– Инночка, у вас государственный ум! – восхитился Штырь. – А у меня – куча денег, вы даже не поверите, какая куча. Так что же вы не хотите эту кучу взять и сделать для меня взамен такую малость? Эй, девка! – обернулся он к Марьяне, – вот ты знаешь, что такое бо-жо-ле? Откуда тебе!
– Яночка, – захихикал Эдуард, – вы не обижайтесь, Иван Сергеевич шутит. Он всегда шутит. Мы ведь ещё с института знакомы… Вы знаете, что такое божоле?
– Я уважаемый человек! – вдруг гаркнул Штырь. – Я битый час сижу в вашем гадюшнике! Да я слово скажу – вас не будет!
Марьяна негромко кашлянула.
– Божоле, – сказала она голосом экскурсовода, – молодое вино, производимое из винограда сорта «гамэ». Благодаря краткому сроку созревания употребляется непосредственно в год урожая. Традиционно праздник молодого вина начинается в третий четверг ноября. Но, на мой взгляд, – она аккуратно поставила поднос на стол, – пить этот перебродивший компот могут только плебеи. Кстати, так традиционно и было, пока виноделы не сговорились.
– Шо? – не понял Иван Сергеевич. – Ты чего несёшь?
– Яна, уймитесь немедленно, – сквозь зубы прошипел Эдик. – Вы что делаете?..
Только Инна была невозмутима как сфинкс.
– Мой дед такую сивуху из черноплодки гнал, – продолжала Марьяна. – Мы божоле студентами пили, когда денег не было, – один в один. Полный отстой! И, кстати, наливают в любом московском кабаке, незачем во Францию мотаться. А бутылки с ним ещё и взрываются, представляете? Бабах! – девушка схватила одну из чашек и швырнула её в стену.
Эдик схватился за сердце.
Охранники зашевелились в своём углу. Штырь медленно встал.
– А вы ведь уважаемый человек, Иван Сергеевич, и ребята у вас наверняка достойные, – светски улыбнулась Марьяна. – Зачем вам эта кислятина? Наша фирма может предложить более интересные туры, оформить все без спешки, правда ведь, Инна Вячеславовна?
– Именно об этом я и пыталась сказать, – кивнула та.
Штырь медленно сел.
– Экгхм, – выдавил он, сцапал кофе и одним глотком выпил. – Взрываются – это плохо.
Третью чашку всосал Эдуард. Это привело его в чувство.
– Ужасно, ужасно! – подхватил он. – А вот мы можем сделать вам Кайзербал! Австрия! Зима! Император! И ничего не взрывается. Идите, Яночка, спасибо за кофе.
* * *
Марьяна сидела за своим столом. Её трясло. Она не понимала, почему ей так плохо и мерзко на душе. Через час прибежал Эдуард, расточал комплименты, радовался как младенец – они-таки всучили Штырю австрийский тур на несусветную сумму, – но от этого стало ещё гаже. Она сунула руку в сумочку, пытаясь нащупать Ливси, но почему-то вытащила мобильник.
– Артур, – сказала она, – пошли в твою рыгаловку?
Приложение 5

Семь способов не заснуть на работе
1. Фармацевтический . Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе» и выпить с кипячёной водой. Недостаток : невкусно; будет ломка.
2. Физиологический . Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток : дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический . Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания – менять проволочку. Недостаток : больно.
4. Музыкальный . Громко петь весёлые жизнеутверждающие песни. Недостаток : менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый . Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток : сон может пропасть надолго.
6. Идиотский . Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток : пропадает смысл жизни.
7. Фантастический . Поработать. Недостаток : во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Пять способов выкрутиться, если вас застукали
1. Исторический . Напомнить начальнику, что Менделеев придумал во сне периодическую таблицу.
2. Самоуверенный . Напомнить начальнику о своих заслугах, упирая на то, что великим людям требуется частый отдых.
3. Наглый . Воскликнуть: «Ба! А вы как раз мне снились! Сон в руку».
4. Способ Штирлица . Отрицать факт сна, уверять, что храп послышался, а вы просто глубоко задумались о судьбах компании.
5. Провидческий . Проснуться за несколько секунд до появления начальника.
Недостаток : все эти способы не работают. Вас обязательно вздрючат.

Чрезмерно успешная работа – наказуема
После обязательного группового акта любви к фирме Эдик, сияющий, как рассвет над Хиросимой, объявил: «Друзья! До Нового года осталось меньше месяца. Итоги подводить рано, однако уже сейчас видно, сколь многого мы достигли за этот год. И все благодаря вам! Но нет предела совершенству. У меня для вас две новости: хорошая и замечательная. Начну с хорошей. На этих выходных наша компания устраивает для вас инсентив-программу – корпоративный тренинг с выездом за город. И замечательная новость: поедут все!» Народ безмолвствовал…
Глава шестнадцатая, из которой следует, что чрезмерно успешная работа наказуема

Введенский окончательно достал. Любой другой на его месте давно бы. А этот ведёт себя как пятиклассник из хорошей семьи, только что портфель не помогает носить. Паладин, блин, Ланселот недоделанный. Что ему ещё непонятно, спрашивается?
Марьяна обнаружила, что опять держится за мобильник, и в последний момент засунула телефон в сумочку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23