- Товарищ Базилио, - голосом учительницы сказала старуха Шапокляк. -
Бросьте набивать карманы. Вас отсюда никто не гонит. По крайней мере,
пока. Но где же остальные?!
Остальные задерживались.
В ожидании перемены блюд гости зашуршали газетами.
Вскоре от их спокойствия не осталось и следа.
- Как вам это нравится! - то и дело восклицали они. - "Мы не дадим
больше даром пить свою кровь!" И кто это заявляет - передовой отряд
рабочего класса - ловцы пиявок!
- Да-да, они больше не желают трудиться за сольдо! Им не нравится,
что сладкие сольдо тают и их нельзя откладывать на сладкую жизнь!
<Сладкий сольдо - денежная единица в Стране Дураков. Равен одному
рублю.>
- Вы только поглядите, что пишут: "Дураков больше нет! Не надо
рассказывать нам сказки!" Какой это мерзавец намарал?! Журналист Мурзилка!
Вот подонок! А вель мы же доверили ему оболванивание наших детей! Гнать
подлеца в три шеи! Не оправдал высокого доверия!
- Лучше бы о чудесах и колдунах писали, - желчно заметила товарищ
Шапокляк, - о спящих красавицах, летающих тарелках, о леших, домовых, о
всяких зельях вечной молодости - о чем угодно, только не о политике.
Дураков нужно срочно чем-то занять!
- Да где же вы намереваетесь их брать в таком количестве?насмешливо
заметила побирушка - лиса. - Вспомните, ведь вы же сами писали на них
доносы и деревянные солдаты загоняли их в болото к товарищу Дуремару!
- Тогда это было оправдано, - огрызнулась старуха. - Раньше чудом
считалось каждое слово товарища Бармалея, а сам он был главным колдуном.
Позже его сменяли другие. А этого добра и сейчас сколько угодно. Только
свистни!
- Н-да, - недовольно заметила крыса Шушара. - Что и говорить: даже
столица Страны Дураков, наша дорогая Центропупия и та нам больше не
принадлежит. Митинги, демонстрации - никакого порядка!
- Меня и товарища Лису Алису уже дважды революционная будка ловила. И
если бы не вмешательство товарища Бульдога, то эти голодранцы отправили бы
нас на мыло. Вы же знаете, какое в стране положение - ни куска мыла! Вот и
приходится порядочным гражданам дрожать за свою шкуру!
Понемногу стягивались остальные званые гости.
К пирожкам с горохом пожаловал министр финансов товарищ Кощей
Бессмертный, а к компоту - и секретарь партии имени Трех Толстяков:
подвижный, круглый, лысый, он смахивал на ожившего снеговика, сложенного
из шаров снега разной величины.
К их приходу в гостиной уже царило общее негодование.
- Этот лекаришка Айболит тоже хорош! - подлил масла в огонь министр
финансов. - Раструбил об аварии на всю Страну Дураков! Ну, взорвалась
атомная электростанция, твое дело в тряпочку помалкивать! Так нет -
распустил язык! Прежде, чем болтать, возьми счеты да и прикинь, хватит ли
у тебя деньжат исправить дело. А нет денег - набери в рот воды. А то
пугает историями болезней, а ты думай, где взять денег на ликвидацию
последствий! А делать как раз ничего и не надо: дураки пока перемрут, то
сами друг друга перехоронят за собственный счет. И все шито-крыто!
Но мнения по этому поводу разошлись.
- Хорошо вам говорить: сидите в затхлом подвале и над златом чахнете,
- огрызнулся товарищ кот. - Вас в этом убежище никакая беда не настигнет.
А тут собираешь разведданые, сеешь на открытой местности неверие в
Перестройку в массах, рискуешь собственной шкурой. Если даже не привяжут
дураки консервную банку к хвосту, если будка не загребет, то чего доброго,
то же самое, что с братцем Иванушкой случится: не из той лужи водицы
полакаешь - и крышка! Был кот, а стал - кит!
- С каких это пор нельзя воду из лужи пить?! - подозрительно
прошамкала помойная крыса. Ее молодость при царе Горохе прошла на
помойках. - В детстве, помню, только оттуда и пили. И ничего -
здоровенькие росли! Вон Шарманщик Карло в прошлую революцию навернул меня
деревянным башмаком, а я и отошла, и оправилась. А будь я неженкой, мигом
бы окочурилась.
Гости постарше понимающе переглянулись. "Нешто теперь такая молодежь?
- читалось в их взглядах. - Изнеженные больно!"
- Бабушка, - вмешалась в разговор Крыска Лариска. - Не надо путать
деревянный башмак с радиацией. Сила ее такова, что она пострашнее самого
страшного волшебства. Вон братец Иванушка попил водицы из радиоактивной
лужицы и в Чудо-Юдо превратился: головы на нем, как грибы, растут. И все
страшные! Никакие заговоры, никакие снадобья не помогают!
- Вражеское колдовство это, а не радиация! - хмуро лязгнула своими
челюстями товарищ Шушара. - Расколдовать надобно, и делу конец!
- А может, и вправду Чудо-Юдо папашей Иванушке приходится?лукаво
повела крашеной бровью товарищ Алиса. - И он в папочку удался? И радиация
ни при чем?
- Куда там! В их роду никогда ни Чуда, ни Юда не было! - уверенно
возразил товарищ Бульдог. - С этим у нас полный порядок: на каждого дурака
до седьмого колена личное дело имеется. И ошибки исключены. Надо - легавые
все разнюхают. Ищейки под землей найдут. Водолазы со дна моря достанут.
Курицы-доносчицы все донесут. Служба! У нас за каждым глаз да глаз. Это
любой дурак знает!
- Нет-нет! Вы только почитайте, что они пишут! - потрясая газетой,
возопил товарищ Бессмертный. - Отобрать у партии толстяков все привилегии
и отдать построенную на партийные деньги страну Шлараффию - этот остров
достатка и благоденствия - всякой голытьбе! Каково? А что вы об этом в
партии имени Трех Толстяков думаете?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48