Лучшие годы псу под хвост. Без блохи сто раз подумаешь: «Стоит ли заводиться, а зачем, а куда?» С блохой думать некогда, и, естественно, результат. Вот такие дела, рыжий!
Но в одно прекрасное утро пропала блошечка. Проснулась в холодном поту, оттого что меня не кусали. Дикое ощущение! Не знаешь, куда себя деть. То ли выкрали блоху, то ли переманили. А без блохи я, сам видишь, никто, как и ты. Уши висят, лапы короткие. Барахло! Ну и выгнали в шею!
Но на меня, скажу тебе откровенно, посадить хорошую блоху, я бы знаешь где сейчас была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б главный приз. Вот так-то вот! А без блохи сам ни в жизнь не почешешься. Правильно сказала одна болонка французская: «Шерше ля блох» – ищите блох!

Длина ушей

Первый . Простите, что там так мелко написано?.. «Клуб, кому за… десять»? За чего десять?
Второй . Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть – не принимают. Два – может быть, после собеседования.
Первый . Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?
Второй . Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.
Первый . Так они же ничего не видят! Минус десять. Это… как через поводыря с биноклем по мишени стрелять.
Второй . Зато не видят своих физических недостатков, оттого хорошее настроение.
Первый . Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по вечерам вытворяют?
Второй . Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
Первый . Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины?
Второй . Возможно.
Первый . Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
Второй . Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.
Первый . Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там?..
Второй . Не думаю.
Первый . Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо?
Второй . Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом сердца увезли.
Первый . Неужели нельзя найти на них управу?
Второй . Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех часов.
Первый . Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский? Больше никаких сведений нет?
Второй . Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки.
Первый . Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
Первый . Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли?
Второй . Вряд ли. Может, как китайцы рис – палочками, они макароны – лыжными палками?..
Первый . Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.
Второй . Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
Первый . Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой – и поплывет как миленький.
Второй . Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
Первый . Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.
Второй . Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками.
Первый . Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.
Второй . Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза мазнул – чисто.
Первый . Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
Второй . Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать?
Первый . Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!

Разбудить зверя

Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит.
– Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: «Куда прешь?! Глаза ушами завесил!
Пошел отсюдова вон! " Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ занимается.
Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон – и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
– Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? – И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
– Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал – антилопа поперек горла встала:
– Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали…
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
– Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
– Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32