Ты презираешь всех людей.КИСТОЧКИН (очень устало). Нет, я ошибся, я разбит, искалечен. Я пытался стать невозможным силачом, но оказалось, что меня ребенок пальцем может перешибить…ТРЕУГОЛЬНИКОВ (тихо). Ты это серьезно?КИСТОЧКИН. Понимаешь, какое-то дикое состояние… должно быть, это переходный этап… Ведь все, что я сейчас говорил, – это муть, позерство, это от слабости. Уехать, что ли, куда-нибудь? Возьми меня с собой, старик! Просто в память о старой дружбе.ТРЕУГОЛЬНИКОВ (мрачно). Если ты это серьезно, тогда поехали.КИСТОЧКИН (дико хохочет). Вот видишь, как с тобой просто, пень! Дубина стоеросовая! Деревенщина!ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Это просто уже любопытно.АБРОСКИН. Да-а, довольно редкий феномен.КИСТОЧКИН. Девочки, вы беззащитны, потому что вы в плену своего фетишизма – вера, дружба, любовь. Вот он влюбился, этот импотент, в вашу дочку, профессор. А кто ее дерет? Я! Эй, Светка! Освещается кровать в правом углу сцены. На ней сидит Светлана. СВЕТЛАНА. Ну, теперь мне можно немного пофантазировать?КИСТОЧКИН. Валяй! Позабавь джентльменов.СВЕТЛАНА. Я начинаю. Ты стал другим. Ты любишь меня.КИСТОЧКИН. Не валяй дурака! Фантазируй, но без глупостей!СВЕТЛАНА. Ты стал другим, мужественным и благородным. Ты любишь меня. Я люблю тебя. Ты любишь меня…КИСТОЧКИН. Молчать!СВЕТЛАНА (читает словно заклинание). Ты любишь меня! Я люблю тебя!ТРЕУГОЛЬНИКОВ (Кисточкину). Что, не получается?!КИСТОЧКИН. Но – все-таки любит-то она меня, а не тебя. А от иллюзий я ее отучу.ТРЕУГОЛЬНИКОВ (подходит к Светлане). Светлана, я люблю тебя. Ты любишь меня, а не его.СВЕТЛАНА. Да, я люблю тебя. Ты любишь меня.КИСТОЧКИН. Молчать, глупая девка!СВЕТЛАНА (Треуголъникову). Я люблю тебя. Ты любишь меня.ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Я, Петр Треугольников, люблю тебя, а ты любишь меня. Ты чиста, Светлана, что бы с тобой ни было, к тебе ничего не пристает.СВЕТЛАНА. Да, Треугольников, да! Я тебя люблю!КИСТОЧКИН. Меня тошнит! Я сейчас облюю все ваши идеалы! Все еще слышится голос Светланы: «Да, любовь, да, любовь…» С этими словами она исчезает в темноте. КИСТОЧКИН (отводит в сторону Треугольникова, зловеще). Ты слышал что-нибудь о летающих тарелках? ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Это добрые знаки!КИСТОЧКИН. Есть информация?ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Нет лучше информации, чем предчувствия.КИСТОЧКИН. Ха-ха-ха! Диспут окончен!ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Ха-ха-ха! Продолжается! ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ Центром следующего эпизода становится буфет. Вокруг него собрались жильцы нашего дома: семейство Принцкеров (папа, мама, Бабушка, Оля), Футболист, Нытик, Здоровяк, Игорь, Элла, Аброскин, Светлана. На окошке буфета по-прежнему объявление «Ушла на базу», но за ним отчетливо видна Буфетчица, которая возится внутри с какими-то бумагами, крутит телефонный диск. Жильцы разговаривают между собой, обмениваются предположениями. ЖИЛЬЦЫ. Будет хек……из источников: нототения!Скажите! А треска?……захотели! Трески осталось одно стадов Баренцевом море…А чем плох хек?Мокроспус и угольная – калорийнаярыба…Был бы хек!…доисторическая рыба целлокант…Нет, все-таки какой нынче флот! Какая сила!С таких глубин!Будет ли хек?…завезли серебристого! С двух сторон на сцене появляются Треугольников и Кисточкин. Останавливаются, глядя на дискутирующих жильцов. Первый улыбается добрейшим, грустнейшим образом, второй – сатанински. КИСТОЧКИН. Ну вот они, твои идеалы!ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Что ж тут такого? Люди хотят рыбы. Это нормально.КИСТОЧКИН. Сейчас получат!БУФЕТЧИЦА (мужским басом в трубку). Фобуту, ты на Фадаффи выйти можешь? Позавчера с Фиди Фамином Фади в сауне утрясли проблему. Есть решение? Рад. Трубы, масло, демилитаризованная зона. Закон – тайга. Выезжаю! Покедова! (Выходит из буфета и предстает перед публикой в виде солидного, чуточку мрачноватого мужчины в сером костюме, в шляпе, с портфелем.) Рыбы сегодня не будет, товарищи. Улетаю. Получил международную кафедру. (Удаляется.) ТРЕУГОЛЬНИКОВ (жильцам). Товарищи, разве вы не видите? (Яростно.) Это обман! Надувательство! Кисточкин то подхалимски аплодирует в адрес медленно удаляющейся Буфетчицы, то смеется над Треугольниковым. ЖИЛЬЦЫ. Обман!Вздор!Позор!Требуем рыбы!КИСТОЧКИН (жильцам). Человек кафедру получил. Радоваться надо, а они базлают. Фрондеры! (Кричит прямо в лицо Нытику.) Если нету рыбы в море, что же делать?! А?НЫТИК. На нет и суда нет.ЗДОРОВЯК. Нас много, товарищи, а она… хм… он… гм… они одни.БАБУШКА. Я помню времена, когда люди ели речную рыбу.МАМА ПРИНЦКЕР. Марк, мы можем ослабнуть из-за недостатка фосфора.ПРИНЦКЕР. Я думаю, это предусмотрено правительством. Будут приняты меры.ФУТБОЛИСТ. Переживем. Можно и без рыбы, если настроение хорошее.ОЛЯ. А если плохое?СВЕТЛАНА. Хорошее настроение, девочка, зависит не от рыбы.ИГОРЬ. Главное – музыка!ЭЛЛА. А молоко в титьках зависит от рыбы.АБРОСКИН. Что же будет вместо рыбы?КИСТОЧКИН. Внимание, квартиросъемщики, комсомольцы и несоюзная молодежь! (Переворачивает объявление «Ушла на базу».) Изумленные жильцы видят перед собой солидную доску с золотыми буквами по черному фону: «Сегодня лекция „Вопросы трения“. Лектор заезжий. Явка обязательна». ТРЕУГОЛЬНИКОВ (взывает). Люди, вас шельмуют! Люди, я люблю вас, будьте любезны! Милые, добрые люди, не верьте шарлатанам!КИСТОЧКИН. (Треугольникову). Дурачок ты, дурачок. Как же им не верить, если явка обязательна?НЫТИК (взглянув на объявление). Заезжий! Важная персона.ЗДОРОВЯК. Неподготовленного товарища не пришлют.ФУТБОЛИСТ (Оле, шепотом). После лекции смоемся?ОЛЯ (дернув плечиком). Ни за что! А куда?ФУТБОЛИСТ (весело подмигивает, напевает). Твист, твист, эврибоди, холидэй…ОЛЯ. Тише! Мама услышит.ЭЛЛА (Игорю).
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20