Мы все
живем на одной и той же земле! Не знаю, как вы, я жду инопланетян каждый день.
У нас с ними условный знак: на окне стоит горшочек с геранью, -- я дома. Герани
нет, -- я вышел.
Извините! Дубасят в дверь! Вдруг они...
Резьба по киру
Живет у нас этажом выше самородок Фундылькин. С виду как все, ничего
выдающегося, но как закиряет, чудеса творит. Причем никто понять не может, из
чего оно сделано и зачем, но вещи уникальные!
С одной стороны, говорят, эти штуковины один к одному -- каменный век,
в смысле, примитивизм, а с другой стороны, художники заявляют, чудится им
влияние Врубеля! И это при том, что никто сказать не может, на что похоже и в
каком качестве употреблять. Вроде бы статуэтка, а ею без труда щи хлебаются.
Фундылькин так и ест, пользуясь ножом и статуэткой, никакого влияния Врубеля
при этом не чувствуя. Или создаст резной табурет, а усидеть на нем невозможно,
он с себя сбрасывает. Зато зимой с горы катится, не догнать! Где вы такие
табуретки видали? А его знаменитые часы с кукушечкой! А с кем же еще?! Мало
того, что время показывают точнее московского, кукушечка еще последние известия
накуковывает. Причем ее мнение может не совпадать с мнением правительства.
Этими же часами можно пол подметать. Кукушечка выскакивает, мусор заклевывает.
Правда, после уборки "последние известия" неотчетливо кукарекает и время врет,
зато в комнате чистота!
Как он все это делает, Фундылькин поведать не может, поскольку все шедевры
создает во время киряния, а как из запоя выйдет, ничего вспомнить не может,
нормальный человек. Ему говорят, откуда же ты для табурета брал баобаб, когда у
нас в лесу они вовсе не водятся?
Фундылькин плечами пожимает: "Извините. Трезвый бы никогда, а по пьяни, сами
знаете, несет тебя в лес и рубишь первый попавшийся баобаб, я ж не знал, что
они у нас не растут!"
К нему иностранцы съезжаются, покупают изделия, причем отдает за бутылку!
Иногда ребятишкам просто так раздает. Ну, при детской фантазии его штуковины в
самый раз. То они на изделии, как на коне, скачут, то дуют в него, мол, труба!
Хотя звук жалобный, как у скрипки, и током бьет. На Западе за эти штуковины
большие деньги платят, да и наши музеи прикупить норовят. Потому, что чудо. И
аналогов нет. Хотели по Фундылькину диссертацию защитить, а не вышло! Ни
корней, ни истоков, никакой такой школы нет. Просто удивительная "резьба по
киру", как Фундылькин говорит.
К нему скульпторы наведывались, секреты выпытывали, поили -- зря. Он говорит:
"Я только когда в одиночку киряю, вдохновение набрасывается. Страшно мне,
химеры видятся, вот и вырезаю их, сволочей, чтобы сгинули!".
-- Ну хорошо, баобаб в лесу откопал, бог с ним! Ну а платина на часах --
откуда?
Фундылькин божится, что не крал ничего, кроме куска колбасы в 1986 году
вечером.
-- Так, может, ты месторождение какое нашел?
-- Может быть! -- отвечает, а сам чуть не плачет.
-- Где нашел?!
Он пожимает плечами: "По киру чего не найдешь, сами знаете, тут уж человек за
себя не ручается. Черт знает, откудова платина у меня! Брошу пить и никакой
тогда платины!"
Казалось бы надо человека к уголовной ответственности привлечь за сокрытие
драгоценностей. А толку-то? Решили оставить его в покое, все-таки он в
сокровищницу нашей культуры новую страницу вписывает.
Редкий дар, и врачи ничего сделать не могут.
И это при том, что на работе у него все из рук валится, сплошной брак по
трезвости выдает. А запьет -- цены нет. Вот так человек спивается, талант
гибнет, а если б не погибал, таланту нет никакого.
Стреляный воробей
Старый воробей, прислонясь к рваной калоше, обратился к собравшимся на помойке
молодым воробьям:
-- Ну, птенцы желторотые, что клювы разинули? Да, я тот самый
знаменитый стреляный воробей Чирик Сорви-голова! Кое-кто норовит унести свой
богатый опыт в могилу. А я жизнь прожил, можно сказать, стоя одной ногой в
могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обоими там.
Если нет ко мне вопросов -- отвечу на них подробно. Первый вывод, который
сделал на собственной шкуре: "с волками жить -- не все коту масленица!"
Летел как-то, знаете, с приятелями за город, на банкет. Свалка открылась на
сорок персон. Вдруг с высоты птичьего полета видим: на полянке быки отношения
выясняют. Два здоровенных бугая сшибаются лбами: мозг в мозг! Воробьи
врассыпную, а я быков разнимать бросился... Цирк!.. Растащил я их... Потому что
очнулся, -- быков никаких не вижу. Вообще ничего не вижу. Темнота. Вот так
приполз к выводу: одна голова хорошо, а две лучше, если ты не между ними! С тех
пор меня зовут: "Сорви-голова!" Цирк!
Вы, конечно, хотите спросить: почему это у меня левый глаз дергается не так,
как правый? Хороший вопрос. Отвечаю. Что нужно для соколиной охоты? Правильно.
Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили, понимаешь, охоту на медведя. Уже
думали все, уйдет косолапый! Тут я соколом на медведя р-раз! И в это время один
охотник (сволочь) из двух стволов как даст крупной дробью!.. Медведь-то ушел. Я
его грудью прикрыл. Три дробины принял на себя. Лежат дома в почетном углу,
рядом с шашкой, которой меня рубанули казаки... Цирк! Какой вывод выведем на
чистую воду? Помогая ближнему, держись от него подальше!
Остановлюсь подробнее на эпизоде с военными учениями. Точка. Тире... Точка...
Тире... Тире... Точка... Нет, я не заговариваюсь! Просто блеснул знанием азбуки
Морзе. Кстати, был у меня товарищ. Знал эту азбуку, как никто. Никто не знал, а
он знал! И уважали все! Потому что никто не знал, а он знал! Как никто!.. Цирк!
О чем это я?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27