Который, в свою очередь, время от времени общался с теми, кто недавно виделся с кем-нибудь, кому звонила Анфиса. В общем, вы должны понимать:-).
– Знаешь, Анфиса, мы вот тут как раз обсуждали возможность открытия в Ульяновске метро. Было бы удобно, мне кажется. Как ты думаешь?
– Ну да, наверно, – Анфиса никак не думает. Она никогда не думает. Она недоуменно переводит взгляд с меня на N и обратно. В глазах немой вопрос: «Как?! А вы тут разве не трахаетесь?!»
– Только есть одна небольшая проблема. Понимаешь, метро открывают в тех городах, где население больше миллиона человек. А у нас, сама понимаешь, несколько поменьше. Вот мы и думаем, что делать…
– А что делать? – эхом отзывается Анфиса.
– Что-что… Рождаемость повышать! Вот мы как раз и думаем, как мы лично можем исправить ситуацию.
В глазах Анфисы немой восторг: «Ааа!!! Не трахаетесь, но собираетесь!»
– Ну ладно, – она кокетливо (по крайней мере, ей очень хотелось бы, чтобы это выглядело именно так) улыбается, – я пойду. Не буду вам мешать!
Да уж… На самом деле, единственными, кто нам мешал, были мы сами…
– Миха, слушай, а у вас с N все началось на мой день рождения, да? – Олег хитро щурится. Ха, провокатор хренов! Или, может, это просто ветер?
– Нет, – честно ответил я.
И даже не соврал. Ни слова. Во-первых, потому что сказал всего одно слово. А во-вторых, потому что все началось несколько раньше. На несколько лет раньше.
Тогда же и закончилось. По крайней мере, сейчас я понимаю, что закончилось. И тем не менее, несколько лет казалось, что все живо, что стоит только купить билет на поезд, приехать и сказать: «Здравствуй, ты знаешь…» и, даже не успев договорить, услышать в ответ: «Да, знаю…» К чему тогда все эти неуместные открытки в дешевых конвертах на дни рождения и новый год? К чему ничего не значащие sms с пожеланиями удачного дня каждое утро? К чему несколько невыносимо мучительных страстных ночей, проведенных вместе?! Было это или не было? Неужели все напрасно?… Ведь нет никакой разницы, чем зажечь сигарету… Или…?…

@@@

Один из моих любимых видов спорта – катание по ночным супермаркетам на тележках для продуктов. Вот и сейчас не удержался.
Вообще, по ночам в таких огромных магазинах очень весело. Люди туда ходят понятно за чем. В самом деле, не стиральный же порошок покупать!
Молоденькие кассирши смущенно хихикают над каждой твоей глупой шуткой, ты чувствуешь себя любимцем женщин. А охранник, только что распускавший павлиний хвост перед всем женским коллективом, внутренне мрачно борется сам с собой. С одной стороны, надавать бы этим молодым нахалам по ребрам дубинкой, а с другой – вроде как и не за что, да их к тому же еще и двое.
– Олег, вот тебе шампунь от перхоти!
– Ты че, офигел? Нет у меня перхоти, – огрызается Олег, тем не менее, на всякий случай, проводя рукой по голове.
– Ну, это на голове нет, а ты на ботинки посмотри!
Бааббаааххх!!! Это я ловко увернулся от брошенной в меня банки с кукурузой, и она четко снесла полполки зубной пасты. Таааак, пора линять. Еще не хватало с охранником сцепиться. Жалко все-таки парня. Пусть живет. На радость кассиршам.
– Девушка, а вы монгольские тугрики принимаете?
– Нет, – не врубается девочка.
– Эххх, а что же делать? У нас других-то денег нет… А обменник здесь уже не работает?
– Нет, – смущенно оглядываясь на внимательно наблюдающих за диалогом подруг, повторяет она.
– Ну ладно, наверно у Олега рубли есть. Сейчас он подойдет, я спрошу. Скажите, а какие из этих презервативов лучше?
– Ну, я не знаю. Вот, наверно, Contex, – совсем засмущалась, бедняжка. Ну, ничего, привыкай, я еще и не так могу!
– Ну вот Вы сами какими пользуетесь?
– Я… Я вот этими, – начинает показывать она, но тут же смущенно одергивает руку, – ну как я могу знать, какие лучше, – краснеет, – каждому свое…
– Ой, да Вы наверно меня неправильно поняли, простите. Я имею в виду, какие самые прочные. А то я вижу, у вас тут пакетов нет, так мы в презервативы бутылки положим и понесем. Получится, как Вы думаете?
Она уже совсем не знает, что сказать. Вспоминает, что она на работе, строго говорит:
– Как это пакетов у нас нет? Вон лежат. С Вас 487 рублей и 45 копеек.
– Так, а тугрики вы, значит, не принимаете, – снова завожу я старую пластинку.
Олег уже не скрывает смех, гогочет во все горло. Я расплачиваюсь, и под возбужденное шушуканье мы с гордым видом покидаем магазин.
– Миха, а давай Славику позвоним, а?
– И что скажем?
– Ну, типа, пусть приезжает, – я от удивления почти раскрываю рот. Услышать это от Олега – более чем странно.
– Да ну его на фиг, Олег. Ему на нас уже давно положить, а мы все за ним прыгаем, как зайчата. И без него нормально.
Славик – наш одноклассник. Он самым первым переехал в Москву, учился в МГУ. Все дела. Общаться мы перестали еще курсе на втором. Хотя время от времени все же перезванивались или писали е-мэйлы. Со Славиком и его сестрой, которая училась в нашей же школе, связано много всяких прикольных историй.
Славик родился в один день с Владимиром Владимировичем. Но не тем, о котором вы подумали, а с Маяковским. 19 июля. Волею судьбы и стараниями Торина в этот день у нас появилась еще одна веселая традиция, кроме как напиваться до потери пульса, празднуя очередное Славкино какое-то-там-летие.
Родители Славика живут на девятом этаже. Следовательно, пешком к ним ходят только самые отъявленные приверженцы здорового образа жизни. Все нормальные люди пользуются лифтом. Мы, прикидываясь нормальными людьми, не выпендриваемся особо, а тоже послушно запихиваем себя в тесную металлическую коробку и несемся в ней по бетонной кишке, именуемой лифтовой шахтой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33