Но вернусь в комнату. Опыт удался на славу. Сначала завоняло тухлыми яйцами, или, как сказал бы какой-нибудь химик-биолог, появился запах сероводорода, потом возник и сам дьявол. Не явился в языках пламени и клубах дыма, а именно возник из ничего в центре пентаграммы.
Этакий франт в модном костюме, с приятными чертами лица и бородкой клинышком. Какое-то время он пристально смотрел на меня, потом на лице его отразилась невообразимая ирония и лукавство. Мягкими изящными движениями он переместился из центра пентаграммы в мое любимое кресло, потом улыбнулся и спросил:
— Душу решили продать, милейший?
— Добрый день, — невпопад поздоровался я.
— Добрый? — удивился дьявол. — День как день, похож на все остальные. Так чего вы от меня хотите? Или, пардон, я ошибся адресом, и меня звали вовсе не вы?
— Нет. — Я вдруг испугался, что он уйдет, и почти закричал: — Я! Это я вас звал!
— Значит, все-таки хотите душу продать, — довольно усмехнулся дьявол. — И как вы оцениваете свой товар?
— А что вы можете предложить? — в свою очередь задал я вопрос.
— Ну, кое-что могу. Только учтите, что возможности мои не безграничны. А то бывают такие субъекты, зовут, предлагают душонку средней паршивости и просят за это… Н-да. Так чего вы хотите? Славы? Признания? Долголетия? Богатства?
— Всего понемногу, — скромно ответил я.
— Хм, а у вас губа не дура, — усмехнулся гость.
— Так и я не дурак, — отозвался я. — Это возможно?
— Говорите, чего желаете, я запишу. Если вы захотите чего-то, чего я не смогу или не захочу вам дать, то скажу вам об этом.
Дьявол выхватил из воздуха пожелтевший лист пергамента, гусиное перо с обгрызенным кончиком и приготовился писать.
— Для начала я хочу пожить подольше. Это можно провернуть? — начал я.
— «Подольше» — это сколько? — уточнил дьявол.
— Ну, лет до ста, пожалуй, хватит, — прикинул я.
— До ста возможно, — осклабился дьявол. — А то иной раз желают жить вечно. Или, как один хитрец, он попросил посмотреть на конец света. А у нас такое мероприятие даже не запланировано.
— Так у вас там и канцелярия своя? — удивился я.
— Бюрократы, — изящно отмахнулся дьявол. — Мы отвлеклись, чего еще желаете?
— Еще желаю, чтобы мои родственники меня пережили, — подумав, добавил я. — А то зачем мне долголетие, если все близкие покинут этот суетный мир? Впрочем, не буду зарываться и просить слишком многого, можете в порядке исключения умертвить тещу.
— Хорошо, — усмехнулся дьявол. — Все?
— Нет, я только начал. Еще я хочу…
* * *
— Ну, теперь-то все? — Прошло минут сорок, и дьявол уже начинал злиться.
— Почти. Еще я хочу денег. Немного, скажем, пятьсот миллионов американских долларов.
— Наличными? — сварливо поинтересовался гость.
— Нет, сойдет и счет в швейцарском банке.
— Хорошо. — Дьявол начертал что-то своим гусиным пером в самом низу исписанного листа. — Теперь все?
— Теперь все, — поразмыслив, согласился я.
Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:
— И все это вы хотите за одну душу?
— Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве нагрузки.
В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:
— Нет, спасибо, — поморщился дьявол. — Я не могу забрать чью-то душу без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть зафиксировано в письменном виде, в противном случае является недействительным. Вот, кстати, договор, — он протянул мне лист. — Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.
— Где?
— Вон там, внизу, где печатка стоит.
— Угу. И чем писать? Кровью?
— Зачем? — скривился дьявол. — Есть же чернила. И вообще, я не выношу вида крови.
От последней реплики мне стало смешно, и, чтобы не расхохотаться, я предложил гостю переместиться на кухню и обмыть наш контракт. Дьявол согласился и первым выскочил из комнаты. Когда же я переступил порог, демон уже по-хозяйски шарил в моем холодильнике. На стол была выставлена закуска, а сам дьявол принюхивался к содержимому бутылок.
— Святая вода есть? — с надеждой в голосе спросил он, выглядывая из-за дверцы холодильника.
— Нет, — опешил я. — Водка есть.
— Мне ваша водка, как вам молоко! В лучшем случае, как пиво безалкогольное. — Демон с тоской захлопнул дверцу. — По-настоящему я хмелею от святой воды.
Я пожал плечами, плеснул ему воды из-под крана и перекрестил стакан.
— Ничего не выйдет, — пробурчал демон, глядя на мои потуги. — Ты не священник и не святой.
— Ну так взяли бы и сотворили сами, — рассердился я.
— Смеетесь? — возмутился демон, вид у него стал совсем обиженным. — Я не могу сотворить ничего святого. Мне не то, что по должности, по сути своей не положено. Ладно, плевать. Ставьте чайник.
Я налил в чайник воды, поставил его на плиту и принялся искать спички, но конфорка уже горела. Я посмотрел на демона, тот хитро сощурился, подмигнул. Я сел за стол, гость взял с полки подсвечник и принялся внимательно изучать его. Ожидая, пока закипит чайник, я потянулся за пергаментом.
Сверху сияла, будто под листом держали зажженную свечку, надпись: «Контракт на приобретение души. Заключается между… и… Условия контракта». В самом низу посверкивала другая надпись: «Бланк договора типовой, тираж 1 000 000 000 экземпляров». В правом нижнем углу горела печать — маленькая изящная пентаграмма, все остальное было заполнено от руки самыми обычными чернилами. Почерк у моего гостя был великолепным. Таких правильных, изящных штрихов и линий я отродясь не видал. Все мои требования были изложены коротко и ясно, не прикопаешься. И размашистый вензель хозяина преисподней уже красовался под списком того, что получаю я, и одной строчкой, гласящей, что душа моя переходит в руки дьявола сразу же после моей смерти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59