ТОП авторов и книг ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ
Согласитесь,
гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
-- Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому
мешало, что туда-сюда было можно?
-- Вам туда хочется?
-- Хочется! А вы говорите "нельзя"!
-- Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
-- Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое:
трава, земля, дерево...
-- Думайте, думайте.
-- Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас не так.
Если закрыто. Верно?
-- Начинаете понимать. Вам туда хочется?
-- Хочется.
-- Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда
"добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",-- сразу хочется! А
человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
-- Ну так пустите туда!
-- А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
-- А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
-- Слюнки текут -- это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно
сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
Нет, мы не звери...
-- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух чище?
Вода слаще? Женщины удобнее, а?
-- Вполне возможно!
-- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
-- Зачем так печально смотреть на мир?
-- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их
через горизонт пускают сюда?
-- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
-- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
-- Конечно.
-- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились
бы!
-- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и
травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
-- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет
Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь,
действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
-- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
-- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж
следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
-- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
-- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень
маленький. Как вы считаете?
-- Не волнуйтесь, все будет!
-- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же время
колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
-- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
-- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
-- Ну, зачем уж так!
-- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе
нельзя! Битье током -- лучшая реклама!
-- Хорошо, учтем ваше пожелание.
-- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о
человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, -- соломки подстелил!" А вот моей жены Маши
отец из окна вывалился без всякой соломки, -- и очень удачно! Мыл окна, стекла
тер и с тряпочкой вместе, -- кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как
новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он
как это услышал, -- ни слова не говоря, -- кувырк! Вместе с тряпочкой! Между
прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды
три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, -- и ни царапинки.
Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему
тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот
тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и
вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко
газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не
растерялся, -- метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания
затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.
Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него
тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще.
Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось,
не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось.
Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и
так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на
радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в
темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко
повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не
досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик.
Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: "Где
ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не
заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать
под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в Турции, имело место
сотрясение почвы в районе универсама, куда все товары и провалились к чертовой
матери. А у тестя, как у единственной уцелевшей жертвы спрашивают: "Какие у вас
претензии к Турции?".
Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в которую
надо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
-- Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому
мешало, что туда-сюда было можно?
-- Вам туда хочется?
-- Хочется! А вы говорите "нельзя"!
-- Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
-- Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое:
трава, земля, дерево...
-- Думайте, думайте.
-- Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас не так.
Если закрыто. Верно?
-- Начинаете понимать. Вам туда хочется?
-- Хочется.
-- Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда
"добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",-- сразу хочется! А
человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
-- Ну так пустите туда!
-- А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
-- А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
-- Слюнки текут -- это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно
сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
Нет, мы не звери...
-- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух чище?
Вода слаще? Женщины удобнее, а?
-- Вполне возможно!
-- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
-- Зачем так печально смотреть на мир?
-- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их
через горизонт пускают сюда?
-- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
-- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
-- Конечно.
-- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились
бы!
-- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и
травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
-- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет
Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь,
действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
-- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
-- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж
следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
-- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
-- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень
маленький. Как вы считаете?
-- Не волнуйтесь, все будет!
-- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же время
колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
-- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
-- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
-- Ну, зачем уж так!
-- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе
нельзя! Битье током -- лучшая реклама!
-- Хорошо, учтем ваше пожелание.
-- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о
человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, -- соломки подстелил!" А вот моей жены Маши
отец из окна вывалился без всякой соломки, -- и очень удачно! Мыл окна, стекла
тер и с тряпочкой вместе, -- кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как
новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он
как это услышал, -- ни слова не говоря, -- кувырк! Вместе с тряпочкой! Между
прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды
три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, -- и ни царапинки.
Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему
тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот
тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и
вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко
газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не
растерялся, -- метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания
затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.
Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него
тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще.
Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось,
не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось.
Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и
так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на
радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в
темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко
повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не
досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик.
Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: "Где
ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не
заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать
под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в Турции, имело место
сотрясение почвы в районе универсама, куда все товары и провалились к чертовой
матери. А у тестя, как у единственной уцелевшей жертвы спрашивают: "Какие у вас
претензии к Турции?".
Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в которую
надо.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27