** "Н а б е г л а в и" - название минеральной воды.
Спор переключился на вина, но он недолго длился - первое место единогласно было присуждено благословенному восьмому номеру*. Затем, конечно же, коснулись вопросов политики. Полного единодушия не было достигнуто, однако в конце концов все же удалось распределить места среди Здравствующих политических деятелей и военачальников следующим образом:
1. Сталин
2. Черчилль
3. Эйзенхауэр
4. Де Голль
5. Жуков.
_______________
* Имеется в виду кахетинское вино No 8.
Правда, с Жуковым конкурировал Монтгомери, но за него было подано меньше на два голоса, и британскому фельдмаршалу пришлось довольствоваться шестым местом.
После политики настал черед футбола. Тут дело пошло на лад. Во всем мире нашелся один-единственный человек, удовлетворявший спортивным и моральным требованиям верийской молодежи, - Борис Пайчадзе*.
_______________
* Б о р и с П а й ч а д з е - прославленный футболист, долгое
время возглавлявший команду тбилисского "Динамо".
Поговорили и об искусстве. Как всегда, здесь одержал верх авторитет Бердзены: лавровых венков победителей были удостоены Шота Руставели и Микеланджело, которого Бердзена ласкательно называл Микелой.
...Когда же перед участниками дискуссии, потрясая их грешные души, прошла дочь верийского керосинщика Аполлона Кавжарадзе Гуранда, девушка с лебединой шеей и высокими красивыми бедрами, спор принял генетическое направление.
- Вот и отрицайте после этого роль генов! - воскликнул Цицка восторженно. - Глядите, чем не джейран?! А какие у нее будут дети!
- Какие там еще гены! Одень, обуй и корми меня так, как ее, я и сам стану красавцем! - Коплик ловким щелчком бросил окурок в урну.
- Мда-а, действительно, девушка что надо! Породистая! - вернулся Бердзена к основной теме. - Жаль только, пахнет от нее керосином...
- И кто только принял вас в вуз?! Кретины! Неужто вы до сих пор не уразумели, что не существует никаких генов, пород и рас. Все люди равны, а их формирование зависит от условий жизни и воспитания! Расовая теория погубила Гитлера, а вы хотите вернуться к ней из-за этой красавицы Гуранды? - произнес Кока наставительно.
- И кто это говорит? Князь Амиреджиби!* Стыдись, Кока! - сокрушенно покачал головой Цицка.
_______________
* А м и р е д ж и б и - древний грузинский княжеский род.
- Плевал я на Амиреджиби! Я материалист!
- Не материалист, а шарафист!* Вот кто ты такой! - сказал Цицка и вырвал у Коки папироску.
_______________
* Ш а р а ф и с т - любитель выпивки (городской жаргон).
- Да что вы глупости болтаете! - взорвался вдруг Бачана. - То, что я похож на своего отца, тот на своего, а дед мой на своего деда, разве это не гены? Разве это не говорит о моей породистости?!
- Говорит, но смотря о какой породистости! - прохихикал Копака.
Уж кого-кого, а обвинить Копаку* в отсутствии породистости было нельзя. Копака как две капли воды был похож на портрет Георгия Саакадзе, напечатанный в учебнике истории Грузии. Атлет с плечами в косую сажень, с раздувающимися, как у арабского скакуна, ноздрями и огромными глазами, он не знал равных себе в кулачном бою от Верэ до самого Навтлуги.
_______________
* К о п а к (копаки) - овчарка.
- Отрицание генов больше всех устраивает людей беспородных! - заявил Цицка.
- Значит, я и Коплик беспородные? Так, по-вашему, да? - обиделся Кока.
- Ты что, белены объелся? Сам доказывал, что не существует никаких рас, генов и пород, а теперь сам же на нас огрызаешься?! - прикрикнул на него Копака.
- Кончайте базар! Вот идет профессор Имедашвили, спросим у него! успокоил спорщиков Бердзена.
- А кто спросит? - поинтересовался Коплик.
- Копака. Он самый породистый среди нас! - съязвил Бачана.
- Почему я? Пусть спрашивает Бердзена! - наотрез отказался Копака.
- Нет! Уступаю эту честь Цицке. Кстати, он очень похож на прилежного студента! - отклонил Бердзена свою кандидатуру.
- Пожалуйста, я согласен! - Цицка отделился от группы и приготовился к встрече с профессором, который не спеша шагал, держа под мышкой черный портфель.
Профессор прошел мимо ребят, даже не заметив их. Цицка бросился наперерез ему и почтительно поздоровался:
- Здравствуйте, уважаемый профессор!
- Здравствуйте, - ответил тот.
- Извините, уважаемый профессор... У нас возник спор по одному вопросу, и... нас интересует ваше мнение...
- Это как же... Вот здесь, на улице? - Профессор растерянно огляделся по сторонам и поправил очки.
- Пожалуйте сюда! - Цицка взял его под руку и подвел к товарищам. Те вежливо расступились, уступив профессору место у стены с облупившейся штукатуркой.
- Слушаю вас! - Профессор переложил портфель ИЗ одной руки в другую.
- Видите ли, Эквтимэ Николаевич, - начал Коплик, - мы здесь поспорили, существуют ли гены, породы, так сказать. Цицка говорит, что...
- Кто? - переспросил профессор.
- Цицка!
- А что это такое?
- Цицка - вот этот! - Коплик положил руку на плечо товарища. - Его имя Давид, мы зовем его Цицкой.
- Понятно. И что же говорит Цицка?
- Он и Копака говорят, что...
- А Копака это кто?
- Вот этот!
- В паспорте так и записано - Копака?
- Нет, по паспорту он Тенгиз! - ответил Бердзена.
- А это кто? - спросил профессор.
- Это Бердзена!
- Грек?*
- Нет, гуриец!**
_______________
* Б е р д з е н и - грек.
** Г у р и я - область в Западной Грузии.
- Как?
- Грузин.
- Как его звать?
- Мераб.
- А вас?
- Коплик.
- Слава богу, наконец-то я услышал нормальное имя!.. Так что вам угодно, Коплик?
- Я же сказал... Вот они говорят, что в природе существуют гены и породы, а я и Кока...
- Ага, есть еще и Кока? С водой или без?* - спросил профессор и сам рассмеялся своей шутке.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64