нет, -
говорит Шуля, - в таком лифчике в театр не пойдешь". А ей, кстати, в тот
вечер предстояло лететь в Кейсарию на оперу "Набукко", которую должны были
давать в амфитеатроне. Хорошо. Мужчина прямо из воздуха достает другой
фасон, потом третий... Это рассказывать долго, а в натуре все продолжается
доли секунды - Шуля примеряет семнадцать тысяч фасонов, останавливается на
потрясном лифчике от Кардена, мужской идеал тут же оформляет заказ и по
компьютерной связи отправляет его в Сан-Диего, где в настоящий момент этот
фасон есть на складе. В Сан-Диего заказ упаковывают и отсылают
пневмопочтой к Шуле домой. Лифчик оказался в приемном боксе шулиной
квартиры даже раньше, чем сама Шуля могла бы добраться до дома в
тель-авивских пробках. Могла бы, да... К сожалению, чем сложнее компьютер,
тем больше вероятность, что он выйдет из режима... Короче говоря, когда
заказ был оформлен, Шуля позволила себе подумать нечто этакое об этом
компьютерном красавце. Машина, извините, дура, она же не мыслит, как,
скажем, мы с вами. Компьютер воспринял желание Шули как вводный сигнал,
после чего этот идеал сбросил плавки и сделал с Шулей ровно то, что она
сама хотела, чтобы с ней сделал мужчина. В нормальном мире все бы
кончилось, наверно, к обоюдному удовольствию, но не забывайте, господа,
что это был всего лишь торговый суперкомпьютер, не очень образованный по
части человеческого секса. Вы знаете, что такое положительная обратная
связь? Я тоже не знаю, но компьютеру-то эта связь - что нам голову
почесать. Короче, Шуля умерла от разрыва сердца семь секунд спустя. Врачи
сказали, что умерла от наслаждения, не выдержала того заряда страсти, что
предложил компьютер. Так я к чему это рассказываю? В отличие от вас, Шуля
была застрахована на случай смерти в компьютере. Это новый вид страховки,
и я вам его предлагаю, поскольку уверен, что в Житомире вас не
поднатаскали в тонкостях торговых суперкомпьютеров. Наследники Шули
получат крупную сумму. Кстати, стоимость приобретенного Шулей лифчика тоже
вошла в счет страховки.
Я надеюсь, вы поняли, что, страхуя себя на случай смерти, вы тем
самым обеспечиваете потомкам достойную старость. Я оставлю вам
стереофильм, где показаны все типы покойников, застрахованных нашей
фирмой. Кстати, обратите внимание на покойника по имени Даниэль Казин.
Тоже из России. Он помер потому, что, заказав в ресторане "Максим"
фаршированного индюка, понадеялся на автокормильца. А тот оказался плохо
отлаженным, индюками прежде клиентов не кормил и был настолько неуклюж,
что попал Казину острой костью прямо в глаз. Кость оказалась слишком
длинной, ну и...
Хорошо, хорошо, не будем говорить о печальном. Давайте о радостном.
Например, о полной или частичной потере трудоспособности. Страховые
программы тут очень разнообразны. Вам, как олим хадашим, должна быть
интересна программа "мататэ" в разных ее вариантах. Да, совершенно верно,
мататэ - это метла по-вашему. Типично олимовский бизнес, начиная, кажется,
с тридцатых годов прошлого века, когда еще и Израиля не было, хотя такое,
конечно, трудно представить. Вот, я вижу, отец у вас кто? Ну конечно,
инженер. А вы, молодой человек, пианист? Ну неважно, скрипач тоже человек.
Наверно, вам и в Житомире говорили, что инженеры тут не нужны, а пианисты
не требуются, даже если они скрипачи. Поэтому будете зарабатывать метлой.
Во всяком случае, пока не заработаете на первую квартиру и на сухопутную
машину. Потом обычно все олим бросаются открывать свое дело, но это уже
другой тип страховки. Я пока говорю о программе "мататэ". Полная потеря
трудоспособности - это практически наверняка, если вы программируете метлу
на жесткий режим протирки, а инструмент случайно попадает на мягкий грунт
или песок. Возникает сильная отдача, я как-то от фирмы участвовал в
расследовании такого случая. Оле хадаш зазевался, подумаешь, мол, метла
метет, а я почитаю газету "Время". Механизм съехал на грунт, воздушная
струя мгновенно сделала в почве яму, из-за образовавшейся пустоты возник
реактивный эффект, метла взлетела как ведьмино помело, оле не успел
увернуться, потому что читал на второй странице "Времени" об увеличении
выплат по сохнутовской ссуде, и.
1 2 3 4