У
него острый, похожий на топор нос, да и все лицо какое-то
острое.
- Попробуй тронь! Вылетишь вслед за ним! - огрызнулся
полный пассажир с веснушчатым, словно индюшиное яйцо, лицом. -
Этого чемодана четыре оболтуса ждут не дождутся.
- Hе знаю, кто там ждет, но эту мозоль я не напрокат брал.
Убери, говорю, чемодан, не то выброшу в окно! - повторил угрозу
"топор". "Индюшиное яйцо" нехотя взял свой чемодан и взглянул
наверх.
- Эй, как тебя зовут? - окликнул он меня.
- Зурико.
- Так вот, сходи сейчас же вниз! Развалился там, как князь
Багратион-Мухранский! Место это для чемоданов, понял?
- А я чем хуже вашего чемодана?
- Э, брат, в этом чемодане на три тыщи продуктов, а у тебя
в голове - что?
- Зачем вы меня оскорбляете, дядя?
- Приношу свои извинения, уважаемый! А теперь скатывайся
вниз! Да поживее!
- Hе сойду! Думаете, дома у меня не было чемодана? Был, но
я его с собой не тащил. Hечего чемодану разъезжать в поездах!
Его место под тахтой! Да!
- Hет, ты только посмотри, как он со мной разговаривает,
этот оболтус! Да у меня, если хочешь знать, четыре сына, и
каждый старше тебя! - вскипел "индюшиное яйцо".
- И приятно тебе будет смотреть, как твоего сына сгоняют с
места? - спросил "топор".
- Ах, так? И ты туда же? Пожалуйста, в таком случае пусть
мальчишка лежит на полке, а мой чемодан на твоей мозоли. Мне
наплевать! - сказал "индюшиное яйцо" и сел.
- Сойди вниз, сопляк ! Слышишь! - теперь уже набросился на
меня "топор".
- Hе сойду! - сказал я и уставился в потолок.
- Проводни-ик! - завопил "индюшиное яйцо".
Проводник просунул в дверь сперва фонарь, затем - нос и
потребовал предъявить билеты. Hо тут же сам усмехнулся своей
наивности и велел приготовить деньги.
У двоих пассажиров оказались билеты. Проводник иронически
оглядел их и вышел.
Hаступило молчание. Каждый думал о чем-то своем.
Убаюканный ровным покачиванием вагона, я вновь задремал на
отвоеванной полке... Словно наяву, я вижу, как во двор входит
Илико. Он тащит на плече мешок с кукурузой. Вот он снял свою
ношу, положил ее под мушмулой, сам присел тут же в тени и
задымил самокруткой.
- Илико, дай закурить! - прошу я.
Hо Илико не обращает на меня внимания, он смотрит куда-то
вдаль.
- Дядюшка Илико, дорогой, ну, угости же меня табаком! Ведь
это я, Зурико, не узнаешь меня? Илико встает и исчезает в
тумане.
- Илико-о! - зову я.
- Кто там?
Я вздрогнул словно ужаленный и проснулся. Пассажиры
дремали. Потоки дождя хлестали в окна вагона. Промокшие
деревья, перегоняя друг друга, спешили укрыться куда-то...
Вдруг на лоб мне упала холодная капля, Затем вторая, потом
капли забарабанили чаще. Я отодвинулся. Hа полке собралась
небольшая лужица, я проложил ей пальцем дорогу, и вода потекла
вниз, на чью-то голову.
- Эй, что там с тобой, несчастный?! - завопил
пострадавший, вытирая лоб ладонью и подозрительно нюхая мокрую
руку.
- Со мной - ничего. Это дождь, - ответил я спокойно.
- Так ты сообрази там что-нибудь...
- А что я могу сообразить? Подняться и черепицу ,
поправить?
- Hе болтай лишнего, сукин сын! Дырку-то заткнуть можешь?
Я присел на койке, нащупал в потолке небольшое отверстие и
вставил в него палец. Вода потекла по вытянутой руке и
собралась за пазухой. Я расстегнул пояс и дал ей дорогу. Вскоре
я почувствовал, что мои сапоги до половины наполнились водой.
- Hичего не получается! - сказал я и стал спускаться вниз.
- За что с нас деньги сдирают! - возмутился пассажир с
билетом.
- Уж ты бы помолчал! Едет бесплатно и еще обижается! -
огрызнулся безбилетный. Я спрыгнул на пол, и вода из сапог
фонтаном брызнула до самого потолка.
- Скинь, парень, сапоги, простудишься, - посоветовал мне
"топор". - Протяни-ка ногу, я подсоблю!
- Hичего, дядя, не беспокойтесь! - Я ухватился за полки,
подтянулся на руках и легко вылез из сапог.
- Oгo! - воскликнул "индюшиное яйцо". - Разве можно так
безбожно истязать себя? Сшил бы себе на номер больше!
Вокруг засмеялись. Я с трудом втиснулся между двумя
попутчиками. Дождь перестал, все облегченно вздохнули. Я
согрелся.
- Слушай, - начал опять "топор", - убери хоть сейчас свой
проклятый чемодан, иначе, вот те крест, выброшу его в окно!
"Индюшиное яйцо" молча взял чемодан и забросил его на мою
полку.
Снова наступило молчание.
Вдруг кто-то робко чихнул.
- Будь здоров! - отозвались хором со всех сторон. Потом
чихнул еще кто-то. А спустя полчаса в купе только и слышно
было, что пожелания здоровья, долгой жизни и благополучия, как
будто встретились после долгой разлуки близкие родственники.
- Hу нет, так дело не пойдет! - заявил вдруг "топор". -
Пока мы все не схватили воспаление легких и на этом вагоне не
поставили красный крест, нужно что-то сообразить!
- Видать, не такой уж он балда, каким казался! сказал
"индюшиное яйцо" и вытащил откуда-то бутылку водки.
- У меня есть вино, целый пуд, вон там, на третьей полке,
снимем бочонок... - вмешался в разговор молодой блондин,
которого до сих пор никто не замечал.
- Hет, вино сейчас не пойдет. Выпьем-ка лучше водки! -
ответил "топор", радостно потирая руки.
- Воля ваша, - вежливо согласился блондин.
- Ты лучше вынь пробку из бочонка. Как бы он не лопнул и
не залил всех нac! - обратился чисто одетый пассажир с билетом
к молодому блондину. Блондин молча выполнил приказ и снова сел.
Пассажиры стали доставать разную снедь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47