Повод
всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в
филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и
куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду,
пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай
поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то
нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы
берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать -- чередуй, это
их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -- вдруг на ровном
месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь -- догонит. Это же как кошка с
собакой. Пока кошка сидит -- собака вялая. Кошка рванула -- собака за ней!
Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните!
Свадьба -- вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А
потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться.
Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится --
поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и
счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", -- это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с
яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев
край туфельки -- в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.
Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за
глотку!
Как до постели дошло, -- тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в
забытьи "люблю", -- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты
сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что
ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик.
Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам
знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу
Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной
и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его
прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за
день кофе с огурцом, -- все! А как он, значит, корм заглотнет, -- подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра!
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро
весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно.
Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я
с ним жить буду -- не представляю!
Комплект
По случаю взял своей косметичку английскую. Коробочка аппетитная -- щелк, а там
дивности всякие: кисточки, красочки, чем чего красить -- не ясно, но очень
хочется!
Моя на шею бросилась, обняла, в ухо шепчет: "Спасибочки, дорогой! Но
из чего, по-твоему, эту прелесть вынимать?"
Что скажешь? Права! Из ее кошелки потертой такую вещицу на людях не вытащишь.
Решат -- своровала!
Достал сумочку из ненашей кожи. Мягкая, как новорожденный крокодил.
Моя в ладошки захлопала и говорит:
-- Ты считаешь возможным ходить с такой сумочкой и косметичкой в этих
лохмотьях? -- И остатки платья на себе в слезах рвет.
Что скажешь? Стерва права.
Ради жены чего только не прошибешь лбом. Приволок платье французское, все из
лунного серебра. Нырнула она в него, а вынырнула незнакомая женщина. Я встал,
место ей уступил.
И вот она вся в этом платье, достает из кожаной сумочки косметичку и заявляет:
"Пардон, месье считает, что это гармонирует с драными шлепанцами? Тебе же будет
стыдно ходить рядом со мной! Я тебя опозорю!"
Что говорить? С француженкой не поспоришь! Пошел туда, не знаю куда, принес то,
не знаю что. Надела -- ей в самый раз! Ножка в туфельке -- не узнать! Будто
ноги купила новые! Платье надела, личико перекрасила. "Ну как?"
А у меня язык отнялся и прочие органы. Неужели мне, простому смертному,
довелось все эти годы жить с королевой?
Она тушью реснички свои навострила, из-под них синим глазом стрельнула. Щечки в
краску вогнала, губки алые обвела, встала рядом у зеркала, и понял я, что один
из нас лишний! Короче, в этих туфлях, платье, с косметичкой в сумочке, тут же
ее у меня увели.
Мужики, послушайте пострадавшего! Если вы свою любите, -- ничего ей не
покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите
избавиться -- другой разговор!
Кормилец
Муж явился домой под утро сильно потрепанный. Устал до того, что язык не
поворачивается лгать. Жена кидается к нему: "Слава богу, живой! Я так
волновалась! Молчи! Я все знаю! Ты играл в карты! Молчи! Я вижу по лицу! Всю
ночь в поте лица играл! Ради того, чтобы нас накормить, обуть, одеть! Бедный
мальчик, представляю, как ты устал! Не трать силы -- молчи! Ты выиграл для
семьи... Проиграл? Сколько? Взял из дому двести, а проиграл... сто пятьдесят?
Значит, домой принес пятьдесят тысяч чистыми! Кормилец ты наш!
Цунамочка
Слышь, Гриша, мне на работе один рассказывал, будто его отец в журнале прочел
про японцев, ты не поверишь! Да, удивительный японский народ! Так далеко от
обезьяны ушли -- отсюда их не видать! Так вот, говорят, в Японии в продажу
поступили домашние роботы.
Что значит, почем?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27