-- Он спит? -- спрашивает доктор.
Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула "ба-бах"! Муж
во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и подорвался на мине,
приняв за нее бидон с молоком!"
-- Слава богу, -- сказал доктор, -- что хоть вас осколками не задело!
Жажда
Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад выбрался...
Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И миражи: голая баба
пьет газировку! Кидаюсь на нее,-- мираж! Кроме голой бабы -- ничего!
Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте!
(пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре?
Позвольте допью... Фу!.. Что еще человеку надо!
Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу,-- напился по горлышко! Разве что...
корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в пустыне, кроме
саксаула во рту ничего... Может кинете корочку? У вашей собачки их две. Откушу
и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!
Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха... Отбивная свиная?
Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик! У-у, ты мой
краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет! Только не это! Не могу видеть
влажную внутренность,-- слюной изойду! Сомкните обратно!.. Отойдите на девять
метров! Я буду есть! Извините, если не эстетично получится, жрать умираю!..
Фу!.. Все! Икну еще раз и буду благодарить!.. Куда косточку понесли? Кому не
разгрызть?.. Хрум! Перебьется ваша собачка!..
Не знаю, как и благодарить... язык от счастья заплетается... Что? Нет, в животе
не урчит,-- прислушайтесь! Это песня желудка! Гимн! Прошу всех встать! Сидеть
не могу... Впечатления переполняют... Извините, я счас...
Что хочу еще? Император моей души, ну что еще? Хотеть не могу, нечем! Одна
мечта -- упасть у ваших ног, вздремнуть полчаса. Не в пекле на песке, а в тени
за шкафом. Позвольте прилягу? Я и стоя могу. Лишь бы лбом упереться...
Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи... Я ваш должник до конца
ваших дней, простите, до конца моих!
Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я вижу?! Да
это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы... Простынки милые... Не
надо... все сам... Кто придумал столько штанин, пуговиц... Засыпа...
Ну вот и в раю... Кто последний к Святому Павлу... Где это я? Ни верблюдов,
ни... Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха... Садится... Как живая!.. Нет,
нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души моей, побудь со мной. Только
смотреть на тебя! После верблюдов--ты прелесть!
Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил? Убедиться,
что не мираж. Убедюсь -- уберу... Почему "не надо"! А я говорю: надо! Я из
пустыни -- войди в положение! Люди должны помогать друг другу в трудную минуту.
Давай, помогу тебе снять... Прохладная... Загорелая... Эскимо в шоколаде!
Ах!..
Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни дверь с той
стороны и навеки я твой...
Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!...
Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хулиганство! Ни
минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них называетая "люкс"!?
Ну почему нигде нет человеку покоя?!
Жар-птица
Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но
такую птицу чтоб,-- в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило
три-четыре, лапки на ней, пух, все дела,-- но перья! Будто золотишком покрытые!
Кроме шуток! Представляете?
Как ее на дереве увидели,-- ноги к земле приросли, а потом очухались,
за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит,
смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком
вниз пошла! Оземь -- хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто,
душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и
мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!"
Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"
И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой
жар-птице делать нечего!
Горизонты
-- Стой! Кто идет?
-- Ну я иду.
-- Куда?
-- Туда.
-- Нельзя.
-- Здрасьте!
-- Добрый день.
-- Почему нельзя?
-- Не видите, что ли? Линия горизонта!
-- Здрасьте!
-- Добрый день!
-- А вы что ли ее провели, линию горизонта?
-- Если бы не мы, то кто?
-- Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
-- Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они
вырастут?
-- Нет.
-- Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
-- Вряд ли... И тучи вы?
-- Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
-- Нет, ну дети-то...
-- Ага, дети -- ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не
бывает! Понятно?
-- Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
-- Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи --
это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта
по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в
двадцатом веке! Тьфу!
-- Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
-- А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три
километра после.
-- Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где
он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
-- Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет.
Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27