Около полумиллиона йен. Дорого это или дешево,
никто не знает, но тебе, Гриш, не по карману. Ты сначала из ломбарда
алюминиевую ложечку выкупи!
Не перебивай! Робот этот -- полная фантастика! Готовит, стирает, убирает
квартиру, по телефону говорит: "Извините, хозяина нету, а что передать?" Берешь
сигарету, Гриш, слышь, папироску берешь, а он спичку подносит, и слышится:
"Курение опасно для вашего здоровья. Скоро сдохнете!" Представляешь? И с ним
можно разговаривать! Сел, душу выкладываешь, а из отверстий его слезы капают и
внутри все вздыхает.
Не знаешь ты, какое принять решение, согласиться выйти сверхурочно или от винта
послать, робот тут же тысячу вариантов переберет и наиумнейший выложит! Ну,
практически, как бы в доме такая жена мозговитая на полупроводниках! И не
поверишь, Гриш, написано, будто этот робот и внешне... симпатичная!
Ну, как тебе объяснить. Робота снаружи под женщину делают. Не робот, а роботяга
такая. Под японочку в кимоно оформлено. "Цунамочка" назвали. Да, да, со всеми
делами! Можно заказать в виде блондинки, брюнетки, шатенки... Гриш, я ж тебе
говорю: все дела! Как закажешь! Да, хоть как у Елены Константиновны! Ради бога!
Зайенил, -- получи свое! Кнопочку на спине нажал, -- она тебе глазки строит!
Ножку показывает! Краснеет... Гришь, я ж тебе сказал: все дела! Все! Причем, ты
лежишь, только кнопочки нажимаешь, а все происходит!
Ну, ты дальше слушай. Такая, значит, в доме работяга, что тебе абсолютно ничего
делать не надо, -- лежи пластом японским, в потолок плюй. Что? Ради бога?
Кнопку нажал, -- и она за тебя плюет в потолок! Баба люкс! Конечно, понакупали
все. Японки живые забастовали, поскольку на них спрос уменьшился. Кому охота с
живой бабой связываться, когда за те же деньги все удовольствия беспрекословно
и в момент!
Но где-то через месяц медовый японские мужики застрочили на фирму жалобы. Мол,
им жить не хочется вообще и с этой работягой, в частности! А в ней такая
программа заложена, против тебя никогда! Рявкнешь -- молчит! Послал -- ушла.
Бьешь, -- не бьется, гадина! То есть взаимностью тебе не отвечает! И помириться
с ней невозможно, оттого что никак не поссоришься! И нет японскому мужику
удовлетворения! Выяснилось, что хорошо японцу бывает только тогда, ежели до
того было нехорошо!
Фирмачи это мигом просекли, концы в роботе перепаяли и новую модель на прилавок
кинули! Ничего, дрянь, не делает! Орет, как ненормальная! Хозяина по квартире
гоняет! Током бьет! Чужих мужиков в дом тащит! А кинешься на нее, она тебя
приемом каратэ из окна швырк и вазу вдогонку. Вот такая "цунамочка". Я бы
сказал "тайфуночка" получается! Зато ровно в двенадцать ночи по японскому
времени эта зараза вырубается и до шести утра отключается полностью. Говорят, с
двенадцати до шести утра японцы от счастья плачут. Шесть часов непрерывного
кайфа! Но стоит этот робот безумно дорого!
Я тут подумал, выходит, мы живем не хуже японцев, Гриш! Ты мою Катьку знаешь?!
Та же цунами! Под горячую руку и зашибить может. Но в двенадцать ночи всегда,
как штык, вырубается и до шести утра, как убитая, спит. Эти шесть часов я себя
полным японцем ощущаю!
Вот так-то. Григорий-сан! Не в йеньках счастье
Гипноз
Курила она. Ну, прилично. Если честно, где-то пачку в день. И в ночь пачку.
Если не спит. А если спит -- полпачки.
Ей и посоветовали: "Сходила бы к гипнотизеру. Пока жива. Есть один.
Пятерых отучил навеки. Он внушил им такой ужас последствия курения на организм,
что испугались и все бросили. Один даже семью. Вот такой гипнотизер. Очень
сильный. Очень!"
Ну, она и пошла.
В три сеанса он из нее сделал другого человека! Сигареты теперь видеть не
может! Вообще никого видеть не может. Ну, и заикается немного. Но только когда
говорит. Когда молчит, практически не заикается. Да глаз дергается. Но это
днем, когда не спит. А ночью, когда спит, практически ничего у нее не
дергается. Спит, как убитая. Правда, соседи творят, что кричит всю ночь:
"Спасибо, я не курю! Спасибо, я не курю!"...
Явился
-- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь?! Как дура, его ожидаю, не
сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!..
Соседи за стеной шепчутся: "Опять Нинка с мужем ругается!"
-- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чем убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: "Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла".
-- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: "Нет, вроде мужик ейный..."
-- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться, так герой, а как отвечать,
так под стол спрятался! А-а, слюна потекла. Миску увидел! Прожуй, чего
давишься, не отымут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ
прими, ирод!..
Соседи пожимают плечами: "Господи! Кто ж там пришел?..
Да все они, кобели, одинаковы!
Восемь с половиной
Никому нельзя верить! Москвичи божились, что возьмут Мыловидову обратный билет
до Ленинграда, но в последний момент, сволочи, извинились, мол, не получилось.
Игорь Петрович приехал на вокзал в сильном расстройстве. Как любой человек в
чужом городе без билета, он чувствовал себя заброшенным в тыл врага без шансов
вернуться на Родину. Он постучал в закрытое окошечко кассы условным стуком
тридцать пять раз.
-- Лишнего билетика не имеете? -- безнадежно спросил он кассиршу.
-- Остались "эсвэ", будете брать?
-- А сколько стоит?
-- Двадцать шесть с постелью. Берете?
Мыловидов слышал об этих развратных купе на двоих, но в жизни ими не ездил,
потому что вдвое дороже, а командировочным оплачивают только купейный.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27