Если последняя катастрофа в моей жизни и научила меня чему-то, то именно подобному отношению.
Любовь, если она вообще существует, недоступна таким девушкам, как я. Ведь мы строим серьезные планы на будущее на основании сложного переплетения мистических видений. Это чувство приходит к тем, кто реалистично смотрит на жизнь и понимает, что обычные умные и веселые парни, непохожие на стереотип героя, могут быть милыми, нежными и готовы открыть девушке душу и сердце. К тем, кто понимает, что между реальной жизнью и основанными на книгах ожиданиями существует «огненная стена» и ее нельзя преодолеть. А такие, как я, все время будут цепляться за фантазии, наполняя жизнь потерями и разочарованиями.
Я киваю, подтверждая, что хочу домой. Идти нам совсем недолго, меньше двух кварталов. Холодный ветер только добавляет мне горечи. Чувствую себя полностью опустошенной. Том пойдет к своей девушке. И пусть она кажется мне самой худшей из всех, кого он мог бы найти во всем мире, это реальная женщина, а не бестолковая героиня романа. И сам Том в отличие от меня практичный и умный человек. Вот почему я сейчас одинока и возвращаюсь в квартиру, набитую книгами, – пристанищем всевозможных Эм-энд-Эмс, которые существуют только в мечтах девушек, похожих на меня. Просто у нас нет другой компании, чтобы коротать вечера, и причина совсем не в том, что нормальных мужчин не существует. Сколько бы их ни было вокруг, никто не может соответствовать тому идеалу, который мы создали сами.
* * *
Мой телефон непрерывно звонит все выходные, но я не могу заставить себя поднять трубку. Кто бы это ни был: Лайам или Том, Джоан или Саманта или, что еще хуже, моя мать – сейчас я не в состоянии ни с кем общаться. У меня нет настроения выслушивать все эти «ну-я-же-тебе-говорила» или «завт-ра-все-образуется». Впервые в жизни я понимаю, что единственное место, где я могу найти ответ, – моя душа. Но к сожалению, у меня нет путеводителя.
17
ИЗГНАНИЕ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ
Я просыпаюсь в воскресенье и, несмотря ни на что, снова чувствую надежду. Наконец я могу четко сформулировать мысли, которые занимали меня последние двадцать четыре часа. Конечно же, после огромного потрясения я все еще пытаюсь осмыслить происшедшее. Я проплакала вчера большую часть дня, мысленно прощаясь с представлениями о жизни, бытовавшими у меня с самого детства. Их нельзя перечеркнуть просто так, и хотя мне очень стыдно вспоминать поступки и чувства из прошлого, необходимо что-то сделать, чтобы расстаться с ним навсегда.
И совсем не важно, насколько нездоровыми и глупыми считались мои представления о Эм-энд-Эмс – они были неотделимы от меня так, что теперь я не знаю, какой стану. Даже в ужасном настроении, приклеивая блестки к плакатам типа «Назад к реальности!», я знала о себе все: жизнь до мельчайших деталей и систему ценностей. Я не колебалась и не медлила, что обычно свойственно при встрече с неизвестным. И не сомневалась, что однажды реализую свои мечты. У меня был план, и даже если мои фантазии казались губительными, они никогда не изменяли мне и подсказывали, как именно следует поступить, что надеть и как себя вести.
Я даже не задумывалась над тем, чтобы избрать другую линию поведения, это было невозможно и ни к чему. Оставалось только надеяться, мечтать и ждать, когда мои мечты воплотятся в жизнь. Все это время именно я определяла, какими будут мои отношения с друзьями – я была одинокой женщиной и звонила, чтобы пожаловаться на субботний вечер, прошедший без свиданий. Вопрос, который вертится у меня в голове, напоминает мне о том времени, когда я в последний раз выходила из общежития колледжа. Впереди меня ждала взрослая жизнь, и я спрашивала себя – кто же я теперь? Неизвестность пугает.
Вчера я целый день размышляла о том, как тяжело потерять Лайама. А сегодня утром вижу некоторые положительные моменты, мысль о которых не приходила мне в голову. Раньше меня страшно напрягала необходимость найти единственного, идеально подходящего мне мужчину – этим заканчивалась любая моя фантазия, каждая запись в дневнике (немного от Хью Гранта, Тома Круза и, конечно же, Ричарда Гира). Теперь же я абсолютно свободна. А ведь прожила целую жизнь с этим грузом – с призраком Эм-энд-Эмс, преследующим меня.
Он таился в углу моей спальни и цыкал на каждого парня, который не умел хорошо целоваться, и на каждого любовника, неспособного продержаться всю ночь. Этот призрак маячил рядом со мной в ресторане, нашептывая, что мой спутник не подавал мне руки и не смотрел прямо в глаза, когда это, с моей точки зрения, было вполне уместным.
Призрак Эм-энд-Эмс хохотал на моей кушетке, когда в гости приходил парень без цветов, а ведь в тот день была какая-то вымышленная дата, которую я собиралась отпраздновать. Он тут же заявлял: «Именно это я и говорил тебе!» – когда прекрасный мужчина дарил мне какой-нибудь хорошо обдуманный подарок – не чудесную пару серег или сексуальное белье, а новый навороченный телефон, потому что «талантливая журналистка должна отлично выглядеть!».
Призрак хмурился и смотрел с угрозой на парня, который скачивал песни из Интернета, вместо того чтобы сорвать с меня одежду, когда я готовила (мне так казалось) самый романтический ужин для двоих. Он собирался сделать подборку, которая (по его мнению) постоянно напоминала бы о чудесном вечере, проведенном вместе.
Теперь я разгадала истинную сущность этого призрака – контроль над моими мыслями и соответственно всей жизнью. И хочу убедиться, что он покинул все места в городе, куда я приходила в прошлом и где со всей ясностью осознавала, что по сравнению с окружающими меня счастливыми людьми я – одинокая неудачница.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98